31.08.2013
Was denken Sie denn zu den neuen Uhren der Zukunftsmusik ala I-Phone für das Handgelenk ...
Da
hört der Spass der neuen Generation doch nun wahrlich auf, wo doch die
Kids sowieso nur noch via Whats-App miteinander kommunizieren und das
sogar dann, wenn diese nur 10 cm der Luftmeilen voneinander entfernt
sitzen. Ja, Mr. Bill Gates, ob in den Geschichtsbüchern der Zukunft dann
doch ihre Erfindung bzw. deren Entwicklung als der Höhepunkt der
Menschheit gesehen wird, wage ich dann doch zu bezweifeln. Mensch, die
Kidis sprechen doch nur noch in silbenhaften Sätzen und solche
Höflichkeitsformeln, wie das legendäre GUTEN TAG oder das DANKE ... Ach
lassen wir das, denn sonst bekomme ich noch den Eindruck zu werden wie
jene Alten aus meiner Jugend ...
Syrien
liegt auf dem Eis, die Wahlen in dieser Nation begeben sich jetzt
langsam auf das Eis und ich sitze hier und frage mich, warum denn da
überhaupt noch einer glaubt, dass sich nach der zwanghaften
Intervall-Wahl etwas ändert und vor allem, wenn denn dann, was denn
dann?
Jetzt
gehe ich davon aus, dass Sie über einen etwas höheren IQ eines Brotes
gleich welcher Art verfügen und da erklären Sie mir doch bitte, warum
denn da ein jeder innerhalb der Politik machen kann was er will ohne
auch nur im Ansatz eine Konsequenz zu erfahren ... Steinbrück ... ist
das etwa der Mann Ihrer ersten Wahl ... Oder gar die Linken, Schwarzen,
Gelben und was sich da noch so alles tummelt und den Steuerzahler in
einem jeden Monat auf das Neue in die Tasche langt?
Nein,
auch ich bin der unglaubwürdigen Politik müde und mir ist egal, ob da
jetzt der Hussein oder der Osama bin Laden aus der Urne auferstehen und
die Planwirtschaft in diesem Land einführen ...
1000
Mal berührt, 1000 Mal ist nichts passiert ... 1001 Nacht und schon hat
der Alibaba die 40 Räuber klar gemacht und da fällt mir in diesem
Zusammenhang ein, wer denn da wohl der edle Spender der russischen
Zigarettenschachtel in unserem Garten sein könnte ... sagen Sie mir doch
bitte ... raucht der Vladimir Putin und wenn ja, warum hat er mir da
nur eine Zigarette in der Schachtel in unserem Beet zurück gelassen?
Oder waren es gar die bösen Buben der Einbrecher-Innung, die da durch
unsere 4 Hunde bei ihren Vorbereitungen zum unerwünschten Einstieg in
die Gefilde gestört worden sind?
Soso,
ob nun die einen oder die anderen Arten der Entartung es waren ... ich
warte mit der allergrössten Spannung auf das was da folgt, denn es ist
schon lange Zeit her, dass da eine 8mm-Kugel den Lauf verlassen hat.
Natürlich gibt es genug Gelegenheiten und ja, ich hätte da auch eine
Idee für eine sagenhafte Zielscheibe ... Sie wissen doch, es gibt die
guten, die schlechten und die loosenden Kadetten und wenn Sie es nicht
so mit der Jenny Elbertzhagen haben ... Holymoly, da fällt mir ein, wird
da die Jenny gar in den Promi-Container der Big-Brother ein?
Jaaaa,
es gibt bald auch das Retortenleben der Z-Promis in den rollenden
Kisten aus Stahl, denn der Bruder von Linda de Mol schickt da ein paar
Celebritys-Cold in die kameraüberwachte Atmosphäre und wenn es da
stimmt, was nur die allerbösesten Zungen behaupten, dann geht da
angeblich auch die Tatjana und der Prinz Fofi in die Anlage und wenn es
besonders durchdacht ist, dann haben die Macher dieses Profils auch die
Angela Merkel und den Peer Steinbrück verpflichtet ...
30.08.2013
Was
haben denn wohl Clint Eastwood und Sylvie van der Vaart gemeinsames zu
erzählen, wenn denn dann die Scheidung von den jeweiligen Partnern
mitsamt der Schmutzwäsche vor den Richter gelangen ...?
Nein,
dass ist wahrlich kein feiner Zug von der ehemaligen Busenfreundin der
Sylvie, die ihr dann auch noch ziemlich unverholen den Gatten gestohlen
hat und daher sage ich immer wieder, es gibt keine echten Freundinnen,
solange der Gatte mehr Geld in der Knippe hat, als der Gatte der
"besten" Freundin. Jaja, so sind die Damen mit den fehlenden
Kardinalsfehler-Werten, denn wer plaudert denn schon die intimsten Dinge
der ehemaligen Freudin aus und vor allem welcher dem Abgrund tief
sinkende Mensch geht dann damit auch noch an die Presse?
Exakt,
eigentlich ist es ein Shit-Storm, den da der französische No-Name vor
dem Zaun losgetreten hat und wenn ich die Sylvie wäre und mit dem
Rafaeolo verheiratet wäre und dieser da munter die Ex-Beste-Freundin
vernascht, dann würde ich diesem das Fell über die Bankkonten-Ohren
ziehen und vor allem was spricht denn jetzt eigentlich dagegen ein wenig
nachzukarten?
Oh
ja Sylvie, ich will wissen ob der Rafaelo im sitzen pieselt und ja,
welche Angewohnheiten hat dieser im Schlaf. Schnarrcht der oder muss da
gar in einer jeden Nacht das Bleiband aus der Gardine dran glauben, um
die Methangaswolke unterhalb der Bettdecke im Zaum zu halten? Und wie
sind denn die spielerischen Qualitäten des niederländischen Kickers
ausserhalb des Stadion´s? Ist dieser da ein Kopfballprofi oder schiesst
dieser nur dann ein Tor, wenn er sich mindestens 10 cm vor dem Loch
befindet?
Ach ja, Ihnen fehlt ja in Sachen Kopfball die Phantasie, um
diese in die direkte Linie zu der Libido zu katapultieren ... Na dann
gebe ich Ihnen ein wenig Hilfe aus dem Dr. Sommer-Team ... was kann man
denn mit so einem belanglosen Kopf in der Kiste alles machen ... na
kommen Sie, jetzt lassen Sie diese Prüderie und stellen Sie sich doch
bitte vor, dass Sie mit ihrem Kopf oder eventuell der Partner mit seinem
in Höhe der Gürtellinie schlummert und wenn Sie es sind und zufällig
Sylvie heissen würden ... na wozu hat denn der liebe Gott uns allen bis
auf die Kukident-Fraktion die kleinen Beisserchen verpasst ...
Oh
ja, eine geniale Idee liebe Justiz ... wie wäre es mit einem neuen
Gesetz in Sachen "Fremdamseln" ... Kastration nach Urteil oder noch
besser, Glocken ab und Konto leer ... Ohohoh, ich sehe die Herren der
Schöpfung schon in diesem Moment die Hände in den Schritt versenken und
dieses wird in dieser Sekunde wahrscheinlich von einem leisen "AUA"
begleitet ...
Nein, es ist nicht schön, was die Medien und Freunde da
derzeit mit der Frau van der Vaart machen und auch ich habe ein Einsehen
und werde nur noch dann darüber schreiben, wenn die Sylvie endlich auch
die schmutzige Ehe- und Freundschaftswäsche an die Leine der
Eitelkeiten hängt. Zumal man ja niemals weiss, wie sich die Sache in der
Folge entwickelt und wer weiss, vielleicht wird am Ende die Sylvie dann
doch noch die Patentante des neu produzierten Rafaelo-Nachwuchses, denn
ist es nicht immer so, dass sich das Pack gerne schlägt aber noch
lieber verträgt und dann immer die helfenden Dritten die sogenannte
Gesässkarte gezogen haben?
Doch,
doch, doch, dass kennen auch Sie, dass sich da befreundete Paare die
Schlammschlacht bieten, Sie als dritter Vermittler und Zuhörer angagiert
werden ...
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