St. Martin der Literatur ...

10.11.2014

Alle Schreiberlinge auf diesem Planeten kennen sie ... die Unternehmen die da die einfache Dienstleistung im Druckbereich anbieten und ein jeder Autor denkt demzufolge, dass er all die Tätigkeiten verrichten kann, die da der Verlag vornimmt ...

Also, dann mal schleunigst gesetzt auf den literarischen Popo und die Lauscher auf Empfang, denn ein Buch schreiben ist das Eine, dieses drucken zu lassen, das Andere. Und damit gehen die Dramen doch schon los, denn man will ja auch das dieses überall auf dem Globus erhältlich ist und daher meldet man dieses dem VLB. Jaaa, dass ist das Verzeichnis der lieferbaren Bücher und aus diesem Pool an Informationen bedient sich die ganze Welt ... soll heissen die Grosshändler beziehen daraus genau so ihre Daten, wie der kleine oder grosse Buchhändler ... heisst im Klartext, dass dann auch aus den jeweiligen Unternehmungen die fleissigen Bienen die Daten in ihre Ordner einspeisen und Sie kennen doch auch "die stille Post" mit den Informationen ... es geht mal etwas verloren, mal sind es mehr Daten, als zuvor auf den Weg gebracht worden sind ...

Exakt, immer wieder werden die Verlage von den Autoren mal mehr oder wenig freundlich darauf aufmerksam gemacht, dass die Daten nicht stimmen und es geht einfach nicht in die Köpfe, dass es nicht die Verlage sind, sondern eben immer derjenige, der sich da aus dem Pool bedient ... Mensch, was könnte die Arbeit doch an einem sonnigen Montag SPASS machen, wenn da die Katastrophen nicht schon in der Schlange stehen würden und dann auch auf das Chaos warten würden ... 

Erklären Sie es mit doch bitte endlich einmal, warum da der Montag ein anderer Tag ist, als der Freitag oder ein läpischer Mittwoch und wenn schon Dauer-Terror am Montag, dann doch bitte nur mit der geballten Kraft des Chaos. Immer diese Dramen in Etappen ... man, dass braucht die Welt, wie die IS ... nämlich gar nicht und als wäre das noch nicht genug, so haben die Damen und Herren doch tatsächlich diesen legendären Mauerfall GEFEIERT ... ja sind denn noch bei Trost, diese Dauerparty der letzten 25 Jahre hat uns armen Kadetten aus dem Westen schon Milliarden gekostet und da lässt man doch auch nicht aus SOLIDARITÄT die Korken knallen oder wann sind Sie das letzte Mal über eine Autobahn in Westdeutschland gefahren? Sage ich doch, da ist die Fahrt mit dem Floss über die Niagara-Fälle weitaus entspannter und da gibt es wenigstens noch die kostenlose Erfrischung dazu ...

Nein, dass ist kein Fest der Freude und selbst der David Hasselhoff mit seinem "I´ve been looking for freedom" hat doch das Trinken nach dem Mauerfall angefangen. Ja, dass liegt nicht an den Drama rund um die Trunkenbolde in den Beverly Hills und es steht auch nirgendwo geschrieben, dass da der Charlie Sheen und der David sogenannte Busen- und Theken-Freunde sind. Auch so eine undankbare Geschichte, die Sache mit der Potenz und all dem Zeug was dazu gehört, denn wer viel trinkt, der verstopft auf die Dauer seine Leitungen und wer da zu dem Genuss von Alkoholika auch noch zu dem weissen Schnee ala Kokain greift, der wird in Sachen Familienplanung garantiert dann auch in der Folge in den Kontakt mit der Insemination kommen ... 

Och finden Sie, ja, haben Sie die Eindruck das ich über eine Übellaunigkeit verfüge ... nein, dass ist ein sehr subjektiver Eindruck, denn eigentlich gehen mir die meisten Dinge an meinem Allerwertesten vorbei, so lange dieses nicht Einfluss auf mein tägliches Brot hat aber wie wären Sie denn drauf, wenn der Montagmorgen schon mit irgend welchen Problemen diverser Leitungen beginnt ... Sie wissen schon, diese Erfindung der Keramik-Industriellen ... der Thron, Topf ... der stille Ort an dem Sie sich der Sachen entledigen, die da keine Miete zahlen ... na Sie wissen schon, die Toilette ... Und wenn da Probleme in und außerhalb der Leitungen auftreten, dann ist das immer auch eine sehr unappetitliche Geschichte, denn aus diesen kommt ja nur sehr selten etwas GUTES oder ist ihr Traumprinz nicht dem Brunnen, sondern aus dem Abfluss entstiegen?

Hüten werde ich mich da jetzt rassistische Witze aufzugreifen und erst recht mache ich mich nicht lustig über die Menschen mit der stärkeren Pigmentierung, als der schwarz gestrichenen Dunkelkammer ... sehen Sie, wenn man will kann man mit jedem neuen Tag etwas Schönes von sich geben und was wären denn all die Randgruppen, wenn diese nicht dem Mobbing ausgesetzt werden würden. Zumal man sich ja in Sachen Diskriminierung gar nicht festlegen kann, denn nehmen wir zum Beispiel die Leibesfülle, welche da bei mir sicherlich stärker vorhanden ist, als bei Donatella Versace ... aber bei mir liegt der niedliche Bauch aber nicht an einer Überdosierung des #BOTOX, sondern ich mag die leckeren Schweinereien der höheren Kalorien-Anzahl und für mich ist ein leckerer XTRA-LONG-CHILI-CHEESE einfach attraktiver, als der Grünkern-Bratling aus der Pfanne bei der Gweneth Paltrow. Nix da, hören Sie mir doch auf mit diesem YOGA und Pilates-Quatsch, das ist doch in diesen Zeiten die ABM-Massnahme der unausgefüllten Hausfrauen oder haben Sie etwa Zeit sich am Vormittag auf eine Iso-Matte zu knallen und dann die Beine hinter dem Kopf zu verschränken?

                               Foto:   #Donatella Versace by Design Pavoni

Woher soll ich denn wissen wer da diese Fitness-Welle erfunden hat aber ich schwöre Ihnen das das jemand gewesen ist, der da verdammt viel Zeit hatte und sollen wir wetten das statistisch über 95% der Yoga-Fans auch schon eine Psychotherapie gehabt haben? Ach kommen Sie, einen an der Klatsche zu haben oder anders zu ticken, als der Rest der Welt ist doch keine Schande und glauben Sie mir ein jeder hat eine Leiche in seinem Keller aber deshalb muss ich doch noch lange nicht beginnen gegen den Schatten meiner Selbst zu boxen oder gar ... Oh da fällt mir ein ... es gibt doch diesen neuen Fitness-Trend aus der Todeszelle ... diese Geschichte mit dem Strom und dem Sport ... ???

Jaaaaaaa, dass stimmt wirklich, es gehen jetzt die Sportler von Welt in die Body-Building-Buden und lassen sich erst anfeuchten, um dann Elektroden auf ihrem Körper anzuklemmen und dann unter Stromstössen das Training zu absolvieren. Sage ich doch, da kann man doch in der Folge nur noch hingehen und verrückt werden oder würden Sie freiwillig mit dem Fön in der Hand in ihre gefüllte Badewanne radeln ... Irre, die Menschheit ist irre und mit jedem neuen Tag wir diese immer irrer, denn ich schwöre Ihnen das der nächste Trend in Sachen Fitness und Gewicht der sein wird, dass sich Leute da Körperteile amputieren lassen, um Gewicht zu sparen? Nein, so abwegig ist das nicht, es gibt ja auch Menschen die sich haben eine oder zwei Rippen entfernen lassen damit die Taille besser zur Geltung kommt und in diesem Sinne liebe Gemeinde spielen wir auch weiter das Spiel: "EIN JEDER MACHT AUF SO BEKLOPPT, WIE ER ES AM BESTEN KANN ... 

frauTV ...

07.11.2014

Mein lieber Herr Gesangsverein ... so geht das aber nun wirklich nicht weiter ... einer der AC / DC ´s hat wohl einen Killer angeheuert, um da einen unliebsamen Herrn aus dem Leben zu befördern und da fragt man sich doch, wer denn da in der Folge wohl den HIGHWAY TO HELL antreten wird ...

Von wegen, so ein Aufenthalt im Knast scheint wahrlich kein Spaziergang zu sein und wenn man da nicht wenigstens Oberarme hat, wie der Arnold Schwarzenegger zu seinen besten TERMINATOR-Zeiten, dann wird es verdammt ungemütlich in der Dusche. Jaaaaaa, dass sollen wohl keine bösen Gerüchte sein, dass da regelmäßig die Herrn unter der Brause vergewaltigt werden ... und ich dachte immer das diese rührseligen Geschichten mit dem Stück Seife auf dem Boden, was man da auf jeden Fall liegen lassen sollte, falls diese wegen der Schwerkraft den Weg auf die Kacheln antritt ... Das muss man sich vorstellen, in der Not futtert der Teufel die fliegenden Objekte, soll also heissen, dass selbst der allergrösste Muskelmann dann das heterosexuelle Ufer verlässt, um sich da seine Befriedigung für die LIBIDO zu suchen. Ach was, bei der Lindsay Lohan ist das doch die gleiche PR-Masche, wie bei allen anderen Hollywood-Damen und Herren, die da mit ihrer vermeintlichen Bisexualität durch die Medien wandern. Warum diese das tun ... also sich freiwillig in die diskriminierende Grauzone bewegen?

Mensch, so dumm können Sie doch nun wahrlich nicht sein, denn was wäre eine Madonna oder Lady Gaga, wenn diese behaupten würden das sie jede Form der gleichgeschlechtlichen Liebe ablehnen. Eben, Madonna hätte in ihrer Karriere etliche Millionen an Tonträgern weniger verkauft, denn auch wenn es den Herren der IS und deren Anhänger nicht gefällt aber es gibt uns und dieses wird auch die stete Enthauptung der Bevölkerung und internationalen Geiseln nicht ändern. Ist Ihnen auch aufgefallen, dass die Schlagzeilen zum Thema IS-Terror immer weniger werden und das man eigentlich denken könnte, dass der ganze Irrsinn dort schon beendet ist? 

Dabei haben wir wahrlich mehrere Kriegsschauplätze innerhalb der klerikalen Welten und der heiligen Krieger, denn diese neigen ja immer zu einem Rundumschlag ... was so viel heisst, dass diese nicht nur den Terror auf das eigene Volk ausüben, sondern einen jeden der da deren Gedankengut nicht folgt und schon gar nicht folgen will. Das stellt doch sogar den wirtschaftlichen Supergau aus der Hochburg der Steuerhinterziehung ... Luxemburg, nur für den Fall das Sie in dieser Sekunde an den Fussball-Manager-Hoeneß denken und die Alpen vor ihrem geistigen Auge sehen ... nein, nicht in der Schweiz sitzen die großen Firmen mit ihren Briefkästen, sondern in Luxemburg werden die entgangenen Steuergelder gehortet. Das muss man sich vorstellen ... der dumme mittelständische Unternehmer zahlt hier in der Nation schön und vor allem ordentlich seine Steuern und weil dieser da eben keine Schwarzgeldkonten in der benachbarten Steueroase sein Eigentum nennt, muss dieser seine Steuern hier zahlen und zum DANK des Ganzen, darf sich dieser dann auch noch mit diversen Arbeitskämpfen herum ärgern?

Doch, dieses Land ist marode und die Zunahme der Streik´s in allen Bereichen zeugt doch von einer immer grösser werdenden Lobby der faulen Kadetten. Ja, der Arbeiter im Jahr 2014 ist eher Zuhause, als der eigene Nachwuchs ... das muss man sich einmal auf der bitteren Zunge zergehen lassen, der Vati geht um 7 Uhr aus dem Haus, wie das selbst produzierte Erbgut ... natürlich meine ich die eigenen Kinder. Ernsthaft, während der Papa schon das dritte Mal die Wolldecke auf dem Sofa zurecht rückt und die erste Mütze voller Schlaf nach der Arbeit zu sich nimmt ... halloooooo, hier pflegt der Arbeiter eine 35 Stunden-Woche und die Kids haben gefälligst eine 40 Stunden-Woche zu absolvieren? 

Eben, wir leben in einem immer grösser werdenden Irrenhaus der Gewerkschaften und wir sollten uns wirklich nicht mehr wundern, wenn die Armut auch in dieser Nation immer mehr an Nährboden gewinnt, denn vom Leben auf der Couch, wird eine Nation nicht reicher und ehrlich, es kann doch nicht angehen das der Arbeitstag eines Kindes länger andauert, als der der eigenen Erziehungsberechtigten ... Ach lassen wir das, sonst rede ich mich wieder um den Kopf und den VERDI-Kragen ...

Sie kennen diese Geschichten, die einem das Herz schwer oder in diesem Fall leicht machen ... natürlich geht es um die Rettung von den kleinen Seelen auf vier Pfoten und bevor ich diese hier zum Besten gebe, sollten Sie erst die Packung Taschentücher aus der Schublade ziehen ... es wird traurig aber nicht schlecht traurig, sondern GUT traurig ... also etwas für das Herz und die Seele an diesem verdammt kalten Tag im November ... 

Es begab sich folgendes Szenario ... über FACEBOOK und in diesem Fall über die direkten Nachrichten, denn Frau ... FRAU ... frau-TV ... da war doch etwas ... Oh ja, da war der supergeniale supertrouper GAU des WDR und in diesem speziellen Fall der gesponserte Buchtipp der Christine Westermann ... 

Oh doch, sehr wohl stellt diese nur die Bücher aus bestimmten Verlagen vor und Sie oder ich werden es nicht erleben, dass da auch nur einmalig ein Buch aus einem Verlag angepriesen wird, welcher da nicht die subventionierte Treue zum West Deutschen Rundfunk unterhält ...

Also, es ist doch so, dass wir schon in 2009 als erster Verlag auf diesem Globus die Literatur von Kindern für diese verlegt haben ... Sie erinnern sich doch noch und ich bin mir absolut sicher, dass sich auch die frau-TV-ler und eine Frau Westermann an den von den Medien stark begleiteten Auftritt der damals 13-jährigen Jungautoren LEANDER WINKELS und MAJA TOMLJANOVIC erinnern. Immerhin, der Knabe bereiste die ganze Welt im Anschluss an die Buchveröffentlichung und dieser sass in 2009 auch in der Sendung MENSCHEN 2009 mit Thomas Gottschalk und nicht nur das, denn auch einen Beitrag hatte die Deutsche Welle über diesen "Wunderjungen" der jungen Literatur und ich erinnere mich noch sehr genau an diesen, denn ich erblickte unseren damaligen Autor damals als ich in Singapur weilte. Na was denn, da bin ich stolz darauf und egal was die Unken und Trittbrettfahrer der Verlagswelt da auch behaupten mögen aber wir waren die Ersten auf diesem GLOBUS mit derartig jungen Autoren. Und da kann sich eine Frau Westermann oder diese seltsame frauTV-Redaktion nicht daran erinnern, dass es die jungen Schreiberlinge schon vor Jahren gab und das es nichts besonderes ist, wenn da das Buch einer 17-jährigen vorgestellt wird?

Sage ich doch, eine sehr arme redaktionelle Welt ist das, in der so manche FRAU leben muss, denn mal ehrlich und das meine ich ganz persönlich ... welchen geistigen Nährwert haben solche Sendungen eigentlich, wenn da die Putzfrau mit Steuerkarte vorgestellt wird oder ob da Frau auch solche Probleme mit dem Eintreiben der Alimente hat ... richtig schlimm wird es ja, wenn die meiner Meinung nach UNSEXIEST WOMAN ALIVE dann auch noch die pikanten Themen auf den Plan ruft ... da wünscht man sich doch eine Angelina Jolie und nicht die Fussbroich-Dauerwelle aus der erzkonservativen Sendeanstalt des westdeutschen Medien-Untergang?

Sehen Sie, dass dachte ich mir dann auch, denn wer sieht in der heutigen Zeit noch die Nischen-Sender der fehlenden Innovation?

Lästern ...

06.11.2014

Jeder macht es ... mehr oder weniger schlimm aber eines verbindet alle diese Dinge ... es ist etwas negatives, was man da in diversen Situationen von sich gibt ...

Ja, das Lästern trägt zur Kommunikation bei und nichts ist schöner, als den Anderen durch den Kakao zu ziehen aber mit Stil. Ach was denn, diese befüllten Köpfe des Trinken darf und vor allem muss man nicht ernst nehmen und erst recht sollte man bei jeder Form des Tratsches auch bedenken, wer sich da zu was äußert ... ist es der lange Glatzkopf mit dem Gossen-Slang oder meldet sich da der gebildete Mann zu Wort? Na kommen Sie, ein jeder kennt dieses Gewäsch des Suff´s, wo mal über die Haare oder die Figur der anderen Anwesenden gelästert wird und verdammt noch einmal, es kann sich doch außer der Mutter Theresa keiner davon freisprechen, dass dieser noch niemals ein böses Wort über seinen Nächsten oder auch Entfernten gesagt hat aber wie gesagt, das Tratschen bedarf einer bestimmten Regel und wer diese nicht kennt oder den Mund voller nimmt, als der XL-Kürbis darin Platz findet, der muss schon enorm darauf achten, dass er nicht mit den Steinen wirft, während er im Glashaus in Teheran fest sitzt ...

Och, kommen Sie, so eine schlechte Metapher war das nicht und mal ganz ehrlich, Sie können sich doch auch vorstellen das Sie dem der sich da über sie ungebührend äußert, auch den einen oder anderen Tumor an den Hals gewünscht haben. Ja man, es gibt eben schlechte Menschen und die Natur und die Geschichte dieser zeugt mit jedem neuen Tag neue Opfer des Klatsch und was spricht dagegen, wenn man den bösen Menschen als Enddarm bezcichnet. Es gibt doch kein aussagekräftigeren Ausdruck für einen fiesen Menschen und egal wohin Sie auf diesem Globus auch reisen aber das böse Wort ... Sie wissen schon, laut WIKIPEDIA ist das die Übersetzung aus dem Volksmund für den Anus.

Copyrights: KIM JONG UN

Jaaaaa, ich liebe diesen Kraftausdruck für alle Entartungen des guten Ton und jaaaa, ich benutze diesen mindestens einmalig am Tag und dabei ist es mir total egal, ob der oder die das hört oder nicht. Exakt, es gibt auch die Nasen, wo man es sich ausdrücklich wünscht, dass diese der unschönen Unterhaltung über sie selber lauschen mögen, denn was wäre die schmutzige Wäsche ohne die Klementine und jene, die für diese Sorge tragen. Nein, ich bin natürlich nicht unfehlbar und wenn Sie wüssten, was da so manches unterbelichtetes Geschöpf über meine Person zum Besten gibt, dann würden Sie wahrscheinlich schon im Stuhl-Kreis der Selbsthilfegruppe für Mobbing-Opfer sitzen. Eben, das Leben ist nun einmal kein Ponyhof und ein jeder der schon einmal auf diesem gewesen ist, wird verstehen warum dieser Vergleich mehr als hinkt oder ist die Geschichte mit der Pferdefleisch-Lasagne komplett an Ihnen vorbei gerauscht und Sie wundern sich, warum sie seit dem Verzehr der letzten Lasagne immer dazu neigen vor jedem Hindernis zu scheuen oder gar Anlauf zu nehmen, um dieses im Sprung zu überwinden?

Nix da, ich weiss wahrlich nicht was aus dem Barren-König der Anti-PETA-Bewegung geworden ist ... wie hieß dieser Tierquäler des großen verlorenen Stils noch so gleich ... Schock ... es war etwas mit Schock in seinem Namen ... Schöckemölle oder gar Schockenölle oder so ähnlich ... auf jeden Fall hatten damals verdeckte Kameras das wahre Treiben der Reiter-Innung gefilmt und was wir alle da zu sehen bekommen haben, war nun wahrlich von jeder Vision zu dem Leben auf einem harmonischen Ponyhof entfernt. Never, ich dürfte niemals der Zeuge einer Gräueltat gegen ein Lebewesen sein ... und das beschränke ich dabei bewusst auf alle Vierbeiner und auch durchaus alles was da Schuppen hat, so lange es nicht Niki Lauda heißt. Von wegen, ich habe seine Statements in Sachen HOMOSEXUALITÄT nicht vergessen und glauben Sie mir, wenn da der Knabe ohne Löffel auf meinem persönlichen Plan erscheinen würde, dem würde ich einen Satz imaginäre lange Ohren machen. 

Überhaupt gibt es da einige Gestalten die tunlichst jeden Tag zum lieben Gott beten sollten das ich nicht irgend wann einmal eine Diagnose erhalte, die mir da den raschen Besuch des Sensenmannes ankündigt, denn so viel steht fest, wenn ich nur noch 24 Stunden zu leben hätte und dieses auch noch wüsste, dann hätte der Bestatter über Nacht einen Großauftrag hier am Ort. So kann man das nicht sagen oder denken ... ich bin kein potentieller Amokläufer aber ich habe so ein paar Rechnungen noch weit geöffnet und wenn es eben die knapp bemessene Zeit zulassen sollte, dass ich der direkte Nachbar von Kartoffelknolle und Radieschen werden ... dann HOLYMOLY, wird es für so manchen eng ...

Finden Sie das das eine Drohung ist, wenn ich doch eigentlich beabsichtige das Ableben der bösen Zungen auszusitzen und mich entspannt zurück zu lehnen, bis der Mann mit der Hufe diese zu sich holt? Na dann, sehen Sie das doch mit ihrer christlichen Doppelmoral so, denn es ist erwiesen das Menschen mit der ausufernden Phantasie der Genugtuung wesentlich glücklicher sind, als jene die da den lieben langen Tag damit zubringen die Menschheit mit ihrem SEIN zu terrorisieren oder haben Sie Lust auf eine Vollverschleierung liebe Anhänger der H & M - Generation. Das ist mir doch total egal, ob das den Muselmann mit dem langen Bart juckt, wenn ich mich über deren Moralvorstellungen beklage und ich habe doch keine Angst ... und dieses gilt grundsätzlich für alle Menschen, deren IQ dem eines Toast-Brotes unterliegt ...

Da fällt mir ein ... es wird schon merklich früher dunkel und ist gerade diese Jahreszeit nicht die schönste Zeit des Jahres und des Lebens, wenn es wieder ab 4:00 PM heißt, dass man nun wieder seine Strom- und Heiz-Abrechnung strapaziert? Doch, die ersten Lebkuchen und Printen habe ich schon gekauft und von mir aus darf auch schon der Kunstschnee aus der Tüte fallen aber das war es dann bitte sehr auch, denn auf diesen Quatsch mit dem gefrorenen Eis vom Himmel habe ich wahrlich keine Lust. Na was denn, hätte ich viel Schnee um mich haben wollen, dann wäre ich als HEIDI oder ein Eisbär auf die Welt gekommen und nein, ich kann nicht schlittern und erst recht habe ich keine Lust auf dieses Rutschen mit dem PKW und wenn man hier im Land die Spikes auf den Winterreifen nicht verboten hätte, nur weil da mal der eine oder andere Fuß von diversen Schockemöhle´s von einem Reifen überrollt worden ist ...

Haben Sie es auch gehört ... der Mörder von Osama bin Laden wird gesucht, also sozusagen wird der einzige echte Zeuge von dessen angeblichen Tod vermisst. Also mal ehrlich, wenn man will, dann kann man doch in der heutigen Zeit einen jeden Menschen auf dieser Erde finden und wenn man diesen nicht über den Geheimdienst findet, dann aber doch wenigstens über GOOGLE. Eben, wer in der heutigen Zeit keinen oder nur sehr wenige Einträge hat, der ist doch faktisch nicht existent. Wie viele Einträge haben Sie denn oder steht da nur ihr Eintrag aus dem Telefonbuch? Wie, Sie wissen nicht was ein Telefonbuch ist ... dieses Machwerk der Drucker-Innung, dass da alle Deppen aus ihrem Dorf beheimatet die da die Erfindung des Mr. Bell auf dem Tisch haben. Telefon ... halloooooo, es gab eine Zeit vor WIKIPEDIA und wenn Sie auch die Reportage aus dem Frauenknast in den USA gesehen hätten ... Mensch, der Bericht aus der grössten weiblichen Justiz-Vollzugs-Anstalt, wo die weiblichen Häftlinge interviewt wurden, worauf sie sich denn am meisten freuen würden, wenn da die Entlassung nach fast 20 Jahren der Haft anstehen würde?

Doch, die kennen weder das Handy, geschweige denn haben die Langzeit-Insassen jemals einen I-Pod oder gar ein Tablett gesehen und da frage ich mich doch, wie diese denn dann wieder in den globalen Wahnsinn des Internet eintauchen wollen. Die Entwicklung der letzten 20 Jahre kann man doch gar nicht mehr aufholen und stellen Sie sich vor das Sie 20 Jahre im Wachkoma gelegen hätten und nun in diese Reizüberflutung eintauchen müssen? Sage ich doch, Sie würden freiwillig in dem gut strukturierten Ambiente ... mit den Gitterstäben vor dem Fenster ... bleiben wollen ... 

  

BARACK OBAMA IS IN

05.11.2014

He is IN ... he is IT ... he CAN ... nein, Sie können schlecht über ihn sprechen oder denken aber der jetzige Präsident der Vereinigten Staaten ist der Beste seit J.F.Kennedy und immerhin gab es bei diesem weder eine Monica Lewinsky, geschweige denn einen Golf-Krieg und außerdem ist der US-Präsident ein Tierliebhaber und was der Mr. Obama da sonst noch alles an Vorzügen hat vermag vermutlich nur ein echter Kenner der multiplen Politik erkennen aber verdammt noch einmal ... er hat die Nation bzw. das System der Gesundheit reformiert und auch sonst kann man dieses meckern einfach nicht ertragen ...

Ja, ich bin ein FAN des Barack Obama, weil ich zumindest mit meinem politischen Unverstand weiss, dass dieser kein Schlechter und vor allem kein SCHLÄCHTER ala George W. Bush ist und überhaupt, was soll denn dieses geunke nur immer ... man kann doch nicht jeden Tag eine gute Tat für das Volk verbringen und verdammt noch einmal all Sie Sessel- und Sofa-Potatos ... machen Sie doch mal diesen Job so als Mitglied der VERDI-Arbeiter-Organisation?

Eben, ausser in Asien, Indien und all anderen Entwicklungsländern, ist doch keiner mehr bereit auch nur eine Überstunde zu machen, wenn diese nicht ausgesprochen hoch dotiert wird und mal ganz ehrlich aber ein Barack Obama lacht doch über die 38-Stunden-Woche, denn nach dieser Arbeitszeit ist der Mittwoch einer Woche noch gar nicht erreicht. Ach was denn, der Jet-Lag der Hochpolitik ist doch wohl das kleinste Übel an diesem Job als Präsident und ich sage Ihnen das Sie mit all der Verantwortung am Gesäss und vor allem mit dem wenigen Geld dazu ... denn im Verhältnis zu den selbsterkorenen Oligarchen der russischen Unterwelt, sind so Staatsoberhäupter doch echt arme Menschen. Hören Sie doch auf, dass ist doch kein Spass, wenn da zu jeder Tages- und Nachtzeit der Hubschrauber im eigenen Garten landet, wenn da wieder mal ein Irrer durch die Nation dackelt und alles abballert, was da nicht bei 2 auf dem Baum sitzt ... oder hätten Sie Lust da bei jeder Katastrophe gleich welcher Art mit der Trauer-Mine anreisen zu müssen und zwar selbst dann, wenn Sie gerade der Magen-Darm-Virus in Atem hält?

Sage ich doch, darüber denkt das dumme Volk nicht nach und meckert und meckert und redet immer wieder die Guten in Grund und Boden ... Exakt, auf den #OBAMA lasse ich nichts kommen und auch auf die Angela Merkel nicht und ich sage Ihnen liebe Verdi´s und Lokführer ... Sie würden alle miteinander am Stock gehen, wenn Sie das Arbeitspensum der obersten Staatsdiener ihr Eigentum nennen dürften. Da wäre doch an jedem 2. Montag das Einreichen des gelben Krankenscheins der Krankensalbung, die erste Tat IHRES Tages und ich möchte Sie einmal sehen, wenn Sie da über ein rotes Telefon verfügen würden, mit dem Sie faktisch ein nukkleares Fiasko auslösen könnten ... und dann wohl möglich noch über einen Toast-Brot-IQ verfügen, wie leider so viele Menschen auf diesem Globus das tun ...

Eben, stellen Sie sich doch vor das so eine Dumpfbacke ala ... na wen können wir denn da einmal als das Paradepferd in das zu verlierende Rennen schicken ... nein, die Pamela Anderson ist nicht so dumm, wie diese sich darstellt und eine Angelina Jolie hat doch wohl auch bewiesen, dass diese nicht nur die Tante mit der Knarre spielt, sondern auch auf der karitativen Seite eine ganze Menge bewegt ... Oh nein, ich kann mich zu den Blondinen aus dem Playboy-House nicht äußern, auch wenn eigentlich alleine schon der Einzug in die Heffner-Villa schon ein Indiz für den Mangel an Synapsen darstellt ... aber wie wäre es denn mit ... soll ich es wirklich sagen und wird mir die Person dann auch nicht die Tassen um die Ohren knallen ... sofern diese sie denn noch alle miteinander im Schrank hat ... 

Beginnen wir anders ... es gibt leider in jedem Kulturkreis auch immer die mahnenden Beispiele der fehlerhaften Evolution und wenn die Natur oder eben der BILLY-BOY das Schicksal nicht verhindert, dann werden auch solche Gestalten wie der Adolf Hitler und eben jene geboren, um die ich mich gerade bewege und wo ich mir nicht sicher bin, ob ich da einfach mal so meine ganz persönliche Meinung zum Besten geben soll ... also es ist so, dass ich Nicole J. Küppers ganz subjektiv und vielleicht auch als Einzelkämpfer der schlechten Meinung dastehe aber ich finde das ... Mensch, so geht das nun wirklich nicht ... was ist denn so verwerflich daran Nicole, dass Du die ... derartig bescheuert findest, dass Du im Fall dieser Person am liebsten zu den Befürwortern der Zwangseuthanasie wirst, obwohl sich diese Person weder selber produziert hat und auch nur ein Opfer der Zellteilung ist ... und wer weiss, vielleicht hat diese ja auch eine ganz schwere Kindheit in den Hills der Beverlys gehabt und überhaupt, nachher denken die Menschen noch das ich ja nur neidisch bin auf die Tante ... und überhaupt, was soll dieser ganze Schmarn, wo ich doch eigentlich nur den Mr. Obama in den Himmel heben wollte ... YES, I LOVE HIM ...

LEHMANN BROTHERS are back

04.11.2014

Schalom liebe Gemeinde ... es ist wieder so eine Geschichte ... da denkt man an nichts Böses und schon katapultieren einen die Ereignisse in die Gefilde, die man eigentlich nur vom Hören und dem Sagen kennt ... Also, die Frau von dem Mann aus dem Ort, wo auch der Mann von der Frau aus dem Nachbarort wohnt und wo doch dessen Grossmutter vom Dach des Hauses gesprungen ist ...

So oder so ähnlich klingen doch viele Geschichten der Menschheit, denn es ist doch so bei einem jeden Szenario oder gar einer Dramatik, dass es garantiert immer einen in der näheren Umgebung gibt, der wenigstens mit dem Opfer einer X-beliebigen Geschichte verwandt ist oder zumindest einen aus der Familie des Hauptprotagonisten aus der Dramaturgie kennt und ist es nicht so das auch mindestens immer einer dabei gewesen ist, wenn da als Beispiel eine Maschine des Typ A 380 schneller am Boden gelandet ist, als das Fahrwerk in der Lage war dieses zu kontrollieren. Also, wieviele Mannen aus ihrem Bekanntenkreis haben mindestens einen Freund an Bord des verschollenen Flieger´s aus Malaysia gehabt?

Sage ich doch, was wären all die dramatischen Geschichten ohne jene die nicht näher an dem Geschehen gewesen sind, als die Opfer selber und ist es nicht so, dass auch immer die stille Post des Unglücks zu einer Lawine der Naturkatastrophe wird. Ein kleines Beispiel ... Mann oder Frau verliert bei Unfall eine Fingerkuppe und dieses kleine Missgeschick erzählt dieser oder diese der besten Freundin ... diese erzählt es dann in der schon ein Stück weit ausgeschmückteren Version einer anderen Freundin ... wobei jetzt garantiert aus der Fingerkuppe schon der kleine Finger geworden ist ... und die Freundin von der Freundin erzählt wiederum der aller aller besten Freundin davon und weil sich der Verlust einer Hand einfach besser verkaufen lässt, als die lapidare Fingerkuppe, wird dann auch noch schnell zu dem ganzen Übel die Gebrechen des restlichen Körpers hinzu gepackt und so geschieht es nicht selten in der Welt des Klatsch und Tratsch, dass aus einer eigentlich klitzekleinen Verletzung die komplette Amputation etlicher Gliedmassen wird ... Und wozu dieses alles ... fragen Sie sich?

Ist es nicht so das wir alle immer ein wenig der Effekthascherei unterliegen und das unsere Sensationsgier nur dann befriedigt wird, wenn wenigstens ein Liter Blut mit im Spiel ist und das man eigentlich bei allen Schicksalen in der Umwelt immer total entspannt ist, so lange es einen nicht unmittelbar betrifft? 

Doch, wir sind alle verdammt froh, wenn der Kelch der üblen Geschichten an uns vorbei geht und da fällt mir ein ... so ein bisschen hat das ganze doch wohl auch mit dem Hauch einer Schadenfreude zu tun, denn es stellt doch wohl für einen jeden von uns einen Unterschied dar, ob da nun eine Lady Diana im Pariser Tunnel tödlich verunglückt oder ob ein Osama bin Laden da hingerichtet wird ... so rein emotional trifft einen doch der Tod von England´s Rose mehr, als der Untergang des Terroristen und so ist es doch mit allem ... entweder man berührt die Empathie-Fähigkeit oder eben nicht und Sie bemerken doch auch bei sich den Hauch einer Schadenfreude, wenn da der Santa bei dem Nachbarn durch den geschlossenen Kamin eingefahren ist und dieser nun als nächsten Akt den Maler und Lackierer bei sich begrüssen darf ...

Aber richtige Dramatik findet sich in der letzten BUNTE, denn dort werden die Brüder SAMWER ... ja, es gibt eine wirtschaftliche Reinkarnation der LEHMANN BROTHERS und glauben Sie mir liebe unwissende Investoren ... meiner Meinung nach wiederholt sich da die Leidensgeschichte der Profilneurose und die ersten Indikatoren für den Grössenwahn, geben die Protagonisten selber vor und sollen wir wetten, dass deren Lebenslauf so endet, wie der der legendären Lehmann-Brüder ... und wenn Sie ehrlich sind, dann haben meine Prognosen in 99,99999% gestimmt ... ZU GUTTENBERG ... WULFF etc. ... Warum ich die Dinge bzw. deren Verlauf schon erkenne bevor diese der Rest der gutgläubigen Welt erkennt ... nennen wir es doch einfach Intuition ... also ich habe Sie gewarnt also nur nicht hinter her jammern, wenn das Geld durch den Kamin verdampft ist ...

Tupper-Party

03.11.2014

 

Du bist für mich erledigt ... na klingelt es bei Ihnen, denn das dürfte das einschläfernde Mantra für den Trainer des BVB gewesen sein, denn in dieser Nation ist man am heutigen Tag noch TOPP und am morgigen schon der legendäre FLOPP ...

 

 

Aber da ich vom Fussball die gleiche Ahnung habe, wie der Ex-Papst vom ... PIEP ... na Sie wissen schon, die anstrengenste Nebensache der Welt in den Federn ... diese Sache, um die sich die wahrscheinlich kühnsten Gerüchte ranken ... so ala das der Hugh Heffner in 1 Minute das Thema vom Tisch hat ... aber auch nur wegen der Überdosierung der kleinen hellblauen Pillen ...

 

Was sagen Sie denn zu dem Titelthema des neuen FOCUS ... es geht um den Islam und die scheinbar unverrückbaren Fakten aus dieser Religion ... na, haben Sie das schon gelesen ... und wenn ja, was denken Sie denn jetzt?

 

Sehen Sie, so ist es mir auch ergangen, denn ich liebe meine Nation und mein relativ freies Leben, wenn man mal von den Ämtern und Behörden absieht und auch die BEW, die Krankenkassen und die allgemeinen Lebenshaltungskosten verdrängt ... und das fällt bei dem enormen Anteil derer doch ein wenig schwerer, als das Vergessen eines tollwütigen und kaufsüchtigen Katholiken van Elster, der da die Kirche um meherere Millionen erleichtert hat, weil sich dieser seinen Prunkbau in die Stadt setzen wollte ...

 

 

Lassen wir das doch, denn es ist der heilige Sonntag und die 20° Celsius warme Sonne scheint durch das Fenster, was da unbedingt einmal wieder den Mann auf der Leiter sehen müsste ... ja, diese Damen und Herren mit dem Eimer und der Leiter, die da all die Arbeiten verrichten, die man sich selber so verdammt gerne vom Leib halten möchte und was da in der Regel nur bedingt funktioniert. Oder haben Sie da 10 gute Geister um sich versammelt, die da den ganzen Tag nur auf ihre Bedürfnisse eingehen, die ihnen jeden Wunsch von den Augen und der Gehaltsliste für die Überstunden ablesen ... und gehören Sie zu den glücklichen Menschen, die da noch niemals ihr Automobil oder wahlweise ihr Bobbycar selber gewaschen haben ... und mussten Sie noch niemals die Mülltüte aus dem Abfalleimer unter dem Spülbecken selber entsorgen und steht das Essen schon auf dem Tisch, wenn sie erst ihre Garderobe und die Tasche in die Ecke geworfen haben und versucht haben sich durch die Wäscheberge an ihr Bett zu bewegen ... tatsächlich, ist das so liebe KINDER ...

 

Ach kommen Sie, es ist doch so das den Kids in heutigen Tagen der Popo hinterher getragen wird und wie viele Kidis müssen denn noch ... Oh nein, ich rede ja schon wie meine eigene Grossmutter ... und war es nicht exakt dieses Gerede was uns in der Jugend an den Rand des grandiosen Wahnsinn befördert hat, wenn da die Alten uns ständig mitteilten, was wir da zu tun und tunlichst zu lassen haben?

Oh mein Gott, ich werde alt und auch meine Denke wird immer intoleranter und mir gehen in der letzten Zeit auch all die vielen Geräusche meiner Umwelt auf den Keks ... und wenn mich nicht alles täuscht, dann sind doch gerade das die ersten Indikatoren für die zukünfte Spazierfahrt mit dem Rollator, also die Epoche der Katheder und Klosterfrau-Melissengeist-Abende rückt immer näher ... da fällt mir ein, liebe Suchende von noch nicht erschlossenen Marktlücken ... es gibt doch diese legendären Tupper-,Dildo-, Schmuck und Krims-Krams-Partys in den eigenen Haushalten und mir ist da aufgefallen, dass diese Partys fast ausschliesslich auf das junge Gemüse zielen und da bietet es sich doch an, dass man vielleicht mal eine Sanitätshaus-Party in den Altenheimen veranstalten könnte ... oder gar eine Schnabeltassen-Party, für die Träger der 3. Zähne. Und wenn schon, dann steht doch wohl auch einer Bestatter-Party nichts mehr im Weg ... na kommen Sie, wir kommen alle in die Kiste und wollen Sie denn nicht wissen wie es sich in der zukünftigen Bleibe liegt und wie da die Rahmenbedingungen in dem Produkt der Schreiner-Innung sind?

Och, von mir aus ... eine Lichtorgel würde mir da schon entgegen kommen und sehr gerne darf da auch das Duft-Säckchen an den Deckel genagelt werden und so ein Heft mit Kreuzworträtseln oder noch besser mein Handy oder das Tablett mit dem 2048 ... Mensch, dieses Spiel macht mich wahnsinnig, denn ich schaffe das partout nicht mit der Dublizierung bis zur Ziel-Marke ... also den 2048 ... und das nervt mich ungemein und zwar viel mehr als dieser Mist mit den ... sehen Sie und das ist exakt die Art und Weise wie man einen Spannungsbogen erzeugt und diesen dann ebenfalls in das geistige Nirvana befördert ...

 

 

Totentanz ...

01.11.2014

In einem jeden Jahr durchleben unsere Breitengrade den Kult um die Toten ... und während in Mexiko die kunterbunten Totenschädel die Fenster der Häuser dekorieren, gehen in unserer Nation die Leute auf den Friedhof ... denn es ist der 1. November und dieser Tag ist der hochstilisierte Tag der Blumen- und Gärtner-Innung. Und was wäre ein Volk ohne die soziale Kontrolle?

Das ist so ... an diesem Tag werden die Gräber gepimpt, damit auch alle Welten sehen, dass man wenigstens einen Tag im Jahr für die Öffentlichkeit an die Verstorbenen denkt. OK, Sie verstehen es nicht, dann helfe ich Ihnen einmal auf die deutschen Sprünge der tugendhaften Grabpflege, denn es ist ja nicht nur damit getan die ungeliebte Schwiegermutter unter die Erde zu ekeln, sondern der Kladderadatsch beginnt mit dem Sterben erst richtig, denn es gibt doch eigentlich nichts langwierigeres, als die Verwandten auf dem Friedhof ... 

Ach was denn, wenn Sie denken mit dem letzten in den Sarg geschlagenen Nagel, hat die Litanei ihr Ende, dann wissen Sie wohl nicht das dann die Arbeit erst beginnt. Und ich schwöre Ihnen das Sie sich spätestens zum 1. November die Zeit zurück wünschen, wo Sie nur einmal am Tag die Windel der Stiefmutter wechseln mussten. Ja, ich plädiere nach wie vor dafür, dass man jeden Verstorbenen nur bis zum Bauchnabel einbuddelt und man diesem dann schlicht und ergreifend die Harke und die Gießkanne in die Hand drückt und diesem ein leises Lebewohl einhaucht. Eben, dass ist doch Terror mit dieser steten Grabpflege, zumal die Damen und Herren unterhalb der Erdoberfläche einem das doch sowieso nicht mehr danken und die über dieser doch schon mal gar nicht, denn wie immer im gnadenlos ungerechten Leben bleibt die Pflege um die Grabstätte nur an einem kleinen Bruchteil der Anverwandten hängen und sobald das Erbe verteilt ist, werden die aufgehaltenen Hände nicht mehr gesehen. Nix da, dass sind keine Ausnahmen, solche dramatischen Grabpflege-Geschichten, sondern das ist die harte Realität des ganz normalen TOTEN-SONNTAG-DRAMA´s ...

Jaaaaa, ich habe die Menschenmassen am heutigen Tag auch gesehen und auch sind mir die unzähligen fremden Gesichter nicht entgangen, denn wir gehören zu dem kleinen Teil der Hinterbliebenen, die sich da um die letzte Ruhestätte kümmern und dieses mit dem Wissen darum, dass es eben dafür keinen besseren Platz auf der Wolke 7 geben wird. Nichts als Undank erntet der Narr an der 7-Tages-Kerze ... Oh ja, es gibt auch noch Produkte aus Wachs die einen auch noch zu der wöchentlichen Grabpflege dazu verdonnern immer schön nach 7 Tagen das ewige Licht erneut anzuzünden ... Sie wissen schon diese Kerzen im Glas oder Pappbecher, die da angeblich viele Tage brennen und selbst dann, wenn Sie so schnell sind wie der Knastbruder Pistorius, dann brennen die Dinger niemals so lange Zeit, wie die Etiketten auf diesen es Ihnen vorgaukeln. Mein Damen und Herren, liebe Kinder, es gibt auf diesem Globus ausser der Taufkerze keine Kerze die da länger brennt, als der Weg zum Auto ... also vom Grab bis zum Parkplatz dauert ...

Dummies ... die Dummies ... also die Puppen die da zum Einsatz kommen, wenn man da einen Unfall simulieren möchte und wissen möchte wie schnell da der 150 Kilogramm-Durchschnittsmann durch die Windschutzscheibe fliegt ... diese sind zu leicht, denn amerikanische Forscher haben festgestellt das das Gewicht der DUMMIES nicht mit dem tatsächlichen Übergewicht der Fast-Food-Generation überein stimmt. Ja, wir sind alle viel schwerer als unsere Ersatzpuppe und wenn da der Kindersitz auf 10 Kilogramm zugelassen ist, dann kann das durchschnittliche Kind in den USA nur in den ersten zwei Lebenswochen darin transportiert werden. Nein, ganz im Ernst, wir sind alle viel zu schwer und auch eine Gweneth Paltrow und eine Angelina Jolie haben es nicht geschafft den statistischen Schnitt für unser aller Fettleibigkeit zu zerstören ... und da hilft es auch nichts, wenn da die Hungerhaken den so heiss geliebten Ketchup auf die Liste der Verbannung setzen, denn in diesem ist mehr Zucker enthalten, als in der super genialen Coca-Cola ... YES ... I LOVE IT