#Kaaskoppjes

09.03.2015

Stinksauer ... nein mehr als das bin ich auf unsere unfreundlichen Nachbarn der Tulpenzüchter und Käseräder. Nein, dass ist keine Art ihr Damen und Herren aus dem Königreich vom König Willem Alexander & Maxima und all den anderen Genmaterial-Erben. Das ist eine bodenlose Unverschämtheit, was ihr Euch da erlaubt ... Ach so, Sie verstehen nur den legendären Bahnhof und das damit verbundene Koffer klauen?

Von Vorne ... ganz von Vorne möge die Autorin beginnen, damit der Wind auch ja von hinten in das Hinterteil der Kaas-Koppjes greift ... es begab sich die Pavoni-Elfe an einem sonnigen Samstagnachmittag im März auf den Weg in eine mitteleuropäische Kleinstadt in den Niederlanden. Wobei das Wort NIEDER in diesem Zusammenhang zunehmend an unwichtiger Bedeutung gewinnt ... Parkschein, welcher Dorfdepp hat eigentlich diese Prostituierten der Parkplätze erfunden?

Ach kommen Sie, ein Parkschein-Automat ist doch nichts anderes, wie ein technologisierter #ROBIN HOOD und die dort eingenommen Gelder werden doch nicht zur Bezahlung der Politesse verwendet, sondern damit werden die schmucken Paläste und die goldene Kutsche saniert ... eigentlich ist mir das auch total egal, was da die fliegenden Holländer und Ur-Väter des Vincent van Gogh damit anstellen aber das diese derartig unverschämt in die Tasche der deutschen Touristen greifen? Ja, dass hatte ich auch schon vernommen, es soll sich wohl um die traditionelle Fehde zwischen den Völkern handeln ... die Holländer nehmen uns noch immer den Einmarsch von vor 80 Jahren übel aber verdammt, verflixt, zugenäht und noch vertrackter ...

Nein, wir machen das jetzt ganz anders ... 

Ihre Kaaskopertje Royale Hochgebornen Konig Willem - Alexander,

Ich, die deutschte Antwort van die Ich-Sager auf die Griechen ant all die andere Dames ant Herres van die Klabautermann, will niet betalen die Knolle van die Samstag van die letzte Woche. Die kleintje Nicole was an die Saturday in die Tulpen-Nation ant hat gekurbelt die Wirtschaft an van die Kaasmaker. Exact, ik habe gekoft ein paar Brocken und watt da sonst noch in die Regale van die Handel stand und als ik war gekommen na die Auto, da was da ein Zettel an die Scheibe. Nix war datt ein Letter met viel Amore und Liefje, sondern datt was ein Briefken van die Politie in die Nederlande. Ja, ik hatte nur ein Park-Scheintje bis 18.45 aber die Tante van die Politie is gekommen um 19.00 Uhr an een Samstagavond ... datt alleine schreit schon nach die Kopf van die Monarch ... Samstagavond und dann mutt ik lösen ein Park-Ticket bis in de Nacht?

Echal Du Männeken van Pils und Co ... die Fakt is wohl datt, datt datt Parkeren inne Minute kostet bei u 5 Euro ... oder wie kannse mich erklären, datt datt überziehen van die Parkticket vör 15 Minutes kostet 58 Euro?

Sag ich doch Du lustiger Bosniak van die Matjes, datt is doch datt nederlandse "Nepper, Schlepper & Bauernfänger" und da kann ik ja von die allergrösste Glück reden, datt datt nur 15 Minutjes waren und nicht 3 Stunden, denn sonst hätte ik 500 Euro betalen müssen. Jetzt miene Bitte an die König van die Klumpen-Köppe, kann ik datt Knölleken einfach schmeissen in die Tonne, weil ik habe ja schon die Wirtschaft angekurbelt und die Tulpen wollen dock auch an Ostern na Duitsland fahren ...?

Bedankt an die Konig van die Orangen und Mirabellen und die leckere Bitterballen ant die Patat met Mayonnaise ant die Pup-Dinger da drauf watt julie nennt da "Pommes Special" ...

Et grüsst van die platte Land an die nationale Grenze die dicke Frau an die Tasten mit die verdammte Wut auf de Tulpenbauern in die klitze kleine Bauch ...

#BURJ AL ARAB

08.03.2015

Es gibt sie ... ja, es gibt sie, die Schokolade ohne Kalorien und ohne Fett ... ja, es gibt sie ... aber die Nummer mit dem Schokoladen-Hot-Brownie können Sie trotzdem getrost vergessen, denn bis diese Staub trockene Angelegenheit geschmolzen ist, haben Sie sowieso schon 100 Kalorien verbraucht ... sofern sie die Wartezeit des Schmelzens auf dem Trimm-Dich-Kaputt-Fahrrad zugebracht haben ...

Sie merken schon, diese "DIÄT-Geschichte" geht auch auf die Psyche und wer da nicht nach 7 Tagen diesen unbändigen Zorn in seinem Oberstübchen verspürt, der hat alles verkehrt gemacht. Na was denn, ich habe mich doch nicht selber dazu auserkoren, dass mein Körper den Zellen bei jeder Form der Nahrung signalisiert die Fette und Kohlenhydrate sofort zu hamstern und partout nicht mehr los lassen zu wollen. Eben, ich kenne unzählige Menschen die alles in sich hinein stopfen können, was da Onkel #Mc Donalds und Tante Burger zusammen mit dem King so aus der Friteuse zaubern, und diese nehmen kein einziges Gramm zu und dabei wird auch nicht an der Waage frisiert oder gar das Rad der Kilos zurück gedreht ... 

Nein, dass ist nicht #FAIR das es diesen Unterschied in der Menschheit gibt und wenn wenigstens alle gleich dicke Figuren hätten, dann würde es auch gar keiner merken, wenn die bösen Kalorien die Epidermis zur Dehnung zwingen ... ganz zu Schweigen von der 3. Welt oder dem Welthunger im Allgemeinen, denn auf diesem Planeten müsste eigentlich weder Mensch noch Tier hungern, wenn ...

Das tue ich nicht, ich ziehe weder die Hungersnot in das Lächerliche, geschweige denn die ungerechte Verteilung der Nahrung auf dem Globus aber meinen Unmut über meine Zivilisations-Krankheit darf ich mir doch wohl erlauben?  

Von wegen, dass ist eine Erkrankung, wenn einen der Burger mehr anlächelt, als die Möhre ... Moment ... das ist überhaupt keine Krankheit, sondern die bösen Lebensmittel sind einfach freundlicher zu mir ... schauen Sie sich doch alleine einen schlichten Cheeseburger an ... was sehen Sie? Sage ich es doch ... zwei Gurkenscheiben, den Klecks Ketchup und den klitzekleinen Spritzer Senf ... und sehen Sie es auch ... es sieht doch aus wie ein Smiley. Und jetzt diese dämliche Möhre daneben ... Eben, was soll man denn als gleichgeschlechtlich Liebende damit ... von wegen, dass machen doch nur die Damen der "#50 Shades of Grey´s" ... Möhre, Gurke & Co gehören in den Salat und zwar nur dort hinein lieber Olivia Jones, Conquita Wurst & Co ...

Es gibt Neuigkeiten von Fergie ... der Prinzessin aus dem Schlaraffen-Land in England ... die ehemalige Ehefrau vom Skandal-Prinzen Andrew, welcher da wohl wilde Partys in der #KITA gefeiert haben soll und wenn meine selbst erfundene Gerüchteküche stimmen sollte, dann war auf diesen Partys auch der Sebastian Edathy anwesend. Och, mein Mitleid für diesen Typen hält sich wahrlich in überschaubaren Grenzen und die Tatsache das dieser sowohl politisch, als auch menschlich erledigt ist, hat er ja ausschließlich sich selber zu verdanken. Nix da, der steht noch auf der Gehalts-Liste dieses Staates und Sie müssen doch nicht denken das da solche Leute von der BAT-Agenda verschwinden, wenn diese gar kriminelle Züge zeigen. Ach von wegen, der Tauss, also der mentale Zwilling des pädophilen Edathy bezieht doch auch noch immer die Bezüge von Amtswegen ...

Doch, dass schreit zum Himmel und da zahlt man doch lieber für einen Christian Wulff ... tut man das ... oder für einen von und zu Guttenberg ... tut man das ... ist einem das lieber, als die Vergütung für den #Pädophilen?

Ja, ja, ja ... es gibt so viele Missstände in der Nation und wenn wir alle Tropfen auf dem heißen Stein der Ungerechtigkeit in einen See fließen lassen würden, dann stünde uns allen das griechische Wasser schon bis zum Hals. Hals, da fällt mir das Interview mit einem #HENKER aus Saudi Arabien ein. Exakt, bei den Öl-Multis ... also zwischen Palmen-Insel und dem #BURJ AL ARAB rollen noch die Köpfe und die langen Finger werden via Henker auf das Mindestmaß eingekürzt. Da will man doch nicht hin oder haben Sie nicht das Bewusstsein, dass Geld durchaus mehr stinken kann, als der Popo von einem Kamel nach dem Genuss vom Dattel- und Feigen-Eintopf ...

  

#Urnengrab

06.03.2015

Was mag eine Urne im Durchschnitt wiegen? Anders gefragt, was denken Sie was da ein Urnen-Träger pro Lauf-Meter verdient?

OK, Sie verstehen den Hintergrund dieser absurden Frage nicht? Also stellen Sie sich doch vor, dass Sie nicht in einem kompletten Sarg als Ganzes beerdigt werden möchten, sondern es vorziehen dem Fegefeuer den Wind aus den Segeln zu nehmen. Eben, Sie lassen sich verbrennen und dann in der notwendigen und zwingenden Folge in einer Urne bestatten. Und in aller Regel ist es doch so, dass da vor dem Gang in das Erdreich noch eine Trauerfeier zu ihren Ehren stattfindet ... ja, ich meine diese klitzekleine kurzweilige Trauer-Geschichte in der Friedhofs-Kapelle. So, jetzt haben wir die Modalitäten und die aus dem Rahmen fallenden Bedingungen erst einmal geklärt und eigentlich sind spätestens nach dem Besuch im Krematorium die Fakten geklärt, wenn da nicht die Pflicht bestünde, dass man die Urne eben nicht auch auf den hauseigenen Kamin stellen darf, sondern auf einem Friedhof beisetzen muss. Jetzt kenne ich die Örtlichkeiten bei Ihnen vor Ort nicht aber in aller Regel läuft man von der Trauerhalle bis zu dem gepachteten Grab doch niemals länger als 10 Minuten und somit stelle ich auch sofort die grosse Preisfrage des heutigen "Nepper, Schlepper & Bauernfänger-Preis":

Was kosten ca. 700 Meter zu Fuss auf einem kleinstädtischen Friedhof den Urnenbesitzer?

Sage und schreibe kostet das Marschieren und tragen via einem Mann mit schwarzem Anzug 270 Euro. Ja, dass ist leider kein geschmackloser Scherz, sondern diese Rechnung hat da tatsächlich jemand aus meinem näheren Umfeld erhalten und da stellt sich mir doch die Frage, ob ich nicht zum staatlich geprüften und anerkannten Urnen-Träger umschule, denn da ist doch wahrlich ein richtig effektiver Reibach drin. Was, in einer Stunde trage ich doch bestimmt 4 Urnen über den Hof und wenn ich das an 8 Stunden des Tages mache, dann wohne ich doch in der sehr nahen Zukunft direkt neben Donald Trump und Donald Duck auf der 5th Avenue am zentralen Park in New York ...

Och man, da hat der Knabe endlich den Song-Contest bzw. den Vorentscheid zu diesem gewonnen und dann kneift dieser und die musikalische Nation ist gespalten oder will diesen gar lieber spalten?

Was geschehen ist ... der Gesangs-Wettbewerb der Europäer steht in das Haus und damit jede Nation auch eine unreelle Chance hat, werden zwischen einigen die besten Neukömmlinge dem großen Fernseh-Publikum vorgestellt und wenn da ein stimmliches Wunder das eigene Herz berührt, dann greift man zum kostenpflichtigen Telefon und gibt seine Stimme für den Mozart der Singerei ab. Alles klar, ganz einfach also und so ist es auch gestern geschehen ... Mann singt, Frau und Mann vor der Glotze gefällt es, Mann wird Sieger und als dann die Sieger-Ehrung mitsamt dem jubilierenden Finale ansteht, kneift der Haupt-Akteur des Ganzen und übergibt somit dem 2. Sieger den 1. Platz und den europäischen Vortritt ... ???

Ja, dass dachte ich mir auch, als ich das so eben gelesen habe ... entweder ist das ein pfiffiger PR-Gag oder während der Veranstaltung hat der Herr einen Anruf von Madonna erhalten in dem diese ihm ein sagenhaftes Angebot gemacht hat. Oder schlicht und ergreifend hat sich der Knabe gedacht, dass er niemals mehr als ernst genommener Interpret durch die Welt marschieren wird, wenn er bei dem European Song Contest durchfällt ... durchfällt ... Durchfall ... Oh man, es tummeln sich unendlich viele Keime und Viren durch die Nation und wer da nicht mit dem Kopf über dem Salz-Wasser-Dampfbad hockt, der lungert doch wenigstens auf dem stillen Ort herum und wartet auf das Verabschieden der kleinen Viren ... es herrscht die Grippewelle für Oben und Unten in diesem Land und anstatt das sich die bösen Viecher in Syrien einnisten, legen diese hier alles lahm. Ja, man ist MEGA-OUT, wenn man nicht wenigstens schon einen Schnupfen gehabt hat und TOI TOI TOI ... weder rumpelt es im Gebälk, geschweige denn das die Nase läuft ... sage ich doch immer, es ist alles eine Sache der gesunden und richtigen Ernährung ...

#Guido-Maria

05.03.2015

Aladin und die sagenhafte Wunderlampe der verschollenen Bewunderungen ... Oh man, jetzt soll der Guido-Maria genau so geschlachtet werden, wie der Harald Glööckler ... und das ist eben Deutschland ... seine Guten werden getreten und die Doofen bleiben weiter in den Medien. Ach was denn, die Ära einer Veronika Ferres und einer Maria Furtwängler ist doch vorbei, denn die junge Generation schaut doch den TATORT oder das SUPERWEIB in diesem Leben nicht mehr. Wie, Hera Lind ... fragen Sie doch mal ihre Kids ... diese denken doch bei dem Namen Lind höchstens an einen Schokoladenhasen aus dem Milieu der Hells Angels. Deren Tage sind ja scheinbar auch schon angezählt, denn es gehen angeblich laut der neusten gefälschten Statistik immer weniger Männer in den #PUFF...???

Och, dass wäre auch eine Erklärung, weniger VIAGRA auf Rezept und schon ist Schluss mit dem lustigen Karnickel-Dasein auf Bezahlung. Holymoly, was bin ich froh das die Prostitution sich nur auf den Bachelor oder die leichten Damen beschränkt ... aber wieso verliere ich denn so extrem den rosaroten Faden? Es ging doch eigentlich um den Guido-Maria Kretschmer und das im Netz begonnene Schlachtfest dessen bzw. seiner Sendung. Man O Meter, was soll denn das? Reicht es denn nicht, dass wir für das niedere Niveau in der Fernsehlandschaft den FRAUENTAUSCH haben? 

Eben, ich weiß schon gar nicht mehr was ich mir denn noch mit dem ruhigen Gewissen anschauen kann ... nein, ich unterstütze den Markus Lanz nicht mit meiner Fernbedienung, denn es wird die allerhöchste Zeit für eine Reform in den Sendern. Das junge Gemüse muss an das Ruder oder?

Bart ist Out, langer Bart ist Mega Out und dann kommt schon unmittelbar danach die katastrophale Diät ... Diät ... ja, ich bin mal gerade erst dabei und habe schon jetzt keine Lust mehr, denn am heutigen Morgen ... ach gönnen wir der Waage doch nicht ihren Triumph an diesem schattigen Tag im jungen März. Wie, über das Wetter wollen Sie sich aber doch nicht während da im fernen Osten 2 junge deutsche Männer auf ihre 3 Stockhiebe und die 9 Monate Gefängnis warten und das alles, weil diese da mit der Sprühdose einen Zug beschmiert haben. Und mal ehrlich, ich finde das 3 Stockschläge ganz schön wenig sind, denn haben Sie schon einmal versucht die Sprühfarbe von der Wand zu bekommen?

Ja, ich halte als totaler AI-Anhänger eine ganze Menge von den Stockschlägen, wenn ich denn auch noch immer bei Kerzenschein ohne Toilette in der Bude sitzen würde. Mensch, was ist denn nur los das es nicht einmal der dort Oben schafft eine einheitliche Struktur in die Zivilisation zu bringen ... wie viele Jahrzehnte gibt es jetzt schon die Mesnchenrechts-Organisationen ala Amnesty International und den WWF?

Sagen Sie nur, der WWF ist nicht für uns Menschen, sondern nur für die Natur und deren Tiere zuständig ... und warum benehmen sich dann so viele Homosapien wie die AFFEN?

#School

04.03.2015

Auf Wiedersehen Februar, hallo März ... und dieses wahnwitzige Statement habe nicht ich erfunden, sondern es gibt tatsächlich einen Blog mit dieser innovativen Überschrift ... sage ich doch, der Wahnsinn kehrt ein in jedes Haus und macht den Dümmsten zum Nikolaus ...

Ja, was soll ich sagen, die Chinesen rüsten auf und da fragt man sich doch was die kleinen Erfinder des WOK denn so im Schilde führen? Wollen diese jetzt auch die Weltherrschaft oder soll gar der gesamte Globus von Hund, Katze & Maus kulinarisch infiziert werden und diese versuchen ihr Vorhaben mit Hilfe von Gewalt ala IS-Terror durch zu "setzen"? "Setzen 6 "... 

Oh, oh, da beschleicht mich doch ein längst vergessenes Trauma aus frühen Tagen der Bildungs fernen Zeiten ... ja, es war die Ära, als alles andere spannender gewesen ist, als dieser Zeit raubende Quatsch mit den Büchern und all dem anderen Kladeradatsch, der einem da täglich die Freizeit verdorben hat. Schule, Mensch Meier, wie viel des erlernten Inhalts benötigen Sie im täglichen Leben denn wirklich?

Eben, weder habe ich zur Anmeldung des PKW wissen müssen, wann denn wohl die französische Revolution begonnen hat, geschweige denn das ich auch nur jemals in meinem Leben wissen musste, warum die Drosophila Melanogaster langsamer als die Biene Maja fliegt, wenn man ihr versehentlich einen Flügel ausgerissen hat ... Nix da, Tiere quälen gehört nicht in den Schulunterricht und noch am heutigen Tag ekelt es mich vor der Biologie-Stunde, wo wir da das frische Auge der Kuh zerlegen mussten. Und, habe ich das jemals wieder in meinem Leben gebraucht? 

Der selbe Blödsinn ist doch die Erdkunde ... wozu muss ich denn wissen wie viele Gesteine sich in der Erdkugel verbergen ... ich heisse doch nicht TIFFANY & CO und will mit den Klunkern handeln. Bitte, jetzt hören Sie doch auf zu lügen, Sie sind noch niemals in Schwierigkeiten gekommen nur weil Sie nicht das Bock-Springen beherrschen ... sofern es sich bei Ihnen nicht um einen Zucht-Bullen handelt ... und warum muss man dann im Rahmen des Sport-Unterricht diesen Mummpitz lernen ... erst auf ein dämliches Sprungbrett hüpfen, was da über die gleiche Elastizität verfügt, wie eine Camilla Parker Bowles, um dann seine teuer angefutterten Pfunde in die Luft zu bewegen und über ein Hindernis zu springen. Exakt, ich bin doch kein Känguru und wenn die Natur für mich die Fortbewegung in einer solchen Gestalt vorgesehen hätte, dann hätte ich doch auch den Beutel am Bauch ...

Überhaupt, es hat sich an dem Schulsystem noch immer nichts geändert und so vegetieren noch immer Millionen von Schülern an den Vor- und Nachmittagen in den Schulbänken vor sich hin und warten auf die alles erlösende Schelle. Ja, ich empfand die Institution als eines der überflüssigsten Dinge des Lebens und wenn ich ehrlich bin, dann denke ich sogar heute noch so, denn wie gesagt ... 7/8 des Erlernten braucht man niemals wieder mehr in seiner politischen Laufbahn ... politische Laufbahn ... ist das überhaupt Pflicht, der Nachweis von Zeugnissen in der Politik und wenn denn dann, muss da tatsächlich auch eine 1 darauf stehen oder reicht das völlig, wenn man sich von der Familie zu Guttenberg adoptieren lässt?

10 kleine Negerlein ... oder 3 Chinesen mit dem Kontrabass und wenn dann noch die Mannen vor Madagaskar liegen und sich verarzten lassen müssen, weil die Pest an Bord ist ... na dann ist doch endlich die Welt der rassischen MUNDORGEL wieder in der allerbesten Ordnung. Blödsinn ist das, selbst der Sarotti-Mohr heißt jetzt Schokoladen-Farbiger und auch unsere geliebten MOHREN-Köpfe ... wobei, in diesen Zeiten, also in Zeiten der unsinnigen Enthauptungen durch die IS ... da sehe ich das sogar noch ein wenig ein aber warum da bitte sehr das Zigeuner-Schnitzel nun nicht mehr so heißen darf ... ein linguistisches Irrenhaus ist das und verdammt noch einmal, dann nennen wir diese leckere Schnitzel-Variante einfach Roma-Fladen oder Wohnwagen-Platte ... 

   

#DIÄT

03.03.2015

Wie empfinden denn all die Opfer von pädophiler Gewalt aus den katholischen Reihen das Urteil gegen den Politiker Sebastian Edathy?

OK, so sehe ich das auch ... ein wenig prominentes Dasein, den aufgelösten und ausbezahlten Bausparvertrag in der Tasche und schon ist man in diesem Land vor der Justiz der Mensch der ersten Klasse, denn glauben Sie mir, wenn es sich bei der Straftat der Kinderpornografie nicht um Herrn Edathy, sondern um Berti Wollersheim gehandelt hätte, dann wäre die Sache ganz anders verlaufen und der Täter würde nicht vergnügt in Nordafrika an der Küste herum lungern, sondern sein Horizont würde im Innenhof einer X-beliebigen Justiz-Vollzug-Anstalt beendet sein ...

Ja, es schreit zum Himmel und zurück und das ist nicht die einzige Ungereimtheit des finalen Tages ... jaaaaaaaa, ab dem heutigen Tag sollen all die Kohlenhydrate aus meinem Leben verschwinden, weil diese ja partout nicht ohne das dauerhafte Verbleiben in den Fettzellen meinen Körper verlassen wollen. Nein, ich habe jetzt wahrlich alles versucht und sogar schon an die Amputation diverser Körperteile gedacht, um da endlich die defekte Waage zum Schweigen zu bringen. Ach hören Sie doch auf mit diesem Mist von der Magenverkleinerung ... das ist eine Operation mit allen verbundenen Risiken und wer liest weiß auch das ich schon in dieser Richtung aktiver war, als #Reiner Calmund und die #WEATHER GIRLS und was ist das langfristige Ergebnis des Magenballon ... meine Herren, wenn ich daran nur denke ... dieses Erbrechen über ein 3/4 Jahr in meinem jungen Leben. Von wegen, ich habe nach dieser Litanei noch jemanden getroffen, der exakt die gleichen Nebenwirkungen verspürt hat und dessen Gewicht auch wieder jenseits der Trichin-Schau liegt ...

Holymoly, dass ist doch nicht gerecht, dass mein Leben schon mit der Brigitte-Milka-Snickers-Mars-Diät gestartet ist und das es in meinem Umfeld Leute gibt, die zu jeder Tages- und Nachtzeit alles alles essen, trinken und joggen dürfen ohne das diese auch nur den Hauch an Gramm mehr auf die Waage bringen. Nix da, die Waage ist nicht kaputt, denn ich habe erst am heutigen Tag sehr detailliert gemessen und gewogen ... erst das linke Bein ... das wog so um die 50 Kilogramm, dann das rechte Bein ... das machte noch mal 52 Kilogramm, denn da habe ich mehr Muskelmasse von dem Durchtreten des Gaspedal, dann kam der rechte Arm an die Reihe ... es war keiner bei mir und ein jeder der das gesehen hätte, der hätte sich wahrscheinlich mehr Gedanken zu meinem Geisteszustand gemacht, als zu meinem Gewicht ... ach was denn, wie sollte ich denn sonst den Arm wiegen ... natürlich habe ich die Waage in die eine Hand und dann den anderen Arm gewogen und ich muss sagen ... so schlimm ist das an den Armen gar nicht, denn diese bringen nur 3 Kilogramm pro Stück auf die Waage ...

Tja, vor diesem unlösbaren Problem ohne #DAVID COPPERFIELD als besten Buddy stand ich dann auch, denn wie kommt man denn sonst als katholischer Anti-IS sonst nur an seinen Torso um diesen zu wiegen? Also, ich habe die Lösung an diesem Tag dann doch dank meiner Grundkenntnisse in der BWL gefunden ... meinen kongenialen Astralkörper habe ich dann im Komplett-Paket gewogen und dann einfach von diesem astronomischen Wert das rechte Bein, das linke Bein, den rechten Arm und dann zum Schluss den linken Arm davon abgezogen ... und jetzt sitze ich hier und studiere die Zukunft ohne Pasta, Pommes-Frites und die leckeren Lakritze und Erdnüsse mit dem bunten Überzug ... das Leben ist doch nicht FAIR ihr #WEIGHT WATCHERS ...

    

#Mama

02.03.2015

Kein Obst, keine Kohlenhydrate, keine Cola-Zero, kein Leben ... oder so ähnlich ... oder "ME, I and MYSELF", wie es Liliana Matthäus zu sagen pflegen würde ... doch, es haben einige Millionen wohl das #das perfekte Promi-Dinner gesehen und ein jeder der sich dieses angetan hat weiss jetzt auch, die Ex vom Lothar Matthäus hat sich augenscheinlich via Libido in die materielle Kernsanierung begeben ... aber lassen wir das, denn #PARIS HILTON ist zurück ... jaaaaaa, Sie wurde zusammen mit der Oberzicke des Catwalk auf einer ... und jetzt raten Sie doch mal wo ... gesehen?

Es war die Monica-Lewinsky-Gedächtnis-Party oder schlicht und ergreifend auch Havanna-Zigarren-Party und ein jeder konnte es sehen ... die Paris ist wieder ganz die Alte mit Sonnenbrille, wenig IQ und noch mehr ... tja, was denn noch mehr? Oh oh, dieser Tag beginnt ja schon in den frühen Stunden mit unzähligen ? und da warte ich doch gespannt auf die Dinge die da noch folgen werden. Nein, den TATORT habe ich nicht gesehen und auch geht mit gepflegt das militärische Show-Treiben des Kim Jong Un an meinem prachtvollen Hinterteil vorbei und nein, ich weiss nicht wer da den Putin-Gegner erschossen hat und wenn auch Sie das nicht wissen aber unbedingt wissen möchten, wer denn da den Bon der Killer von der Steuer absetzen wird ... wie wäre es mit einem Anruf im Kreml?

Ach ja, es ist wieder einmal ein ganz normaler MONTAG, der nachweislich unbeliebteste Tag in der Woche und es gibt glaube ich keinen Menschen auf dieser Welt, der da an einem Montag heiraten würde, geschweige denn das man sonderlich erfreut darüber ist, wenn da der Mann mit dem Skalpell mit schlechter Laune und leicht verkatert die Hämorrhoiden entfernen soll ... Mahlzeit, wenn es da keine Wartezeit mehr gibt und man gar als Notfall an einem Montag von der Leiter fällt, weil man Danny de Vito heißt und partout an die Spardose der Mutti auf dem Hochschrank in der Küche gelangen will ... welch ein Szenario und das dann auch noch zwei Tage nach der Verleihung der goldenen Kamera an #ARNOLD SCHWARZENEGGER. Die güldenen Kameras sind verteilt worden und auch dieses Mal lag ein ganz kleiner Hauch von Hollywood über den Dächern von Hamburg ...

PEACE, LOVE & HAPPINESS lautet das Motto dieses sonnigen Tages und wer da wieder einmal unken möchte, der möge doch bitte ein Ticket für das BAMBI oder den BAMBI lösen, denn da ... nein, nein, nein, ich will nicht mehr über diese seltsam anmutenden Charity-Veranstaltungen der Selbstbeweihräucherei sprechen ... zumal wir ja auch alle der Meinung sind, dass es sich in deren Hause genau so abspielt, wie bei Bushido nebst Gattin. Oder etwa nicht, waren das gar nicht jene ... man wer war das denn da noch, der da mal eben wieder seine Gattin vermöbelt hat? Ach so, stimmt ja, es war der Mr. Grey aus den 50 Schatten ... was für ein Armutszeugnis an die Menschheit ist denn bitte sehr dieser Film?

Nein, den Teufel werde ich tun und mich mit vielen anderen zusammen in ein Kino begeben, um den Umsatz von Popcorn und Chips anzukurbeln. Eben, ich finde KINO total doof und es leuchtet mir einfach nicht ein was einen normalen Homosapiens dazu veranlasst sich mit unzähligen anderen das Couch-Potato-Millieu in aller Öffentlichkeit auszuleben? Finden Sie, finden Sie das tatsächlich spannender, ob da die Kleine von David & Vicy Beckham jetzt Werbedeals von 40 Millionen Dollar abschliesst?

Ach hören Sie doch auf mit diesem Mist, dass ist doch Kinderarbeit und so weiter ... wissen Sie denn nicht wie viele Mütter und Väter da ihre Kinder an 5 Tagen in der Woche in das Ballett quälen oder diese ständig auf den Tennisplatz oder zur Schülerhilfe zerren. Ja, das Problem liegt auf der Hand ... selber nichts im Leben geschafft und dann alles über die Kinder kompensieren. Ja, ich fände einen Eignungstest für Eltern mehr als angebracht und wer da die Matheaufgaben seiner Sprösslinge nicht lösen kann, dem werden die Kinder entzogen ... oder so ähnlich ...

Wäre das nicht eine wunderbare Vorstellung für alle Kinder dieser Welt, wenn man ihnen die Kindheit wieder schenken würde ... ohne 8 Stunden Schule am Tag und vor allem ohne den steten von den Eltern implizierten Freizeitstress ... ach was denn, die MAMAS-TAXI haben sich das Problem doch selber beschert, denn würde man diese nicht in den Clubs anmelden und die Kids einfach mit einem Ball oder ein paar Knickern auf die Wiese schicken, dann hätten wir auch in der Zukunft keine Dramen mehr zu verbuchen. Nix da, die unzähligen Amokläufe der Kidis beruhen auf eine Dauerüberforderung ab der Geburt ... die meisten Mütter und Väter sind doch eigentlich reif für die Klappsmühle und das doch nicht weil die lieben Kleinen so stressen, sondern weil deren Ansprüche so verdammt hoch sind ...