Barack Obama ... HELP US

19.06.2013

 

Barack Obama in Berlin und die "Komikerin" des WDR steht vor dem Richter, weil diese wohl in irgend einer nicht erkennbaren Form die Piusbrüder beleidigt haben soll ...

 

 

 

Ein herzliches Willkommen zurück in das Mittelalter der unlustigen Katholiken, denen eine gehörige Portion an Humor wahrlich verdammt gut in das Gesicht geschrieben stünde, wenn diese jenen denn endlich einmal zulassen würden ...

 

OK, dass sich da der WDR schwer tut mit jeglicher Form der Liberalisierung und Neuerung, zeigt doch alleine schon deren "Programm-Vielfalt" und die "enorm" innovativen Sendeprofile. Na kommen Sie, was interessiert einen denn auf diesem Kanal schon wirklich seit Jahrzehnten ... vor allem, deren Neuerungen in Sachen Sendungen ist doch in etwa so spektakulär, wie der Korintherbrief aus dem Buch der Bücher und wenn Sie mich fragen, dann kann das bei der erzkonservativen Führungsspitze auch nichts werden ... wenn da die Macher noch den Zeitgeist des letzten Krieges in sich tragen ...

 

 

 

Jetzt gibt es ja durchaus in einem jeden Sender das frische Medienfleisch aber das ändert doch nichts daran, dass es seit dem es den Sender gibt die West-Zeit, dieses Koch-Ehepaar und den Stelter als Talkmaster der Güteklasse B gibt und wenn ich da die GEZ wäre, dann dürfte man auch gerne über die eine oder andere Sendereliminierung nachdenken. Na was denn, solche Profile kommen doch langsam aber stetig der Zwangseuthanasie gleich und wie soll ein Sender auf die IN-Füsse kommen, wenn da die OUT-Füsse das Programm gestalten ... erschwerend kommt ja dann auch noch dazu, dass die Verantwortlichen scheinbar auch im privaten Bereich zum sprichwörtlichen Lachen in den humorlosen Keller gehen. Aber was stört es das verwurzelte Gewächs, wenn sich das Borstenvieh an ihm reibt ...

 

Wussten Sie denn schon, dass es auch das Google-Mobbing gibt und wenn ich da nicht an diesem endlich warmen Morgen freundlicherweise darauf hingewiesen worden wäre, dann wüsste ich gar nicht von diesem Vorgang des Anschwärzens innerhalb der Suchmaschine. Es ist nämlich so, dass ein jedes erkranktes Gehirn inzwischen einen jeden anderen Kontrahenten ausschalten kann, in dem er ihn oder dessen Homepage bei den Suchmaschinen-Optimierern anschwärzen kann und wen man bis Dato dachte, dass das nur die grossen Unternehmungen betrifft, wenn da der Mobber durch die virtuelle Welt dackelt ... egal, auch dafür gibt es eine Lösung, denn heisst es nicht auch immer seit Menschengedenken: Wie Du mir, so ich Dir ...

 

 

 

Ja, es geht nichts über eine gesunde Pflege des Feindes und wenn Sie mich fragen, dann hat doch diese Tätigkeit auch ein wenig etwas mit der gesunden Portion der Freuden zu tun ... selbstverständlich bin ich mir dessen bewusst, dass mein Herz in groben Zügen dem Buddha und seinen Formeln für das Glück gehört aber so hin und wieder erwische ich mich sehr wohl dabei, dass auch ich die Ansätze eines Wolperdingers auf dem Kopf verspüre ... sozusagen die Hörner des Mannes mit der Hufe und dem 3-Zack in der Hand. Na, na, na ... wer wird denn da zu dem päpstlicheren Papst als der allerheiligste Franziskus, der da ja ebenfalls auch wohl über mehr als nur eine dunkle Seite verfügt und dessen Teufelsaustreibung mal eben unter den medialen Teppich gekehrt worden ist, nur weil man in Rom keine Lust hat schon wieder den Kamin anzuschmeissen, um da den weissen Rauch zu produzieren. Es hat doch auch etwas, wenn man mal hier oder dort die unfreundliche Angel auswirft und dem ungeliebten Gegenüber da einen mit der Fisher-Price-Schüppe überbrät.

 

 

 

Nix da, kein Mensch redet von einem Baseball-Schläger oder anderen Waffen ... da fällt mir ein, dass ich eine freundliche Anfrage für die Facebookfahndung der Kripo erhalten habe und das nenne ich wahrlich eine innovative Initiative der grünen Männlein und selbstverständlich auch Weiblein. Aber jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Kripobeamte:

 

"Gibt es eigentlich auch noch Straftäter in diesem Land, die da nicht über osteuropäische Wurzeln verfügen oder wie erklären Sie sich denn, dass da auf keinem einzigen Fahndungsfoto auch nur der Hauch eines arischen Stammbaumes vorhanden ist?

 

 

 

Sind eigentlich die Beschreibungen der Täter schon als Datei vorgefertigt und werden nach einem Bankraub, Einbruch oder gar Mord nur noch heraus kopiert ... Mann, schlank, dunkle Haare, südländisches Aussehen ... das stinkt doch zum migrativen Himmel, wenn sich da die Mannen der Asylanträge und geöffneten Grenzen nur noch hier im Land aufhalten, um dieses mehr und mehr zu einem Bruder der Bronx oder gar dem kleinen Chicago verkommen zu lassen. Was spricht denn eigentlich dagegen, wenn man die Mauer genn Osten einfach wieder aufbauen würde und gerade im Rahmen der alljährlichen Flut diesen unter dem Deckmäntelchen eines Schutzwalls oder einer Beton-Düne verpacken würde, liebe Frau Merkel?

 

 

 

Von wegen, ich habe diesen Quatsch mit dem Fall des eisernen Vorhanges noch niemals verstanden und wozu die Kulturen mischen, wenn schon alleine in diesem Wort die Antwort auf das Migrations-Problem liegt und ja, wir haben ein massives Problem dieser Art in unserem Land und verdammt noch einmal, wie sollen wir den Handtaschen-Dieben auf der Kölner Domplatte Herr werden, wenn wir diese nach der Aneignung einer Handtasche nicht des Landes verweisen dürfen und vor allem ... wie sollen wir überwachen, ob da die Kadetten mit dem kriminellen Gen nicht direkt durch die Hintertür wieder einreisen, wenn es da keine Grenze gibt, die diese stoppen kann?

 

 

007 ist wieder unterwegs ...

18.06.2013

Wen oder was haben da die Briten bespitzeln lassen ... sind die denn alle nicht mehr ganz bei der Sache des Vertrauens oder heisst es auch immer noch im 21. Jahrhundert, dass zwar das Vertrauen gut ist aber die Kontrolle besser ...

 

 

Ach ja, wenn man keinen Ärger hat, dann macht man sich eben selber welchen und ganz nach diesem Motto scheinen doch all die Geheimdienste dieser Welt zu funktionieren. Jetzt frage ich mich allen Ernstes, was diese denn da so spektakuläres erwarten, wenn in jeder Ecke die Kameras und Mikrofone in den Büros und wohlmöglich auch noch in den Privaträumen der Diplomaten versteckt werden und damit die "Wanzen" den Einzug in die geheimen Beratungen halten?

Da denke ich doch sofort wieder an dieses zauberhafte und langatmige Kinderlied aus den frühen Tagen meines Seins ... "auf der Mauer, auf der Lauer, sitzt eine kleine Wanze ... sieh Dir mal die Wanze an, wie die Wanze ..." Na bis dorthin machte das ja noch den Hauch der Freude aber spätestens bei erreichen des W´s konnte man doch diese Melodie nicht mehr ertragen ... wenn Sie dieses Lied kennen und nicht unter Demenz leiden, dann wissen all die Insider jetzt sehr genau, was ich da im Speziellen und überhaupt damit meine ...

 

Oh ja, dass waren noch Zeiten, als wir alle mit der MUNDORGEL und dem Old Mc Donald in die Welt entlassen wurden und zur damaligen Zeit war der Big Mäc noch weiter entfernt, als die Sonnenkollektoren auf jedem zweiten Dach bei dem Bauern Mc Donald und seiner Farm. Vor allem hatten wir ja weder ein I-Phone, I-Pad geschweige denn ein Table und wenn da ein Table vorhanden gewesen ist, dann doch wohl nur an dem Tripp-Trapp-Stuhl der ersten Jahre. Sie kennen doch auch diese Hochstühlchen, wo man unter Garantie seinen ersten Spinat zu sich genommen hat und wo man eigentlich aus der Sicht der Amnesty International nur fixiert worden ist ... sozusagen gefangen im eigenen Stuhl und wer denkt schon als relativ verblödetes Kind daran, dass einen zum Ende eines Lebens das "Gefangen im eigenen Stuhl" wieder einholen wird?

 

 

Mit dem heutigen Tag sollen also die Schweissflecken unter der Achselhöhle wieder den Einzug in die Ariel-Bekleidung halten und verdammt noch einmal, warum muss das denn sein, wenn es doch das Veröden der Schweissdrüsen gibt? Nein, ganz ehrlich, ich habe bis Dato diesen Schritt in die Dr. Frankenstein-Welt nicht gemacht, denn bei ca. 30 Tagen des Sommers in einem jeden Jahr, sind mir doch die paar nassen Stellen in meinen Gewändern so etwas von egal, es sei denn, dass diese nicht wie der irische Frühling duften aber da ist ja auch Ihnen inzwischen bekannt, dass nur der übel riecht, der da ein konkretes Problem mit der Benutzung von Wasser und Seife hat. Von wegen, kein Mensch muss nach Schweiss riechen und verdammt noch einmal, wann bringt die Angela Merkel endlich das Gesetz zur Zwangsnutzung eines Deorollers auf den Hygieneplan?

Ja, ich finde das ein übel riechender Mensch den gleichen Stellenwert haben sollte, wie die Zigarette und wenn da einer nicht eine Symbiose mit den Tensiden eingehen will, so hat dieser gefälligst seine Speisen an der frischen Luft einzunehmen oder noch besser, es dürften in den Aldi-Lidl-Märkten nur noch jene einkaufen, die mindestens einmalig in der Woche den Gebrauch von Wasser und CD nachweisen können. Und wenn ich jetzt meinem Kopfkino den freien Lauf lasse und mir vorstelle, dass ich da mit solchen Anti-Waschzwängen in ein und das selbe Schwimmbecken gehen müsste ... Sie verstehen, es ist ja nicht so das da nur die fettigen Haare in das kühle uringeschwängerte Nass eintauchen, sondern auch der Popo ... und wenn dieser da nicht mindestens 3 x am Tag die feuchte Waschung erfährt und man nur in das Schwimmbad einmal in der Woche geht, um da der Körperhygiene zu frönen ... Bah, Bah, Bah, Igittigitt ...

 

 

Wobei, ich muss Ihnen da eine Geschichte erzählen, die mir vor wenigen Tagen wiederfahren ist ... und ein jeder von Ihnen kennt diese Vorurteile, welche sich da immer dann einschleichen, wenn man rein weg nur nach dem Äusseren urteilt. Frau, in etwa in meinem Alter, relativ ungepflegte Erscheinung mit nachweislichem Mangel an Zahnbürste und wahrscheinlich auch ... nein, nein, nein Nicole, dass willst Du gar nicht wissen ... egal, also der vorurteilsbehaftete Mensch denkt bei dem ersten Anblick wie auch ich es tat ... Ach Du lieber Himmel, möge der unfrisch duftende Kelch doch an mir vorbei ziehen ... aber wieder aller Erwartungen kommt man in das Gespräch und lauscht den Schilderungen des Gegenübers.

Ein Leben lang gearbeitet, 4 Kinder gross gezogen und vor allem alleine durchgebracht, 40 Jahre lang diverse sanitäre Einrichtungen geputzt und bis in das höhere Alter noch immer als Pflegekraft der Industrieräume unterwegs. Mit einem sehr kleinen Budget an Lebensunterhalt und mit zwei trinkenden Männern in Sachen Amore gelebt. Und je mehr man seine Vorurteile über Bord wirft und sich die Geschichte von X anhört, um so mehr öffnet sich das Herz und man denkt in der stillen Kammer bei sich: " Verdammt noch einmal, warum ist diese Menschheit immer auf die Äusserlichkeit dermassen beschränkt und es ist wahrlich so, dass das letzte Hemd keine Taschen hat und das am Ende eines Tages wir alle doch die gleichen nicht frisch riechenden Gestalten sind ...". OOOOOMMMMM

 

 

Brownie´s oder einfach nur der marode Staat ...

17.06.2013

 

Da werde ich doch wahrlich in der Pfanne verrückt und das unmittelbar bevor ich da auf die Palme gehe ... etliche Verletzte hat der türkische Staatspräsident inzwischen auf seinem blutigen Konto und verflixt und zugenäht, wann kapiert dieser unerwünschte Staatsmann endlich, dass die Gewalt immer nur die schwachen Köpfe für sich in Anspruch nehmen. Nein, dass geht doch so nicht weiter, dass da inmitten Europas die Aufständischen der Diktatur derartig hart angegangen werden und die ganze Welt schaut bei diesem munteren Treiben eines Einzelnen zu?

 

 

Wo bleibt denn das Veto und vor allem dürfte doch auch jetzt dem letzten Kadett klar sein, dass eine Türkei unter solchen Staatsführern nicht in die EU aufgenommen wird. Mein lieber Herr Gesangsverein, da warte ich doch noch darauf, dass dem Barack Obama so langsam der Kragen platzt und dieser da ein paar Flieger genn Bosporus absendet ... was ja eigentlich in der griechischen Sprache der Rinderschlund heisst ...

 

 

Fällt Ihnen denn bei dem kollektiven Machtgehabe um uns herum nicht auf, dass sich da um die freien Staaten immer mehr kleine Giftzwerge der Matriacharte versammeln ... und vor allem weht doch der unfreiheitliche Wind da massiv aus dem Osten oder all den Staaten, die in dieser Himmelsrichtung angesiedelt sind. Haben die etwa zuviel des BSE- oder Schweinepest-Fleisches zu sich genommen oder ist da gar die Maul- und Klauenseuche unter den Lämmern ausgebrochen?

 

Mensch, es könnte doch so schön auf diesem geschundenen Planeten sein, wenn endlich die Querrköpfe auf den Marktplatz zum letzten Geleit verfrachtet werden würden. Überhaupt geht doch jeglicher diktatorische Anflug von einem XY-Chromosom aus und wenn Sie mich als einen engene Vertrauten der Herren dort Oben ... und dabei ist es mir völlig egal, ob dieser Gott, Buddha oder sonst wie heisst ... fragen, was man dagegen machen kann, dass endlich der Weltfrieden einkehrt ... das Zauberwort heisst dann doch wohl Matriarchat ... Nanana, meine Herren der entarteten Schöpfung, den Trouble auf diesem Globus macht doch immer ihr und ausser das sich da mal ein paar Blondinen an den Haaren ziehen oder ala Ingrid van Bergen den treulosen Gatten mit einer Ladung Schrot abspeisen, sind wir doch eigentlich die milderen Wesen.

 

 

Und vor allem wird bei uns im Genmaterial dirket schon die Gewaltbereitschaft zur Konfliktlösung mit dem Zicken-Gen belegt und da wollen wir auch mal nicht von der Hand weisen, dass da noch niemals eine Frau den Befehl zum Einsatz eines Wasserwerfers oder dem Schlagstock gegeben hat. Wir lösen solche undankbaren Situationen mit dem Entzug unserer Anwesenheit oder lassen da die eine oder andere Intrige auf den Weg bringen, damit das Gegenüber den leisen Mundtod stirbt. Sofern es sich nicht um die Angriffe gegen die eigene Brut handelt und verdammt noch einmal, ist dieser ganze Kram der gewaltgeprägten Männerwelt nicht nur deshalb so präsent, weil diese spüren das deren Tage mehr als nur angezählt sind und das es nur noch 1000 Jahre dauern wird, bis auch die Natur ein Einsehen hat und die Kidis von den Bäumen regnen lässt, damit man sich endlich diese Guttenberg´s, Erdogan´s & Co ersparen kann ...

 

Es wird Sommer und schon jetzt sehe ich die Dramen innerhalb der Krankenhäuser schon, wenn da einer nach dem anderen wieder wie die Eintagesfliege umfällt und die Sauerstoffflaschen da in etwa so "RAR" sind, wie vor einigen die Grippeimpfungen für Millionen, die dann nach dem Ablauf des Verfallsdatums vernichtet worden sind.

 

 

Überhaupt, neigen Sie eigentlich dazu jegliche Verschwendung und Unregelmäßigkeiten zu vergessen ... erinnern Sie sich noch an Ullala Schmidt und den kleinen Ausflug nach Alicante mitsamt dem Chauffeur und seinem Sohn ... und da denken Sie, dass es alleine in diesem Jahrhundert bis Dato nur die Schmierenkomödie um die Wulff´s und den Guttenberg gegeben hat?

 

Ist Ihnen denn eigentlich auch bewusst, dass da alle Gestalten noch auf den Gehaktslisten dieses Landes stehen und das egal ob da Steuern hinterzogen werden oder wie ein Herr Hoeneß im grossen Stil das Geld in der Schweiz am Fískus vorbei deponiert wird, diese alle miteinander noch munter den Sommer genießen, während scheinbar nur noch "die Doofen" die redliche Arbeit verrichten? Ach so, jeder ist ja seines Glückes Schmied und solange man nicht auffliegt, ist doch die manipulative Welt in der völligen Unordnung ... Soll ich Ihnen mal etwas ganz klar und deutlich sagen:

 

Es wundert mich schon sehr, dass da noch immer kein Volksaufstand in diesem Land seinen Lauf genommen hat und was züchten wir denn da in der Folge nur für eine Generation heran, wenn diese da nur noch mit dem Kopf über dem I-Phone hängen und gar nicht mehr bemerken, dass da auch unser Staat unmittelbar vor der Staatspleite steht ... Wehe dem mir will auch nur noch eine Person erzählen, dass das in unserem Land nicht geschehen wird und was bitte schön vermitteln Ihnen die neusten Zahlen aus dem Mietwesen ... wo doch inzwischen die Miete gleich mit den Nebenkosten zu setzen ist und das es Städte gibt, wo man für einen Quadratmeter mal eben ein paar Hunderter auf den Tisch blättern muss, wenn man dann auch noch den westeuropäischen Anspruch auf das fliessende Wasser verspürt?

 

 

Nein, nein, nein, in unserer Nation ist die Welt schon lange Zeit nicht mehr die heile, heile Gänschen-Welt" und da nutzt es auch den Oberen dieses Volkes nichts, wenn diese uns da die heile Welt vorgaukeln. Wir haben viele Probleme und da will ich mit der missglückten Migrationspolitik an diesem Montag erst gar nicht beginnen, denn sonst schreibe ich mich wahrscheinlich um den Kopf mitsamt dem Kragen ...

 

Obwohl, so ein klassischer Montag bietet sich doch förmlich dazu an, mal unsere ausländischen Mitbürger mit den unzähligen Kindern, welche da aus dem Staatssäckel die Hipp-Milch trinken, unter die unpopuläre Lupe zu nehmen ... oder was meinen Sie, bekommt man dann sogleich wieder die braune Kappe verpasst ... so als Deutsche, mit dieser leidvollen Vergangenheit der Vor-, Vor-, Vor-, Vor- Generation?

 

Kate von England unter Hypnose ...

16.06.2013

 

Ach Du lieber Himmel, was soll denn dieser Mummenschanz und bekennender Bruder des Mummpitz jetzt da im Buckingham Palace ... die zukünftige Königin Kate bzw. Prinzessin des Königs William will da unter Hypnose die zukünftige Thronfolgerin gebären ...

 

Na dann viel Spass allerliebste royale Gemeinde, denn wenn da im Kreissaal erst die alten Schandtaten aus der Soho-Clubleben-Zeit mit auf den Geburtsplan rücken, dann kann es ja wahrlich mehr als nur erheiternd in den heiligen Gynokologen-Hallen werden.

 

 

 

OK, dem entnehme ich, dass Sie noch niemals eine Erfahrung mit der Tiefenentspannung gehabt haben, denn sonst wüssten Sie ja auch, dass das nicht der meditative Wunsch-Punsch des Unterbewusstseins ist, sondern auch durchaus das Freud´sche ES einem da gehörig einen Strich durch die OOOOOOMMM-Rechnung machen kann ...

 

Von wegen, ein wenig die Beine zum Schneidersitz verschränken und dann die Augen schliessen und schon liegt die kleine Prinzessin aus der Fruchtblase da auf dem Tisch ... erst einmal muss man dem Mantra ala "Du schliesst die Augen und konzentrierst Dich nur auf meine Stimme ... Du siehst einen grossen See mit einem langen Steg der da hinein führt und an diesem Steg ist zufällig und weil es gerade so schön in die Traumreise passt, ein kleines Ruderboot ... und es wäre doch auch nur der halbe Spass, wenn da nicht auch zufällig die Ruder fehlen würden und als bekennender Nichtschwimmer ohne Schwimmweste und geschweige denn Rettungsboot, veranlasst Dich jetzt der Moderator dieser experimentellen Reise dazu, die Leinen zu lösen und Dich einfach so auf den 1000 Meter tiefen Bergsee hinaus gleiten zu lassen ...".

 

 

 

Und spätestens ab diesem Zeitpunkt ist es doch mit der Tiefenentspannung des hyperventilationsgeplagten Probanten aus der Nichtschwimmer-Szene vorbei und die Alarmglocken des SOS durchdringen das innerste ICH. Oder besser gesagt das ÜBER-ICH, denn wenn ich mich so Recht erinnnere, dann war das doch der Bestandteil des Oberstübchens, dass da für die Vernunft und demzufolge für die Oberaufsicht eines jeden von uns zuständig ist. Holymoly, wenn ich mir vorstelle das da in meinem Bauch ein kleiner Brocken mit schlappen 5 Kilogramm ... oder was wiegt so ein Baby ausserhalb der "Regel" ... egal, auf jeden Fall hat man doch wahrscheinlich in einer Wehe nur wenig Lust, da dem Pendel vor seinen Augen zu folgen, geschweige denn den grossen Meister der Hypnose vor dem Gebärstuhl zu platzieren, um da nur nicht zu merken, wenn da der Wonneproppen den Damm durchbricht. Ja meine Damen und Mütter, Sie wissen sehr wohl von welchem Damm ich da im Speziellen spreche und glauben Sie mir, bei einer Geburt bekommt dieses vulgäre Sprichwort "sich das Gesäss aufreissen" eine ganz andere Bedeutung, als für den der zwar für den Anderen alles tut aber in der Folge nur den Undank erntet ...

 

 

 

Also allerliebste Charlene ... Kate oder wie auch immer ... jetzt schliesst die Waity-Katy mal ganz kurz die Augen und denkt an den Tag, als da die kleine Prinzessin durch diese böse Kaulquappe zu einem befruchteten Ei geworden ist und wenn da zufällig auch noch der Initiator dieser Befruchtungsparty am Bett sitzen sollte, dann nimmt man dessen Hand oder Arm und kneift da in diesen, bis die Lüneburger Heide wackelt. Nein, nicht die Lüneburger Heidi, denn sonst sitzt ja der William spätestens 9 Monate nach diesem royalen Event wieder in einem Kreissaal und drückt ala Prinz Albert oder Bobele einer nicht annähernd verwandten Nicole Costa oder Ermakova das Händchen ...

 

 

 

Was hat sich der Knilch der Schöpfung eigentlich dabei gedacht, als dieser beschlossen hat das die Kidis durch die Frau und nicht den Mann auf die Erde befördert werden. Wäre nicht der Spass ein viel grösserer, wenn da die kleinen 3500 Gramm-Eizellen durch die Harnröhre des Adam das Licht der Welt erblicken müssten? Und ich schwöre Ihnen, da hätte es weder die Besenkammer bei dem Boris gegeben, geschweige denn diese ungeschützten Ausflüge des kleinen Prinz Albert. Hat eigentlich einer der beteiligten Damen udn Herren diverser prominenter und royaler Gruppierungen schon irgend wann einmal einen HIV-Test gemacht?

 

 

 

Na was denn, es liegt doch nah, wo gerade die Herren der unermüdlichen 2-Sekunden-Fortpflanzungs-Arie gerne mal den Ausflug in diverse Dosen der Pandoras erproben, dass da auch mal eine dabei ist, die vielleicht zuvor ein Geklüngel mit dem Pete Doherty oder dem Rock Hudson gehabt hat ... war da nicht auch mal so eine Geschichte mit der verstorbenen Fürstin aus dem Piratenstaat?

 

 

 

Doch, doch, doch, die Gracia Patricia hatte da wohl vor dem Fürsten auch schon ein paar Erfahrungen mit "das Fenster zum Hof" oder "die Vögel" ... oder war das die Mutter von Liza Minelli ... was ist eigentlich aus diesem "Wilkommen, Bienvenue, Welcome-Star" geworden ... lebt die Mrs. Minelli noch oder fristet diese auch als Pistorius-Fake ein Dasein ala Zsa Zsa Gabor, die da inzwischen als einbeiniges Glamour-Girl in regelmäßigen Intervallen von diesem Prinz von Tut und Tatnix vorgeführt wird, damit da auch ja die Rente pünktlich zum 1. in das Haus in Beverly Hills herein flattert.

 

 

 

 

Mensch, wie heisst denn dieser "royale" Prolet noch gleich ... Frederic oder Cedric von den Anhaltern aus der Galaxie ... Sie wissen schon, diese grosse Klappe mit dem Toastbrot-IQ, der da immer diese galaktischen Statement´s plakatiert ... Der wollte doch auch Präsident oder Gouverneur ala Arnie alias Terminator-Asta-La-Vista werden?

 

Hat der eigentlich auch eigene Kinder aus dem Leben mit der Diva oder gar aus dem Vorleben als Installateur aus der Gas, Wasser und Schei...- Innung oder ist bei diesem die heisse Luft schon immer aus allen Körperöffnungen gekommen?

 

 

Jenny im Glück ...

15.06.2013

 

Was machen die Mannen der gelben Blätter den derartige Gedanken um die Jenny, nur weil diese da in den letzten Wochen ein paar Pfunde verloren hat ... Halllooooo, liebe Gemeinde, dass ist doch völlig normal das man da die schwer erarbeiteten Pfunde verabschiedet, wenn da der Fusel aus dem angeschwächten Astralkörper bleibt ...

 

 

 

Mensch Herrjeminäää, was stört es das mediale Borstenvieh, wenn da wieder einmal ein Starlettchen in die emotionale Katastrophe rutscht, wenn es sie doch auch dann nicht interessiert, wenn das Leben derer in einem ruhigen Fluss verweilen? Ach was, dass ist doch wahrlich so, dass die Presse immer auf der Suche nach der Schlagzeile zu X oder Y unterwegs ist und wenn da keine Dramen oder Abstürze sind, dann werden diese doch auch nicht in die BUNTEn Blätter gezerrt. So ist eben das Geschäft mit den schlechten Nachrichten oder wann haben Sie das letzte Mal in einer x-beliebigen Zeitung gelesen, dass bei Melanie Griffith das Familienleben so richtig harmonisch ist oder das gar der Prinz Albert seine Charlene so richtig geknuddelt hat und man eigentlich einen jeden Zweifel hätte über Bord werfen können ... eben, dass will keiner wissen und es will doch auch keiner mehr wissen, ob der Guttenberg da wieder einmal auf einer Katzenkirmes vertreten gewesen ist oder ob da die ... Moment, doch, dass interessiert mich und den Rest der Welt sehr wohl, ob da die Kate aus England schon einen Thronfolger geboren hat?

 

 

 

Aber was denn, natürlich wird es ein Mädchen und böse Zungen behaupten ja innerhalb der englischen Wettbüros, dass die Kleine dann "Pipapo" heissen soll, in Anlehnung an die allerliebste Tante aus dem Nachtclub-Millieu London´s. Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Papa- und Mamarazzis ... wo steckt den jetzt die Madeleine mit diesem frisch angetrauten Speise-Auswurf-Brocken, der ja wirklich über das gleiche Charisma verfügt, wie zur damaligen Zeit der Hussein und der Osama bin Laden zusammen? Sollen wir wetten das diese Episode der Verehelichung in etwa so lange andauert, wie das bei einer Anna-Nicole Smith der Fall gewesen ist.

 

Nix da, Ivana Trump hat es merklich länger mit dem Old-Mc-DONALD ausgehalten, als es die Prinzessin tun wird und soll ich Ihnen auch schon jetzt verraten, was mir da meine kongeniale Glaskugel zu diesem Albtraum-Couple zugeflüstert hat ... der Gatte von Princess IKEA soll angeblich auch ein paar Geschäfte mit dem Stiftungs-Schwager von Felipe und Letizia gemacht haben und die überbösen Zungen der Wall-Street meinen ja auch, dass da sogar die Lehmann-Brother und der Marschmeyer mit in diese Machenschaften involviert sein sollen und wenn die Kugel da dieses Mal tatsächlich das Recht auf seiner Seite haben sollte, dann wiederholt sich da im Köttbullar-Land das Drama um die Fremdgeherei nochmalig, nur das dieses Mal der Gatte oder fast Gatte nicht vor der Ehe die Damen der Region beglückt, sondern im Fall des Chris wird dieses wohl unmittelbar nach der Fertigstellung des ersten Nachwuchses sein. Warum ich da so eine ausgesprochen grosse Sympathie für diesen Knaben entwickelt habe, fragen Sie allen Ernstes mich?

 

 

 

Sie kennen doch meine Weissagung zu den Herren dieser Welt mit dem gegelten Haar nach hinten ... wir erinnern uns, die Lehmann´s, der Flavio, die ehemalige Playstation von ... nein, Heidi´s Ex-Noch-Ehemann hatte nun wahrlich nicht sein Haupthaar nach hinten gegelt und ... ach ja, Juan Carlos, der Schwiegersohn und all die anderen Hauptaktionäre des 3-Wetter-Taft-Gel´s ... es ist eine gesicherte Erkenntnis, dass die sogenannten Lackaffen der Friseur-Innung durch alle Reihen garantiert auch über eine grossspurrige Profilneurose verfügen und der Sinn und Zweck des Ankleisterns des noch vorhandenen Haupthaares mit der Liegerichtung nach Norden ist doch der, dass man nur nicht das vakumierte Loch darunter erblickt ...

 

Hatte ich nicht erst am gestrigen Tag diese kongeniale Utopie von der Zucht der Retortenbabys zur Sicherung unser aller Rente ... und erst vor wenigen Stunden in der geselligen Runde hatten wir erneut diese Thematik mit dem "die Renten sind alles andere als sicher" und da kam mir wiederholt eine noch genialere Idee: Wie wäre es denn liebe Genmaterial-Forscher, wenn man da nicht Kinder heranzüchtet oder künstlich im Reagenzglas reproduziert, sondern jugendliche Spezies zur Absicherung der unzähligen Rettungsschirme unserer Frau Merkel?

 

 

 

Sie verstehen, wir sparen uns diesen ganzen Quatsch mit dem Wickeln und dem Geschrei und überspringen auch die analen und oralen Phasen ala Monica Lewinsky und züchten direkt die fleissigen Arbeitsbienen für die Kasse heran. Für ausgesprochen wertvoll erachte ich in diesen Fällen das Erbgut der Kinder aus den Dritte-Welt-Ländern, denn diese sind absolut arbeitswillige Individuen, die auch gerne schon im Alter von 7 Jahren 14-17 Stunden im Akkord durch arbeiten, um da die gesamte Familie durch zu füttern ... Nein, alle Anflüge des Spasses bei Seite, es ist doch wohl wahrlich ein Unding, dass da so viele Millionen oder gar Milliarden an Kindern an einem jeden Tag die Kindheit damit verbringen müssen Bananenblätter zu sortieren oder gar den Curry vom Pfeffer zu trennen und Billiglohn-Land hin oder her aber das ist die wahre Ausbeutung der Zivilisation. Und ich dachte bis Dato, dass da nur die Kinderarbeit in Thailand in den pädophilen Reihen auf dem Tagesplan steht und das dieses Gerücht um die IKEA-Teppiche, welche da von kleinen Kinderhänden geknüpft worden sein sollen, nur eine Anti-Kampagne des POCO & Co ist ... dabei ist das die nackte kinderschutzbundliche Realität und alles andere als eine lustige Episode aus dem Märchenbuch der Amnesty International´s ...

 

 

 

14.06.2013

 

Wieder einmal haben wir es den Herren der entarteten Schöpfung zu verdanken ... das Sie und ich zu einem bestimmten Zeitpunkt in die Gefilde des altgriechischen Wortes ( μήν, mēn, „Monat“, und παῦσις, paūsis, „Ende“) geraten und wer da ein bisschen mehr als eine Ex-Naddel-Bohlen im Oberstübchen hat, der wird auch in der Lage sein, diese hormonelle Schieflage zu entziffern ... Exakt, es geht um die Geschichte mit dem Klimakterium oder dem Volksmund ohne das XY-Chromosom im Helix auch als Meno- oder Männo-Pause bekannt ...

 

Forscher haben jetzt den tieferen Sinn dieses körperlichen Disasters heraus gefunden und man ist zu dem Entschluss gekommen, dass sich da in den letzten paar 1000 Jahren wohl die Natur dem Treiben der Carl-Gustav´s & Co angepasst hat, um da der Fruchtbarkeit ein Ende zu bereiten, weil ab einem bestimmten Mittelalter sowieso die Herren das frische Fleisch bevorzugen. Nur verstehe ich dann nicht diesen einseitigen evolutionären Entschluss und vor allem nicht den Sachverhalt, warum denn dann so ab dem 50. Lebensjahr zwar die Stöcke aber nicht die Säcke der Eier zu schrumpfen beginnen ...

 

 

 

Na mir kann es ja egal sein, da ich weder danach, geschweige denn davor auch nur jemals ein Nutzen von dieser Einrichtung gehabt habe ... sozusagen war diese Einrichtung aus der Sicht der katholischen Herren wahrscheinlich das sprichwörtliche werfen der Perlen vor das Borstenvieh. Jajajajajaja, mir ist durchaus bewusst, dass man Kinder in dieser Welt benötigt, um da die Sicherung unserer Altervorsorge zu gewähren und ja, wie soll das nur enden auf diesem Globus, wenn da alle Kadetten in die Regenbogen-Fraktion abdrifften aber was spricht eigentlich um alles in der Welt dagegen, nicht einfach ein paar Retortenbabys mehr zu produzieren, um das statistische Ungleichgewicht zwischen den jungen und alten Nachkommen wieder in das Lot zu bringen?

 

Sehen Sie, dass ist Ihnen wohl noch nicht in den Sinn gekommen und das auch dann nicht, obwohl wir gerade in diesen Tagen mit den Berichten über die Kinderarbeit auf dieser Welt überflutet werden? Dabei mussten doch auch wir als Kinder auch schon das Auto waschen oder mal den Rasen mähen und wo waren damals die Kinderschutz-Organisationen? Ganz zu schweigen von den schwierigen Zeiten, als es noch diese balugefärbten Briefe gegeben hat, die einem die zukünftige Schieflage des Familienfriedens signalisierten ... natürlich war auch ich in regelmässigen Intervallen der glückliche Besitzer eines solchen Briefchens an meiner Pinnwand und ja, auch kann ich nicht leugnen, dass da vielleicht der eine oder andere Schulwechsel auch schon vor dem regulären Vertragsablauf zustande gekommen ist aber der Fakt ist ja wohl der, dass ich nur am Rande dafür verwantwortlich gewesen bin, denn auch Sie kennen doch sicherlich diese Art des Gruppenzwanges ... wenn da schon die halbe Clique den Entschluss gefasst hat, nicht über das Erreichen eines Abgangszeugnis hinaus in die Welt entlassen zu werden ...

 

 

 

Na das ist ja inzwischen auch Jahrzehnte her und immerhin habe ich ja alle Abschlüsse in der Folge dann doch noch bekommen und wen stört es schon wirklich, wenn da in einem Hörsaal während der Vorlesung der Student ein wenig reifer und älter ist, als der Direktor der Fakultät. Zumal man dann ja auch unter den Mitstudenten mit einem enormen Respekt behandelt wird, zumindest über den Zeitraum, wo diese noch dem trügerischen Glauben erlegen sind, dass man eben nicht der neue Prof. ist, sondern einer aus den eigenen unwissenden Reihen ...

 

Ach ja, lange ist es her und so wie ich die Sache sehe, werde ich dann doch in aller kürze einmal wieder die letzten heiligen Hallen aufsuchen, um einer Vorlesung der Prof. E.P. zu lauschen. Holymoly, da hört man ja vielleicht Sachen und vor allem hat diese auch wohl die Studenten in der Form gebrieft, dass diese weder ihren Namen noch sonst irgend welche Fakten zu dieser auf Facebook etc. veröffentlichen dürfen ... na da bin ich ja nur allzu gespannt, was dann erst in der FH los sein wird, wenn diese da meine Biografie aus 2007 in die Finger bekommt ... sage da doch nur in kurzen und knappen Worten: DIE FETTE HENNE IN ACRYL

 

 

Retortenbabys für die Sicherung der Renten ...

14.06.2013

 

Wieder einmal haben wir es den Herren der entarteten Schöpfung zu verdanken ... das Sie und ich zu einem bestimmten Zeitpunkt in die Gefilde des altgriechischen Wortes ( μήν, mēn, „Monat“, und παῦσις, paūsis, „Ende“) geraten und wer da ein bisschen mehr als eine Ex-Naddel-Bohlen im Oberstübchen hat, der wird auch in der Lage sein, diese hormonelle Schieflage zu entziffern ... Exakt, es geht um die Geschichte mit dem Klimakterium oder dem Volksmund ohne das XY-Chromosom im Helix auch als Meno- oder Männo-Pause bekannt ...

 

 

 

Forscher haben jetzt den tieferen Sinn dieses körperlichen Disasters heraus gefunden und man ist zu dem Entschluss gekommen, dass sich da in den letzten paar 1000 Jahren wohl die Natur dem Treiben der Carl-Gustav´s & Co angepasst hat, um da der Fruchtbarkeit ein Ende zu bereiten, weil ab einem bestimmten Mittelalter sowieso die Herren das frische Fleisch bevorzugen. Nur verstehe ich dann nicht diesen einseitigen evolutionären Entschluss und vor allem nicht den Sachverhalt, warum denn dann so ab dem 50. Lebensjahr zwar die Stöcke aber nicht die Säcke der Eier zu schrumpfen beginnen ...

 

Na mir kann es ja egal sein, da ich weder danach, geschweige denn davor auch nur jemals ein Nutzen von dieser Einrichtung gehabt habe ... sozusagen war diese Einrichtung aus der Sicht der katholischen Herren wahrscheinlich das sprichwörtliche werfen der Perlen vor das Borstenvieh.

 

 

 

Jajajajajaja, mir ist durchaus bewusst, dass man Kinder in dieser Welt benötigt, um da die Sicherung unserer Altervorsorge zu gewähren und ja, wie soll das nur enden auf diesem Globus, wenn da alle Kadetten in die Regenbogen-Fraktion abdrifften aber was spricht eigentlich um alles in der Welt dagegen, nicht einfach ein paar Retortenbabys mehr zu produzieren, um das statistische Ungleichgewicht zwischen den jungen und alten Nachkommen wieder in das Lot zu bringen?

 

Sehen Sie, dass ist Ihnen wohl noch nicht in den Sinn gekommen und das auch dann nicht, obwohl wir gerade in diesen Tagen mit den Berichten über die Kinderarbeit auf dieser Welt überflutet werden? Dabei mussten doch auch wir als Kinder auch schon das Auto waschen oder mal den Rasen mähen und wo waren damals die Kinderschutz-Organisationen? Ganz zu schweigen von den schwierigen Zeiten, als es noch diese balugefärbten Briefe gegeben hat, die einem die zukünftige Schieflage des Familienfriedens signalisierten ... natürlich war auch ich in regelmässigen Intervallen der glückliche Besitzer eines solchen Briefchens an meiner Pinnwand und ja, auch kann ich nicht leugnen, dass da vielleicht der eine oder andere Schulwechsel auch schon vor dem regulären Vertragsablauf zustande gekommen ist aber der Fakt ist ja wohl der, dass ich nur am Rande dafür verwantwortlich gewesen bin, denn auch Sie kennen doch sicherlich diese Art des Gruppenzwanges ... wenn da schon die halbe Clique den Entschluss gefasst hat, nicht über das Erreichen eines Abgangszeugnis hinaus in die Welt entlassen zu werden ...

 

 

 

Na das ist ja inzwischen auch Jahrzehnte her und immerhin habe ich ja alle Abschlüsse in der Folge dann doch noch bekommen und wen stört es schon wirklich, wenn da in einem Hörsaal während der Vorlesung der Student ein wenig reifer und älter ist, als der Direktor der Fakultät. Zumal man dann ja auch unter den Mitstudenten mit einem enormen Respekt behandelt wird, zumindest über den Zeitraum, wo diese noch dem trügerischen Glauben erlegen sind, dass man eben nicht der neue Prof. ist, sondern einer aus den eigenen unwissenden Reihen ...

 

Ach ja, lange ist es her und so wie ich die Sache sehe, werde ich dann doch in aller kürze einmal wieder die letzten heiligen Hallen aufsuchen, um einer Vorlesung der Prof. E.P. zu lauschen. Holymoly, da hört man ja vielleicht Sachen und vor allem hat diese auch wohl die Studenten in der Form gebrieft, dass diese weder ihren Namen noch sonst irgend welche Fakten zu dieser auf Facebook etc. veröffentlichen dürfen ... na da bin ich ja nur allzu gespannt, was dann erst in der FH los sein wird, wenn diese da meine Biografie aus 2007 in die Finger bekommt ... sage da doch nur in kurzen und knappen Worten: DIE FETTE HENNE IN ACRYL

 

 

YES, THEY CAN ...

12. ... 13.06.2013

 

Der Herr Berger alias schwächelnder Teilnehmer des letztmaligen Dschungel-Camp´s der RTL-Sendefraktion, möchte also dem Oliver Geissen seinen Sendeplatz bzw. gleich seine ganze Sendung streitig machen ... Wird dieser Herr eiegntlich schon Mittels eines vom Amt gestellten Betreuers oder Vormunds begleitet?

 

 

 

Da hätte ich doch eine kongeniale Idee, damit dieses ehemalige männliche Sternchen der UFA-Film-Produktion noch irgend eine nützliche Aufgabe in diesem Leben bewältigt ... gebt doch dem latenten und bisweilen penetranten armen alten Mann die Sendung "Wetten dass", denn bei dem sinkenden Niveau und den damit schwindenen Einschalt-Quoten, kann man doch wahrlich nicht mehr viel innerhalb dieser ehemaligen Prunk- und Vorzeige-Sendung zerstören, liebe ZDF´ler ...?

 

Habe ich es nicht schon zu Beginn der neuen Staffel der wettkönige gesagt, dass der Lanz all die schönen Sendungen mit seinem Kindergesäss kaputt macht, die solche Show-Titanen ala Gottschalk mit ihrer Händearbeit aufgebaut haben. Wann erkennen denn die Redaktionen und all die anderen Kadetten endlich, dass man einen Lanz nur in einem Mitternachtsprogramm erfolgreich besetzen kann, also sozusagen, wenn ungefähr 99 % der Bevölkerung in den süssen Träumen rund um "Am laufenden Band" und den Rudi Carrell ihre Ruhephase geniessen?

 

 

 

Soso, jetzt rudert die Telekom um den Herrn Sauer- und Obermann also doch zurück und nimmt die Bremse aus der Datenübertragung. Das wäre ja auch noch schöner, wenn da solch ein Konzern die ganze Nation abzockt und man sich für das eigentlich gebuchte Paket erneut einkaufen muss. Ist Ihnen eigentlich dieser Vorgang klar, lieber Europäischer Gerichtshof ... da bezahlt man in einem jeden Monat für eine Flatrate mit X MB und dann kommen die Vertragspartner und verlangen für das eigentlich schon bezahlte und gebuchte Produkt noch einmal einen Aufschlag. Wir sind doch nicht in Istanbul auf dem Marktplatz, wo inzwischen auch gegen die harte Vorgehensweise des Militär sich die jungen Türken versammeln, um gegen die Hartliner-Diktatur eines türkischen Patriarchen zu demonstrieren. Ja, der Muselmann gehört in das Exil nach Griechenland oder noch besser nach Afghanistan ... und wenn alle Stricke des revoltischen Volkes reissen sollten, dann tut es auch das Aussetzen auf dem Meer ...

 

 

 

Immerhin gibt es scheinbar immer mehr Damen und Herren der Freiheitsliebe in der Türkei und das ist verdammt gut so und auch wenn es den langen Bärten der Religion da nicht gefällt, wenn diese da in der hoffentlich nahenden Zukunft nicht mehr die Frau zehn Schritte hinter sich laufen haben und dieses tunlichst auch noch mit der neuen Waschmaschine in der Einkaufstüte aber das Volk hat kapiert, dass der frauenfeindliche Weg nicht der richtige ist. Na was denn, dieser Quatsch da mit der Frauenrolle in all den orientalischen Gefilden, ist doch spätestens seit der Johanna von Orleon der Schnee des gestrigen Tages und wenn mir da auch nur noch einer erzählen will, dass da die Damen der Gesellschaft gerne ihre Gucci-Kleider unter dem verschleiernden Gewand tragen ...

 

Ach kommen Sie, der wahre Kern der Diskrimierung und Kleinhaltung des weiblichen Geschlechts liegt doch nur darin begründet, dass die Herren auch schon Wind davon bekommen haben, dass nachweislich wir die klügeren Menschen sind und wissen Sie auch warum da so ein orthodoxer Langbart in Russland so auf die Palme geht, wenn da ein paar Pussy-Riot´s auf dem Altar tanzen, um ihren Unmut gegen die erzkonservative Religionsgemeinschaft zum Ausdruck zu bringen. In Wahrheit haben die Herren doch nur keine Lust darauf, ihre schmutzigen Kaftans und darunter verborgenen vielleicht noch schmutzigeren Phantasien selber waschen zu müssen und stellen Sie sich doch bitte vor, dass da eben nicht mehr die Damen den traditionälen Maulkorb aus Stoff tragen müssen und diese in den Sommermonaten mit dem Bikini am Strand der Palmeninseln liegen dürfen. Da wäre dann der wahre Schluss mit dem lustigen Treiben solcher Scheichs, die da aus lauter beleidigtem Leberwursttum die Zeitschrift Forbes verklagen, weil diese nicht erkannt haben wollen, dass Scheich Yerbutti-Halamaleikum-Osmane-Kojote-Tachmahal wohl der reichste Mann der Welt sein soll und nicht der andere Knilch da mit dem etwas weniger an Milliarden auf dem Konto ...