#REHAB

18.08.2015

Ein jeder ist in seinem langen oder kurzen Leben einmal jünger gewesen und während die PARIS HILTON die Freizeit mit dem Genuss von Drogen, dem Dreh von privaten Pornos und dem Kauf von unzähligen Mini-Hunden gestaltet hat, verbrachte der normale Bürger seine Jugend auf der Strasse ... also nicht als obdachloses Objekt, sondern mit dem Spiel von Brennball, Völkerball und Volleyball ... und als es dann begann, mit den Doktorspielen und dem ersten Genuss von höheren Prozenten in der braunen Limonade, da war dann auch endgültig die Pubertät eingeläutet ...

Ja, es gibt die angepassten JA-Sager und die rebellischen NEIN-Sager und zu den Letzteren zählte und zähle ich bis zum heutigen Tag. Nein, ich habe niemals gestohlen und auch habe ich zu keinem Zeitpunkt einen Menschen oder ein Tier misshandelt. Auch lag mir immer der Konsum von Drogen fern und wenn ich mich recht erinnere, dann habe ich auch nur einmalig als Jugendliche versucht zu kiffen und was soll ich sagen ... ich bin umgehend eingeschlafen und damit war die imaginäre Drogensucht auch ZU SOFORT beendet. Doch, Alkohol war schon ein Thema und die Zigarette davor und danach und vor allem dabei, gehörte zum guten Ton in der Cliquen-Welt ... aber im Großen und Ganzen war es das dann auch ...

Doch noch immer hängen einem die alten antiquierten Geschichten der Partout nicht an Amnesie erkranken wollenden hinterher ... ja, ich habe eine große Klappe, wenn es etwas gibt, was meine subjektive Sicht als zu dem Himmel schreiende Ungerechtigkeit empfindet und ja, es wurde sicherlich verstärkt, als ich noch vor fast 10 Jahren auch mal gerne den Stiefel voller Alkohol zum mir genommen habe. Nein, jegliche Form an Drogen ... bis auf meine heiß geliebten Glimmstengel, habe ich aus meinem Leben verbannt und zwar ohne den Besuch einer Betty-Ford-Klinik, sondern alleine mit einem ungebrochenen Willen. Meine Zukunft sollte nicht unter einer Brücke stattfinden und verdammt noch einmal, ein dicker Kopf versetzt nun einmal Berge und wer da nicht will, der erreicht auch nichts in seinem Leben. Soll heißen, eine normale Jugend, mit den normalen hochprozentigen Ausfällen aller Art ... ja, die Entschuldigungen erfolgten in aller Regel, nach der Ernüchterung und ja, es gab sicherlich auch mal eine Zeit, wo so ziemlich alle Regularien aus dem Ruder geraten sind aber das war es auch ...

Halten wir fest, keine kriminelle Vergangenheit, ein einwandfreies Führungszeugnis, das zweifache Abitur, 3 abgeschlossene Ausbildungen und auch sonst irgend wie alles in sehr gute Bahnen gelenkt. Und warum leiern dann die Männer mit dem Kasten noch immer die alte Melodie mit dem Bart, welcher bis in den Keller reicht?

Eben, dass nervt gewaltig und wenn ich dann schon höre das ich in frühen Tagen meines Sein ein echter Rebell und Aufmischer gewesen bin ... ja und, wenn man das alles einmal reflektiert, dann hatte ich in 99,9% der ausfallenden Fälle doch RECHT und ich kann und will es nicht ändern aber ich sage und denke das, was nicht selten dem Anderen so gar nicht gefällt ...

REHAB - Lyrik für die Unken

So lang der Bart der alten Geschichte, dennoch ich mich bequeme und dazu etwas dichte,

habe niemals geraubt oder üble Dinge getan, an welche kommen die Hells Angels heran, war ein Kind und Jugendlicher der klaren Worte, habe sicherlich bekommen in das Gesicht so manche Torte,

doch trotz all der kleinen Eskapaden mit der Flasche im Leib, so bin ich doch immer gewesen das kluge Weib,

nur selten haben mich geworfen die unschönen Dinge aus der Bahn, und mancher bekam die Quittung in meinem wütenden Wahn,

das introvertierte Leid war mir fern, habe gezeigt wen ich nicht mag und wen ich habe gern,

beobachte und denke mit einem Kopf voller gerechtem Sein, kann nicht ertragen das Leben von unwichtigen Sein, habe Ecken und Kanten und nicht zu vergessen, habe es geerbt von Verwandten,

mag nicht die Cliquen und Mannschaften der linken und üblen Rede, erst recht nicht jene, die da brechen da vor dem Zaun eine jede Fehde,

die Stormer des Shit sollen all jene um sich versammeln, die da im wahren Leben wahrlich vor sich hin gammeln, zu suchen den lieben langen Tag den Zwist, sind wir doch ehrlich aber das ist der evolutionäre Mist,

beschäftige mich in meinem Leben nur noch mit den wichtigen Sachen, vermeide all die, die da partout nicht lachen, denn das Leben von mir ist kurz, und auf die Unken lasse ich gepflegt einen Furz,

also Ihr Mannen und Damen da Draußen im oberflächlichen Regen, vermeidet das Durchkreuzen von meinen Wegen, denn egal ob ich bin jung oder inzwischen Mittelalt, es wird immer bleiben meine verbale Gewalt ...

In diesem Sinne ich schließe die Zeilen, denn schon der Onkel Doktor sagt, man soll nur bedingt vor dem Bildschirm verweilen, denn wer da hockt zu viele Zeit in der virtuellen Welt, ist in der Folge im wahren Leben nur selten ein Held ... es grüßt die weibliche Don Quichote aus Orleans, die sich macht jetzt auf den Weg und nicht davon ...

  

#Maddie

17.08.2015

Rampensau ... Rampenlicht ... alles Attribute, die unweigerlich ihren Bezug zur Filmbranche suchen ... und wenn es nicht die Bretter sind, die für viele die Welt bedeuten, dann aber zumindest das Internet ... der letzte Spross der Kardashian´s ist 18 geworden und selbstverständlich wird dieses gebührend mit den 2 Müttern und den 18 Schwestern gefeiert ...

Meine Herren, jetzt benehme ich mich ja schon selber wie ein Shit-Storm-Ersteller ... sollen die Familien doch machen, wonach ihnen bei der enormen Freizeit doch ist und wenn es nicht die bunten Vögel geben würde, dann wäre das Lesen der Klatsch-Presse nur halb so schön und man würde niemals erfahren, wo die Reichen und die Schönen ihre Ferien verbringen. Oder wussten Sie, dass die Angelina Jolie, der Barack Obama und der Bill Clinton ... natürlich vergesse ich nicht den Brad Pitt ... etwas sehr markantes gemeinsam haben und wie Sie sich denken können, handelt es sich dabei nicht um die gleiche Epidermis?

Alle sind sogenannte Linkshänder, also deren Vorzug-Hand ist nicht die rechte, sondern die linke und was da bis in das 20. Jahrhundert als Manko gegolten hat, ist scheinbar ein Zeichen für die besondere Kreativität und vor allem den Erfolg. Exakt, die berühmtesten Menschen waren der linken Hand mächtiger, als der rechten und wenn das stimmen sollte, dann frage ich mich warum es bei den Paralympics auch erfolgreiche Sportler ohne Hände gibt?

Sehen Sie, man kann alles wiederlegen und wenn man die Dinge von mehreren Seiten aus beleuchtet, dann wirken diese doch sehr dunkel. Das ist der gleiche Mummenschanz, wie die Sage des Rattenfänger von Hameln und wenn man sich die Liste der vielen vermissten Kinder anschaut, dann glaubt man tatsächlich an die Existenz eines solchen Fängers. Also, warum verschwinden auf diesem Planeten Kinder, wo kein Mensch angeblich weiß was mit diesen geschehen ist ... Maddie ... dieses kleine Mädchen ist nie wieder aufgetaucht und auch über die letzten Stunden des Kindes ist nichts bekannt ... und hat sich das FBI schon meiner These angenommen ... das die Eltern aus irgend einem Grund das Kind durch die Toilette entsorgt haben ... erst zerlegt und dann durch den Abfluss gespült?

Auch wenn es niemals einen Beweis dafür geben sollte aber ich bleibe bei dieser Geschichte ... Mutter sind die Sicherungen durchgebrannt oder das Kind ist einem Unglück erlegen und aus Scham ... oder noch besser, vielleicht hat man die Kids auch mit Hilfe eines Medikaments ruhig gestellt, um da entspannt am Grill-Event teilnehmen zu können und weil da die Dosis zu hoch gewesen ist, wurde das Kind trotz der Reanimation nicht mehr lebendig. Und um dann in der Folge nicht die gesamte Existenz zu verlieren ... überlegen Sie doch bitte einmal, wenn da tatsächlich ein Arzt seine eigenen Kinder via Injektion in den Schlaf befördert ... da wird diesem doch die Zulassung entzogen ...

#Gedicht

16.08.2015

76,000,000 Millionen US-Dollar ... und Sie haben es nicht bemerkt?

Das Komma ... das klitzekleine Komma der schwindenden Illusionen und dem Zerplatzen des Traumes von Hubschrauber, Coca-Cola-Weihnacht-Truck ... 76,000,000 US-Dollar???

Ja, es sind nur 76 US-Dollar, die mir da der Banker schenkt, wenn ich bei diesem ein Konto eröffne. Sagen Sie mir doch bitte liebe Lloyds-Banker, warum greifen Sie in diesen Zeiten zu solchen absurden Maßnahmen, um durch das Putzen der Klinken an mehr Kundschaft zu kommen?

Ach was denn, mir ist Geld total egal und wenn ich es nicht benötigen würde, um damit das tägliche Brot zu ergattern, dann müsste es diese Scheine gar nicht geben. Eben, ich könnte auch Buchstabe und Zahl gegen den Kopf Salat ... entschuldigen Sie, ich meinte natürlich die Pommes-Frites ohne Salat ... eintauschen. Dollar verderben den Charakter und wenn man erst den Sparstrumpf unter dem Kopfkissen hat, dann wird man immer gieriger. Das liegt in der schlechten Natur des Menschen, dieses Bestreben nach dem schneller, höher, weiter und vor allem besser und das Bildungssystem unterstützt das Heranwachsen der Ellenbogen-Gesellschaft auch noch. Wozu benötigt man trotz konkretem Mangel an Medizinern den NC ... Sie wissen schon, unter der 1er-Marke, ist da nichts mit dem Studium, wenn da Mutti oder Vati nicht tief in die Tasche greifen und den Doktor-Titel faktisch einkaufen ... 

Also, liebe Minister der Bildung, wozu diese harten Zensuren, wenn doch die versierte Hauptschülerin durchaus auch in der Lage ist einen Blinddarm zu entfernen?

Es hat doch etwas mit der Intuition und vor allem mit dem handwerklichen Geschick zu tun, ob da nun der blinde Darm alleinig entfernt wird oder ob man zufällig dann auch Leber und Milz mit entfernt? Nicht jeder der Bildung ferne Mensch, ist doch völlig ungeeignet, um da verantwortungsvolle Aufgaben zu lösen und mir ist der Arzt der Empathie wesentlich lieber, als der Doc mit den Dollar-Zeichen im Auge. Ja, je größer die Arztpraxis, desto mehr steht der Profit im Vordergrund und mal ehrlich, man kann seine Zähne auch wunderbar für die Hälfte vom Geld bei dem Elefanten-Doktor in Namibia richten lassen ...

Oh ja, lassen Sie uns lästern über die stylischen Praxen der Zahn-Medizin. Entré wie in einem Hotel, die Mädels der reichenden Werkzeuge alle in Designer-Shirts. Dazu aufwendige Deko an den Wänden ... alles schön nach Feng-Shui und Kamasutra-Lehre. Selbstverständlich gehen auch die lokalen Stars und Sternchen dort ein und vor allem mit leeren Taschen heraus, denn der Erhalt oder die Wiederherstellung einer Kau-Leiste kostet inzwischen mehr, als der neue VW-Golf und da frage ich mich, warum es da noch kein Dentist-Kartell gibt, was da den ungebremsten Flug in die Patienten-Knippe überwacht?

Ehrlich, Zahn ist Zahn und wenn Sie nicht über das Revolver-Prinzip eines Hai-Fisches verfügen, dann sollten Sie schon jetzt für ihre lieben Kleinen einen Kredit aufnehmen, um diesen im Alter das Kauen zu ermöglichen. Das Kauen nicht das Kauern ... das kommt ganz von alleine, wenn da erst die Immobilie vom Pflegeheim geschluckt worden ist und man mit der vollen Windel in seinem Krankenbett hockt. Man O Meter, wo leben wir denn eigentlich, wenn der Erhalt und dann in der Folge der Tod mehr kostet, als das nackte Leben?

Ach so, Sie gehören zu den Medizinern der ersten Wahl und Sie haben sich, durch das ungebremste Ziehen der gesunden Zähne, eine wundervolle Immobilien-Welt ergaunert. Na dann aber nicht wundern, wenn die Natur zurück schlägt ... Sie wissen schon, der dort Oben sieht wahrlich jedes Treiben und wenn es diesem zu BUNT wird, dann sendet er einem ein unverkennbares Signal. Och, dass kann sich in vielen Kreationen nieder schlagen, mal ist es der Tumor, dann die private Pleite oder der Verlust der Zähne ... 

Lassen wir das und sind wir alle bemüht so wenig Gier an den Tag zu legen, wie es eben nur möglich ist, denn der unverblümte Blick in den Spiegel, muss einem gefallen und vor allem dem Spiegel ... 

Spieglein, Spieglein an der Wand, nur Du alleine hast es in der Hand, ob die Laune steigt oder sinkt, und wehe dem Du sagst das falsche, du dummes Kind ...

Und mit diesem Stein des Anstoßes in der Hand, geht auch der Spiegel in die gehorsamen Knie ... ganz galant ...

Zu sehen das eigenen Leben so mit dem ungeschönten Blick, und dann zu verlangen, es macht im eigenen Kopf endlich klick,

Sich selber reflektieren und zu verändern an jedem neuen Tag, hört erst dann auf, wenn man liegt im eigenen Sarg,

Also, bevor da schlägt der Deckel zu auf der Nase, mache es wie der altbewährte Hase, renne viel und schnell, wenn es das Leben verlangt, denn wenn da kommt der man mit Flinte, dann es dir der Jäger niemals dankt,

treibe nur das, was die gefällt, mache nicht zur Lebensmitte das viele Geld, denn am Ende des letzten Tages der Popo liegt warm un trocken, und es ist völlig egal, ob mit oder ohne Socken ...

Das Hemd ... das allerletzte hat keine Taschen, da denken die Heime der Pflege und des Bestatters ... was sind das nur für unwissende Flaschen ...

Immer und überall auf diesem Planeten wollen die Anderen an die eigene Knete, um zu machen die persönliche Spar-Strumpf-Fete, und um zu vereiteln den Griff in die letzte Kasse und vor allem den leeren Kopf, hinterlasst doch einfach nur den letzten Knopf ...

So, nun will ich schließen mit den lyrischen Zeilen, denn wie immer ... ich muss mich beeilen, um zu erreichen das Ziel des heutigen Tag, denn wenn ich es nicht schaffe, dann stell ich mir am Abend die klassische Frag ... Spieglein, Spieglein an der Wand ...

#MILLIONÄR in 1 second

15.08.2015

RICH - Reich - Millionär ... ich bin es jetzt, seit ich vor wenigen Sekunden eine Email aus England geöffnet habe ... die Lloyds Bank hat mir geschrieben, genauer gesagt 

Lloyds TSB Offshore

Registered Office:

25 Gresham Street London,

EC2V 7HN,United Kingdom

Und in dieser Nachricht teilt mir ein Mister Gordon mit, dass da für mich ein Konto mit SAGE UND SCHREIBE 76,000,000 US-Dollar angelegt worden ist. Ja, nur für mich ... 3, 2, 1 ... meins ... da wird doch der Hund mitsamt der Pfanne zu einem Bewohner der psychiatrischen Privatklinik. Endlich, die Flocken fallen wie auf KOS und all den anderen europäischen Staaten vom Himmel und das Elend ein Mitglied der arbeitenden Bevölkerung zu sein, hat endlich ein Ende. Von wegen, das nächste Dinner werde ich zusammen mit den Kardashian´s in Los Angeles zu mir nehmen und wer da noch jemals behauptet, dass die Kim Kardashian einen dickeren Hintern hat, als Jennifer Lopez, den schicke ich in die IS-Wüste ...

Oh man, jetzt muss ich also nur noch eine Kopie meines Personalausweises oder des Führerscheins zusenden und schon kann das süße Leben an der Cote d´ azur beginnen. Also, dann wollen wir mal eine kurze Einkaufsliste erstellen ... der Vormittag auf der 5th Avenue darf so um die 5 Millionen kosten ... CARTIER und Louis Vuitton ... ich komme. Vorbei die Zeiten der türkischen Fake-Handtaschen und jetzt wird endlich das Boot bestellt. Nix da, der Abramowitsch und wie die alle heißen, die können einpacken, denn auf meinem Boot, wird der A 380 Airbus der Lufthansa-Flotte landen können ... 

Ja, kommen Sie, lassen Sie uns ein wenig weiter spinnen ... Auto ... Oh ja, ich brauche ein adäquates Fahrzeug ... nix da, mit dem Mini Cooper kann mein 100 Kilogramm leichter Astralkörper nichts anfangen, denn diese überdachten Zündkerzen und meine Person, werden niemals zu einer Symbiose in der Lage sein ... zumindest nicht so lange Zeit, wie der Autobauer dieser Möhren nicht auf den Einbau der Türen verzichten will ... Sie verstehen, ich habe keinen Platz in der Kiste und meine Arme verursachen immer diese unschönen Beulen in der Autotür der Miniatur-PKW-Erbauer ...

Also ... was wird da in der Zukunft in meiner Garage parken ... ein Porsche 911 ... vergessen Sie es, mir hat der Cayenne für ein Jahr gereicht und den Tankstellen auch, denn diese Dinger schlucken derartig viel, dass einem einfach der Fahrspaß vergeht. Eben, wenn ich schon das Geld zum Fenster hinaus werfen will, dann aber doch bitte nicht auf die Straße der Shell-Pipeline. Ach so, ja diese unliebsame Geschichte mit dem 911-er aus dem Hause Porsche. Haben Sie schon einmalig eine Probefahrt mit diesem gemacht ... wohlgemerkt einmalig?

So habe ich das dann auch entschieden ... eine Zwergenkiste mit sehr wenig Fahrkomfort für viel zu viel Geld, mit dem Platzangebot einer Nussschale. Nein, und dann diese Sportsitze ... da passt weder meiner, geschweige denn der Hintern der Kim Kardashian da hinein. Lange Rede, kurzer Sinn, es muss ein Gefährt sein, dass zu meinen Proportionen passt ... COCA-COLA ... Ihr Mannen aus dem Vorstand des Brause-Herstellers ... was kostet der Weihnachts-Truck aus eurem Haus?

Autofrage ... geklärt ... nun zu dem Ambiente des Feierabends ... ein Haus muss her ... jetzt wo die IS doch der Queen Elizabeth II gedroht haben ... ja, die Bekloppten wollen die Königin von England einen Kopf kürzer machen und wie entgeht man dem Elend der Narretei am effektivsten ... man räumt die Gefilde und taucht ab und somit stünde da doch eine kleine Hütte frei ... ja was denn, THINK BIG und wenn schon der Barack Obama das WEISSE HAUS sein Eigen nennt, dann darf es für die N.J.K. doch wohl auch der Buckinham Palace sein ... 

911 er ... NINE ELEVEN ... hallooooo, Ihr Deppen vom FBI ... der Flug in die Zwillingstürme galt nicht Euch, sondern PORSCHE ... 9/11 ... Mensch, was für ein Irrtum seit Jahren ... wie gut das wir nochmalig darüber gesprochen haben und vor allem, jetzt kann sich eine jede Nation getrost zurück lehnen, denn die Aggressionen gelten den Autobauern und nicht der Demokratie ...

#Kim Kardashian

14.08.2015

Disziplin meine Damen und Herren ... die Disziplin, ist das finale Lösungswort für den Arbeitslosen auf lange Zeit und diese geht mächtig flöten, wenn das Manna jeden Monat vom Vater Staat geliefert wird. Und da das Leben nun einmal kein Pony-Hof ala Rosamunde Pilcher und Konsalik ist ... Sie wissen schon, die blumigen Filme aus der heilen Welt um Schottland. Verheiratete Frau besucht Oma Käthe in Glasgow, reist dann mit Tante Irma an das Meer, wo sie dann den ehemaligen Klassenkameraden Michel aus Lönneberga trifft ... ja, exakt, jener in der Nase bohrende Mitschüler, der in steter Regelmäßigkeit von seinen Kameraden gemobbt wurde, weil dieser nicht nur ständig nach Öl in den Nasenlöchern suchte, sondern auch das gefundene Erbgut in seinem Mund verschwinden ließ ... jaaaaaaaaaa, diese Popel-Typen, die dann die Ausbeute aus allen möglichen Körperöffnungen auch noch als Pausen-Snack für die kleine Mahlzeit zwischendurch verstanden haben. Da wird einem Angst und Bange, wenn man noch an diese ungepflegten Gestalten denkt ... ein wunderbarer Übergang zu der olfaktorischen Schilderung der vergangenen Tage ...

Es ist absolut verständlich, dass Mann und Frau aus der Arbeitswelt, also jene, die auch den Körper dazu beanspruchen, ein wenig ausdünsten und ja, dass das nicht immer nur nach frisch geerntetem Rosenöl duftet, dürfte auch dem dümmsten Deo klar sein. Wenn man aber konsequent und immer intensiver riecht, als der markierende Puma ... da hilft auch die Dauerbefeuerung der Zigarette nicht. Eben, man ekelt sich dann und hofft auf die Eliminierung der Schweißdrüse bei jenem. Ach was denn, dass hat nichts mit der Natur der Sache zu tun, wenn es unter den Armen riecht, dann fehlt da der Deo-Roller oder in dem besonders schweren Fall die alltägliche Katzenwäsche. Man sieht es schon an den Haaren ... diese platt gelegenen Hinterkopf-Dellen, welche einem ganz klar signalisieren, dass am Jahresende die höchste Rückerstattung von den Wasserwerken sein wird. 

Oh, ich liebe diese übel riechenden Kadetten, wenn diese dann auch noch partout die Nähe suchen und sehr gerne finden solche Dinge an den Kassen und Tresen der Supermärkte statt ... natürlich duftet eine Kim Kardashian nicht nach Schweiß, wenn diese die 100 Gramm Fleischwurst ... Kardashian ... da war doch noch etwas ... ach ja, liebe Gemeinde, noch immer hat es keiner geschafft mir mitzuteilen, was diese Kim Kardashian denn ist bzw. was diese denn so macht ... singen tut sie nicht, das Schauspiel scheint diese auch nicht zu beherrschen und wenn ich richtig informiert bin, dann ist sie doch nicht die Stil-Ikone der Weight-Watchers oder gar der Wonderbra-Popo-Tangas ... also, was macht eine Kim Kardashian im wahren Leben?

Jetzt bekam ich soeben die Info, dass die Mrs. Kim wohl an jedem Tag auf Instagram 20 Fotos von sich postet ... mal Oben ohne und dann mal wieder am Popo ohne und es bleibt dabei, das Hinterteil der Dame mutet an, wie der Allerwerteste eines Pferdes Sekunden vor der Geburt eines Fohlen und das im Zeitalter des Magerwahn, welcher ganz offensichtlich aufhört, denn ich habe tatsächlich ein Foto gefunden, auf dem ein Super-Modell eine Gabel in den Händen hält ...

#TÜV

13.08.2015

TÜV - 3 Buchstaben und eine große Wirkung auf all jene, die da eben nicht das Geld in die regelmäßigen Inspektionen stecken und statt dessen lieber die Kohle in das neue I-Phone-20 stecken ...

Der TÜV ... der technische Verein der Überwachung von allen Dingen, die da auf vier oder zwei Rädern durch die Lande fahren. Sinn oder Unsinn, darüber vermag man nicht zu streiten, wenn man sich die Zustände der Fahrzeuge in anderen Ländern ansieht. Ja, weit müssen Sie nicht fahren, denn der Blick über den spanischen Tellerrand reicht völlig, um den Sinn einer solchen Institution zu begründen. Ach was denn, ein Tuk-Tuk in den 3. Welt-Staaten zum TÜV schicken, dann müssten die Millionen an Autofahrern ab sofort zu Fuß die Kuh zum Markt bringen. Ehrlich, auf diesen fahrenden Zündkerzen werden ganze Kuh-Herden transportiert und nicht nur das, auch der Familienurlaub mit 5 Kindern und zwei Hunden, wird auf dem fahrbaren Untersatz eingeläutet ... und da gibt es keinen Blinker, geschweige denn eine funktionierende Bremse. Bremsflüssigkeit ... fragen Sie einen verarmten Inder einmal danach ... der zeigt Ihnen den Vogel ...

Soll heißen, mit der vollen Hose, ist besonders gut das Stinken und wenn ich ja jetzt gestern eine Ellen lange Mängel-Liste bekommen hätte, dann wäre meine Laune auch nicht solch wohl gestimmter Natur. Nix da, keinen einzigen Mangel hat man gefunden und selbst die überstrapazierten Bremsbeläge, waren ohne den Hauch einer Beanstandung und zu dem gibt es auch sehr nette Prüfer, denn nicht alles was da in den Prüfstellen herum geistert, hat das unverkennbare Aroma einer Stinkfrucht. Doch wie erwähnt, es gibt auch rühmliche Ausnahmen, also nicht den Mann aus Korinth und wenn ich es mir so richtig überlege, dann frage ich mich warum denn nicht alle so sind?

Weil es den Sozialneid gibt, dieses böse Gen, welches die gute Charaktereigenschaften vergiftet und glauben Sie mir, diesen Gen-Defekt haben ganz sicher 95% der Mannen aus dem öffentlichen und nicht öffentlichen Dienst. Ja, den Kennern des Helix ist dieses auch als Arnus-Gen oder Gonaden-Helix bekannt, jenes unerwünschte Teil in der Erbgut-Kette, welches da aus dem kleinen Mann hinter dem tristen Schreibtisch, den kongenialen Träger des Korinthenkacker-Ordens am Bande macht ...

Natürlich, selbstverständlich und och, dass wusste ich doch gar nicht ... das man eine Duschtasse so einsetzt, dass die eingebrannte Schrift des Herstellers am Rand auch richtig lesbar ist. Sie verstehen nur Bahnhof und unfertige Baustellen ... dem kann ich abhelfen, denn selbst der Dümmste unter den Dummen dürfte wissen, dass die Macher von Bad, Brause & Co bewusst ihr Markenschild so platzieren, dass ein jeder dieses auch lesen kann, wenn er denn die Dusche betritt ... jetzt ist es ja nicht nur mit dem Einsetzen der Duschfläche getan ... also dieses weisse Ding mit dem Siphon hat auch einen Abfluss, wenn es nicht den Duschen in Papua-Neuguinea gleicht und diesen Abfluss für das Gard-Haar-Studio-Shampoo muss man mit dem darunter liegenden Kanal für das schmutzige Gard-Haar-Studio-Shampoo verbinden. Ja, es macht arbeit und ja, es ist eine Fummelei, wenn man da die Rohre unter dem Teil verlegen muss aber nur weil man nicht über die kleinen Hände eines Prince George von England verfügt, kann man doch nicht einfach die Dusche auf dem Kopf einbauen ...

#Till Schweiger

12.08.2015

So sieht das aus und wenn es nicht so aussieht, dann so wie es der Till Schweiger macht, denn dieser ist mit dem Pöbel immer noch nicht fertig. Die Shitstormer geben einfach keine Ruhe und jetzt schalte ich mich fromm, frei und noch fröhlicher mit ein in die muntere Runde der verbalen Entartung ...

Also, ob und was der Schweiger Till da veranstaltet in Sachen Flüchtlingselend, dass lassen wir frei jeder Beurteilung mal im braunen Raum stehen und das es grundsätzlich nicht verkehrt ist, sich für Minderheiten einzusetzen ... OK aber wozu der Griff in die politische Kiste. Ein Drink mit der Putte Gabriel ... und dann das Heim für die Flüchtigen der wirtschaftlichen Misere?

Kommen Sie, bei allem Respekt aber man muss doch dem Volk der Proleten nicht immer neues Kanonen-Futter liefern, denn was denken Sie wie viele von den schreibenden Dumpfbacken ein Halleluja von sich geben, weil der Herr Schweiger auf deren Müll reagiert hat ... man kennt es doch, ob nun auf Facebook, Twitter oder was auch immer, die geistlose Gefahr schlummert hinter jedem Berg des schlechten Geschmacks, nur es bleibt das alte Problem mit dem Netz ... der Respekt geht verloren und ob nun Jugendlicher oder alter Sack ... im Internet wird gepöbelt, gezickt und gemobbt und da fragt man sich, was nun der Fluch und was der Segen der virtuellen Welt ist?

Ja, die bunten Bilder der Promis bei dem Stuhlgang, werden Ihnen schon vor dem Frühstück serviert und wenn da eine ... na wie heisst die blondierte Tante da noch ... diese pubertierende Krawall-Nudel ... Cyrus ... ja, ich glaube die heißt so ... Miley Vanilly die Nächte durchzaubert, dann wissen Sie das noch eher, als die Nanny der Sängerin. Kommen Sie, da ist doch mächtig etwas schief gelaufen und glauben Sie mir, die Mrs. Cyrus war zusammen mit dem Justin Bieber in einer Kindergarten-Gruppe. Es waren die Bauernmaler ... Sie wissen doch, jede Truppe in der KITA hat doch ihre eigene Bezeichnung und in der Mannschaft der Malerei, waren die 2 Kadetten ... oder wie erklärt man sich sonst die Vorliebe für das Bemalen der Hautoberfläche?

Sie merken es schon, ich bin ein echter Freund der Tattoos und ja, ich finde es beknackt, wenn man sich eine Franzi von Almsick auf die Wade stechen lässt ... stechen, ja diesen Vorgang der epidermischen Zerstörung und Einfärbung nennt man stechen und welcher Narr begibt sich freiwillig in ein Studio, um sich 1000-fach eine Nadel in die Haut zu manövrieren. Eben, es gibt doch auch diese selbstklebenden Folien und ja, in der Not hilft da auch das doppelseitig klebende Band aus der Teppich-Branche. Man, Ihr habt doch nicht mehr alle Tassen in den Schränken, inzwischen sieht man ja nur noch die gefärbten Körperteile und selbst dann, wenn das der IN-Trend unter Zwang wird, an meinen Körper lasse ich keine einzige Nadel ... und schon gar nicht lasse ich mir die Initialen eines Freundes oder gar eines Vito Schnabel auf den Finger tätowieren ... ja, ich habe tatsächlich geglaubt, dass die Heidi Klum aus dem SEAL-Fehler gelernt hat ... dieses überdimensionierte Tattoo auf dem Unterarm ...