INTERVIEW mit dem STAR-TALK-4-U

Das Telefoninterview mit dem STARTALK4U am letzten Sonntag mit Lukas Lessing ... und wenn ich mir die anderen Promis zu anschaue, die der Herr Lessing schon am Rohr hatte, dann darf ich mir doch getrost etwas einbilden ... nicht wahr ...

Klickt doch einfach einmal auf den folgenden Link und dann könnt Ihr hören, was ich da zum Besten gegeben habe ...

http://youtu.be/L6YEVqp-EU4

Und wir denken an Terror, dabei könnte das Ganze doch auch ganz anders gewesen sein ... mit diesem Darmbakterium?

Haben Sie sich schon einmal überlegt wie es wäre, wenn nicht der böse holländische Gurkenmann aus Malaga den Dominoeffekt ausgelöst hat, sondern die Industrie der Pillendreher?

Na was denn, man muss sich doch bei allen Aktionen in dieser Welt immer die Frage stellen, wer oder was davon profetiert? Und wer kann wieder brillieren, wenn eine Seuche ausbricht und die ersten Todesopfer zu beklagen sind ... und dann der pharmazeutische Retter aus der "Trickkiste" springt?

Sehen Sie, es gibt für jeden Virus und jede Pandemie eine Erklärung ... Und es könnte doch auch sein, dass die Forscher nicht mehr genug Kohle für die Testreihen haben und was liegt da näher, anstelle der teuer bezahlten studentischen Probanden die Bevölkerung zu nehmen?

Na wer hat denn schon die bösen Darmbakterien in seinem Kühlschrank, außer jenen, die da jeden Tag mit solchen Züchtungen arbeiten? Erstaunlich ist doch auch die Tatsache, dass dieses Bakterium bis Dato kein Einziger kannte ... bis auf die Damen und Herren aus dem noch unbekannten Labor. Sie wissen doch, die Menschen kommen auf die unsinnigsten Ideen, wenn denen die Unterstützung gekappt wird und glauben Sie mir, da könnte doch etwas daran sein, oder?

Der Jakobsweg und seine Pilger ... nachdem also eine 26-Mann starke Truppe den langen Weg der Buße gedackelt war, sollten diese nach ihrem Ausflug von einem Büschen abgeholt werden und was macht der pfiffige Busunternehmer, um so profitabel wie nur möglich das Büssken auszunutzen?

Genau, er packt in den Kleinbus mit den 16 Sitzen einfach die 26 Mannen darein und fährt gen Süden. Und jetzt hat er eine Klage am Hals, weil die entspannten Pilger die Nase vom Gequetsche voll hatten und keine Lust auf die tolle Fahrt in einem Reisebus hatten ...

Und ich dachte immer das man völlig beseelt und verstrahlt von einer Reise auf den Spuren des Harpe Kerkeling zurückkehrt. Dabei verstehe ich die ganze Aufregung überhaupt nicht, denn die anderen Nationalitäten in unserem Land haben doch schon des Öfteren bewiesen, dass auch durchaus 20 Personen in einen VW-Käfer gehen ...

Sie kennen doch auch die Berichte von den Polizeikontrollen, wo immer mal wieder da aus einem VW-Bulli der gesamte 36 starke Familienclan von den Hinterbänken und aus dem Handschuhfach gezogen wird. Was regen die sich denn da so auf, wenn da der Bulli bei 100 Sachen in die Schieflage gerät oder der eine oder andere Fahrgast wie eine Billiardkugel durch den Fahrinnenraum kugelt?

Mensch, was sind doch manche Menschen unentspannt, wenn es um das eigene Wohl geht, dabei haben wir doch den Tod schon ab der Geburt in der Wiege und ob das nun ein paar Stunden eher eintritt, als vielleicht der persönliche Timer vorgibt. Da muss man doch nicht so pingelig sein ...

Arnold Schwarzenegger,strauss-Kahn & Kachelmann

Die Katzenberger ... und die blonden Gifte ... Also selten war eine Nation sp gespalten, wie bei dieser Blondine aber sind wir doch ganz ehrlich ... die hat was und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil die bis Dato noch nicht verdorben wurde und den großen Max macht und natürlich weil diese ungefiltert das zum ausdruck bringt, was bei anderen vielleicht durch die eigene ES-Zensur ausgebremst würde ...

Und nachdem man von Verona KIK-Pooth n ichts mehr hört, muss es doch eine Nachfolge in diesem Genre geben. Ach hören Sie mir doch auf, diese Frau Nick kann man doch nicht ertragen und nur weil die mal den Prinz Heinerich in die hannoveranische Besenkammer gezerrt hat, muss man doch nicht ein Sternchen aus ihr machen. Außerdem tut es mir leid aber ich verliere automatisch den Respekt vor den Personen, die schon einmal in diesem Camp der "gehobenen" Unterhaltung die Hängematte besiedelt haben. Na wenn das als Karrieresprungbett dienen soll, dann drehe ich doch lieber einen Porno ... drehen, nicht selber die Akteurin spielen ... liebe Leser!

So und bei Arnold gibt es demnächst die FDH-Kur, weil die Noch-Gattin die Hälfte seines Vermögens beansprucht ... so um die 180 Millionen sollen das sein. Und warum nur die Hälfte und nicht für diese öffentliche Vergesäße 3/4 der Kohle des Terminatorkonto?

Obwohl doch die Kennedy aus einem nicht armen Stall kommt, würde ich an ihrer Stelle noch die Taschen so richtig vollpacken und den Herrn der ehemaligen Anabolikafraktion sozusagen finanziell ausbluten lassen. Wer weiß, vielleicht ist die ja auch so klug und nimmt sich den Anwalt von der Tiger-Woods-Gattin oder jenen Verteidiger des Ex-Beatles Paul. Wie hieß denn diese kurzzeitige Flamme aus dem Pinocchiostall noch?

Die hatte doch ein Holzbein und war aus der direkten Linie des Kapitänes Ahab ... Moby Dick & Co. Heather Mill(ion)s war doch der Name dieser durchgeklügelten Maschine der Geldvermehrung. Mein lieber Scholli, die hat den Mann doch fast in das Hartz4-Niveau von Beverly Hills befördert.

Aber was mich erstaunt ist die Tatsache, dass sich sogleich 12 weitere Frauen zu wort gemeldet haben, die schon mal den kleinen Arnie gesehen haben wollen ... Das ist ja fast wie bei dem Kachelmann und da warten wir doch wohl alle mit der allergrößten Spannung auf das Urteil am morgigen Tag. Wird er nun wieder den Blick auf den See in Zürich bekommen oder ist der Public-View demnächst auf den Hof des Gefängnisses beschränkt? Ob die den wirklich für 4 1/2 Jahre in den Knast setzen und vor allem interessiert mich, ob das OPFER schon das Buch fertig hat und die exclusiven Rechte für das erste Interview an die Buntengalen verkauft hat. Wenn es doch so sein sollte, dass die das alles nur gespielt hat, um zu einem fragwürdigen Ruhm zu gelangen, dann kann die sich aber warm anziehen, wenn der Kachelmann erst einmal ein Mitglied der Knastbanden geworden ist ...

Ob der dann auch diese Krokodilstränen auf die Hand oder unter die Augen bekommt? Sie kennen diese Markierungen auf der Haut nicht, die sich gerne mal die Knastis in eigenarbeit auf den Körper tätowieren? Meistens sind das drei Punkte, wenn ich mich recht an die Reportage aus der JVA erinnere. Auf jeden Fall hätte der Mann der Kacheln dann auch eine Menge der Zeit, um an seiner Biografie zu schreiben, wenn er nicht für den Latrinendienst doer andere niedere Arbeiten eingeteilt werden sollte. Und wenn der also jetzt tatsächlich in die Zelle wandert, dann packt doch bitte sogleich den Roman Polanski und den Strauss-Kahn dazu ...

Haben Sie auch diese Geschichte von diesem alten Sack gehört oder gelesen. Erst hat der doch behauptet, dass er zum Zeitpunkt des Vorwufes der Vergewaligung bzw. zu dieser Zeit gar nicht mehr im Hotel gewesen sei und dann komt der mit so einer billigen Nummer um die Ecke, dass er ganz unschuldig an diesem oralen ereignis gewesen sei, sondern er mehr oder minder das Opfer einer Oralattacke sei. Dieses Boris Becker-Syndrom zieht sich ja erstaunlicherweise immer öfter durch die Welt der Herren und da frage ich mich doch, wo denn wohl die angeblich triebgesteuerten Herren des Oralsexes bei der Frau stecken. Haben Sie schon einmal von dem Fall gehört, dass eine Frau gegen ihren Willen auf die deutsche Mundart von einem Macher der Nation gegen ihren Willen, auf die deutsche Mundart befriedigt wurde?

Klar glaubt man diesem Greis sofort, dass die Mamsel des Zimmerdienstes so hin und weg bei dem Anblick des dorffleischigen Gebamsels war, dass diese sofort den Lutscher in den Mund gesteckt hat. Das erklärt dann auch, warum sich das Opfert unmittelbar nach diesem "Akt der spontanen Liebe" übergeben hat. Vor lauter Begeisterung wahrscheinlich oder will der Strauss-Kahn von der Eiweiss-Allergie nichts gewusst haben und einen "Eischock für den Auswurf verantwortlich machen?

Mannometer, da hat der Sarkozy aber besser gezielt und das Drama nicht in die orale Höhle geschossen, sondern adhin, wo es die katholische Kirche und die Rentenkassen es gerne hin wünscht ... Mit den paar Ausnahmen der Fummelkutten aus dieser göttlichen Vereinigung. Ob er da Oben nicht total die Nase voll hat, wenn er so sieht was seine abgesannten Vaticanos hier auf Erden alles so anstellen. Können Sie sich noch an einen Fall aus dem Vatikan erinnern, der schon Jahrzehnte zurück liegt ... da ging es um die Aktienpakete die der Vatikan inne hielt und zum Erstaunen der gläubigen Schafe der Dummheit, hatten die doch tatsächlich einige nicht unerstaunliche Anteile von einem Unternehmen, dass WAS produziert hat? Genau, es war ein Kondomhersteller aber das ist ja bestimmt im vaticanischen Archiv in den Mülleimer unter den Teppichen verschwunden. 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, jetzt wo ich die ganzen Dinge der letzten woche einmal reflektiere ... ist da in der Evolution etwas aus dem Ruder geraten oder hat die atomare Wolke die Eier der Herren anschwellen lassen oder warum gibt es fast nur noch Meldungen über Übergriffe jeglicher Form aus der Promiriege?

Schützenfeste und andere Vögel ...

Sagenhaft, welche Meldungen man so am Tag lesen muss ... Vettel hat Pole ... Was will uns die Welt der Medien damit sagen?

Jetzt musste ich natürlich erst einmal der Sache auf den Grund gehen ... Wer oder Was ist VETTEL?

Wie ich dann bei meiner Recherche erfahren habe, handelt es sich dabei wohl um einen Rennfahrer ... Ähäääää. Und wofür um alles in der Welt benötigt der einen Polen???

Fahren die denn neuerdings ohne Räder über die Pisten mit den 8er-Schleifen oder was? Doch, doch, Sie kennen auch dieses Vorurteile gegen die polnischen Bürger ... von wegen, es ist ein Gerücht, wenn da jemand behauptet, dass die Poen nicht in den Himmel kommen ... Sehen Sie nur zu jedem Abend in den Sternenhimmel und wenn Sie den "großen Wagen" bestaunen, dann werden auch Sie feststellen, dass dieser schon keine Räder mehr hat .... Hahaha !!!

Woher kommen eigentlich diese Spezifizierungen diverser Kulturen auf diesem Planeten. Ich bin der Frage einmal nachgegangen und kam zu der glorreichen Erkenntnis, dass es auch über uns Vorurteile in anderen Nationen gibt. Denken wir nur an Frankreich und England ... noch immer hält man uns dort die Geschichten von vor über 70 Jahren unter die Nase oder warum erlebt man dort so häufig die Anfeindungen ala Nazi etc.. Andere Länder, andere Sitten heißt es doch auch. Wenn Sie hier im Land einen Handwerker aquirieren, dann kommt dieser in aller Regel an dem Tag zu der Stunde, die da vereinbart wurde. Machen Sie das Gleiche in den südlicheren Ländern, ist Ihre Waschmaschine oder der Stromanschluß schneller repariert, wenn Sie sich via E-bay das "Do it yourself-Handbuch" bestellen.

Fahren Sie mit dem eigenen PKW in Richtung Osten ... hinter der Grenze, dann sollten Sie dieses nur dann machen, wenn Sie keine wichtigen Sachen im Pkw beheimaten. Nein, dass ist kein Vorurteil, sondern die haben in Polen, Russland & Co einfach eine enorm hohe Diebstahlrate. Das ist auch wohl der Grund, warum jene so einen schlechten Ruf in der Versicherungsbranche genießen.

Die Asiaten neigen zu dem Kicherkannin-Dauerlächeln. Das machen die nicht, weil die Sie so superklasse finden, sondern weil die irgenwann einmal ein findiger PR-Reiseprofi das Land als jenes des Dauerlächelns angepriesen hat. Und machen Sie sich doch die Mühe, ein paar Brocken des Vokabulars zu übersetzen, wenn Sie so herzlich in einem Laden empfangen werden. Sehen Sie, es wird auch zu den bösen Worten und Bezeichnungen für jeden Touristen gelächelt ...

Übrigens, Sie sollten nicht glauben, dass das Land der Windmühlen und Käseräder den Deutschen total nett findet, denn dort werden Sie auch sehr häufig auf Ablehnung und die kleinen Nickelligkeiten stoßen, die einem den Tag versüßen. Da ist so ein generationsübergreifender Kampf zwischen diesen Nachbarn, den man eigentlich gar nicht genau erklären kann aber er ist da. Ja was denn, fragen Sie mich doch nicht warum das so ist ... fragen Sie doch einen Joopie Heesters und die anderen Kadetten der 3. und 4. Reiche ...

Themawechsel: Ich kann Ihnen versichern, dass es dem da Oben mächtig stinkt, mit dieser bescheuerten Gurkennummer der malagaischen Bakterien ...

Jaaaaa, ich habe einen besonderen Draht zu dem Mann im weissen Gewand, denn dieser hatte doch irgendwann einmal beschlossen, dass jede Generation seine eigene GEISSEL haben wird und wissen Sie auch warum sich in unserer Zeit so dramatisch häuft mit den Geisseln & Co?

Weil es ja nicht nur die eine Generation gibt, sondern auch die geklonte, die insiminierte und die abgetriebene. Macht also Summasumarum schon vier Generationen. Jetzt wollen wir doch einmal für den holländischen Gemüsehändler in die Bräsche springen.

Nein, der ist für den hohen Wasserverbrauch auf den stillen Orten nicht verantwortlich, denn das holländische Gemüse der Genmanipulierung versorgt nur die Nationen mit ein paar zusätzlichen Körperteilen ala Tschernobyl. Die bösen Gurken, die da entweder in Malaga oder in Hamburg auf den Boden gefallen sind, sind doch ganz sicher nicht der Auslöser der neuen Windelgeneration, sondern ist Ihnen schon aufgefallen, dass ein Land auf der europäischen Karte völlig unbeeindruckt von diesem Bakterium vor sich hinlebt. Genau, bis Dato gibt es noch keinen Fall aus der Türkei. Warum eigentlich nicht, wo doch die Hälfte der Bevölkerung dieses Landes hier in der BRD lebt?

Sie wissen es nicht ... ich weiß auch nicht, warum dieses Bakterium genau vor der türkischen Grenze gestoppt hat aber wundern tut es mich schon, wo doch in jedem Döner mit Soße mindestens eine Gurkenscheibe darin verarbeitet wurde ... Nein, Sie brauchen mir jetzt nicht die braune Kappe überzustülpen, denn die habe ich nur bedingt auf, wenn Sie es unbedingt so sehen wollen. Nein, ich habe einfach ein Problem mit fremden Kulturen, wenn mir diese ihre Sicht auf den westlichen Lebensstil aufoktroyieren wollen. Da stößt dann jede Nation auf dieser Welt an meine freiheitliche Grenze und das gilt für alle Länder und deren Bewohner, die unsere Demokratie und die Gleichberechtigung auf den Kopf stellen wollen. Jetzt gibt es ja einen Segen schon in einigen Ländern das Burkaverbot für die Schulen etc. und das ist GUT so, denn solche unsinnigen Dinge denken sich nur Männer aus. Auch stoße ich mit den Nationen aneinander, wo der Wert einer Frau oder eines Mädchens in Ziegen oder Kühen errechnet wird. Womit wir sogleich wieder bei dem grausamen Thema der Beschneidung der jungen Mädchen sind ... Da fällt mir ein, dass wir auch auf dem CSD auf dieses blutige Ritual aufmerksam machen werden ... René Heymann und die Organisation um Waries Dirie werden wir an diesem Tag bewerben und gerade arbeiten wir an einem Konzept ... Dazu an einem späteren Termin mehr ... denn ich driffte ab. Eigentlich tue ich das jeden Tag, wenn ich die Augen aufschlage und als erste Tat die Zeitung ergreife, um mich wieder runterziehen zu lassen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass in den Printmedien keine schönen Nachrichten mehr stehen?

Sehen wir jetzt mal von den Meldungen der Kanninzüchter und den Schützenfesten ab ... wobei, jetzt beginnt doch wieder die Saison, wo die sich alle in Uniformen packen und einen auf Schießgewehr machen. Natürlich geht es dabei nicht um den Holzvogel auf der Stange ... was für ein Blödsinn ... dieses Knallen auf den Pinocchio-Vogel, wo doch jede Sekunde wenigstens ein Vogel den Schützenfestplatz kreuzt. Und dann diese Regimente und da gibt es sogar den 1. Offizier und den 2. Arsch in Reih und Glied ... Doch, doch, die nehmen das richtig Wichtig und von wegen ohne Hut und Stock da mitmarschieren. Das hat immer ein Nachspiel ala Kaserne Coesfeld zur Folge, wenn da der Popo nicht geputzt und die Fingernägel noch dreckig sind. Dann heißt es 20 Bier in einer Minute, statt in den üblichen 10 Minuten.

Haben Sie schon einmal an einer dieser gesponserten Veranstaltungen des Kreuzbundes teilgenommen?

Den Kreuzbund kennen Sie doch ... die haben doch auch diese Gruppe der anoymen Alkis und wenn Sie mich fragen, dann ist doch der Marsch der festlichen Truppe ein Aufmarsch der bekennenden Suchtkranken. Erst gestern hörte ich wieder die Kapelle RUMtata mit den grünen Mannen, die hier um die Häuser zogen. Am Sonntagmorgen um 8:00 Uhr ... und wehe dem ich würde zur gleichen Zeit den Rasenmäher anschmeißen ... aber dann wäre was los ...

Die dackelten also unter musikalischer Begleitung zur Stange des Holzvogels aber bevor der erste Schuß vom "Präsidenten" der Holzvögel getätigt wird, wird erst einmal ein wenig Zielwasser getrunken. Sozusagen haben die dann schon 0,5 Promille des reinen Alkohols im Blut, bevor auch nur ein Holzspan zu Boden geht. Jetzt würde es ja wenig Sinn machen, wenn die alle auf einmal mit dem Luftgewehr auf die Atrappe ballern würden oder haben Sie Erfahrungen mit 300 Schrottflinten und dem Pinocchio-Vogel?

Also treten die schön der Reihe nach an und damit auch ein jeder weiß, wann er denn zu ballern hat, bekommen die diese Bändchen um das Handgelenk. Diese nennt man im Volksmund auch Schieß(budenfigur)nummern und wenn dann die eigene Nummer durch das Mikro aufgerufen wird ... "nächster Schütze ist die Nummer 007-alias Schützenbruder Jacob", dann darf MANN endlich an das Gewehr. Zu Beginn der Veranstaltung halten natürlich alle auf den Vogel, weil dann die Gefahr noch sehr gering ist, dass der Holzverschnitt von der Stange springt, weil ihm das Geballer auf den Keks geht aber je später der Vormittag, umso verhaltener die Mannen an der Flinte. Denn so ein KÖNIGdasein kostet natürlich auch ein paar Flocken und da trennt sich dann doch auffällig schnell "die Spreu vom Weizen" und man erkennt, wer mit dem neusten Leasing-BMW unterwegs ist. Das ist ja auch so eine Sache, diese dicken Hosen mit den schmalen Beuteln ... kennen Sie auch jene Gestalten, die immer einen auf Welle machen aber mit denen Sie im Leben nicht ihren gesicherten Hartz4-Kontoauszug tauschen würden?

Das finde ich hier am Ort so wunderbar, diese Kadetten der Selbstinszenierungen, die da zwar auf jedem Feste der Schützen in der ersten Reihe sitzen aber schon bestimmt einmal in ihrem Leben die Poleposition bei dem Richter für den Eid der Offenbarung geleistet haben. Was glauben Sie wieviele von den Gestalten in diversen "Lowsociety-Clubs" eigentlich gar keine Kohle für die Schießmarke haben aber nur für die Show dort ihr Stelldichein geben. Holymoly, ich könnte Ihnen da Dinge aus dem Kasten der Näherinnen erzählen, dass Sie sich freiwillig als Vogel melden würden ...

Ohja, warum nicht an diesem trüben Tag einmal lästern ... Ohja, ich liebe es ... Fangen wir doch mal mit den "alten" Familien in diesem Dorf an. Zu Zeiten Adolfs saßen die ganz vorne auf der SS-Bank und wie es sich gehörte, natürlich auch auf der schützenhaften Bierbank. Vielleicht ist das auch der Grund, warum in manchem Verein der Schießer noch immer die alte Nationalhymne gesungen wird ... Das glauben Sie nicht? Dann lade ich Sie einmal zu einem verzapften Streich hier am Ort ein und da können Sie sich mit Ihren eigenen Ohren von dem Text aus dem Reich der Dritten überzeugen. Jaja, so ist es in einem Dorf der Moralisten mit dem doppelten Boden ...

Oder jene Gestalten, die ein Leben lang nur die Kohle der Vorgeneration auf den Kopf hauen ... Davon gibt es hier mehr als Sie sich vorstellen können. Jetzt kennt man ja als Dorfpomeranze jede Gestalt in einem 80.000 Seelendorf und ich kann Ihnen sagen, da bekommt man die Entwicklung des Einzelnen ab der Geburt mit. Da weiß man, welcher Vater in frühen Zeiten die Bälger oder wahlweise die Gattin verprügelt hat und wo der Kuckuck schon mehrfach die Beute vom Fernsehtisch für den Plasmabildschirm geschnappt hat. Auch kennt man die Historie der familären Umgebung und weiß schon lange Zeit vor dem Betroffenen, mit wem wer und wann den nächsten Klüngel hat. Ein  Dorf eben ... Oh mein Gott, jetzt höre ich schon wieder die Kapelle des angekündigten Komatrinkens ... Schade, dass ich Ihnen keinen eindruck von diesem Event der guten Laube via Webcam übermitteln kann aber es ist mir einfach zu blöde, mich an die Straße zu stellen, um die Mannen zu filmen...

Holymoly ...

Das ist mir ja noch niemals passiert, dass ich einen Tag des Schreibens vergessen habe. Und dabei dachte ich, dass das Bakterium auf den Darm und nicht auf das Gehirn geht ...

Jaja, man wird älter und die grauen Zellen sterben mit jedem Glimmstengel ab aber trösten Sie sich, dass tun sie auch dann, wenn ich nicht rauche. Haben Sie denn von der Statistik zu den Gewalttaten gegen Kinder gehört bzw. über die starke Zunahme von Misshandlungen und Kindstötungen. Jeden 2. Tag wird in diesem vermeindlichen Land der Zivilisation ein Kind das Opfer des Mordes und da geht komischerweise kein Einziger auf die Strasse und hält das Banner hoch. Komisch oder, wo doch sonst immer so schnell das Patschehändchen gegriffen wird, um eine Menschenkette zu machen. Also wissen Sie, man sollte zwar kein Vorurteile haben aber geben Sie es doch zu, dass man sehr häufig dem Millieu schon ansehen kann, ob da der Mund seltener schreit, als die Hand in den Körper des Kindes gelangt. Nein, es ist ein Irrglaube zu denken, dass sich diese Problematik in allen Schichten dieser Gesellschaft wiederfindet. Gibt es eigentlich auch Zahlen zu den Tätern und deren IQ?

Unvorstellbar, dass man in jeder Sekunde des Tages sicher sein kann, dass irgendwo auf dieser Welt Kinder misshandelt, missbraucht und getötet werden. Leider gibt es nicht mehr den Ehrenkodex der westlichen Welt, sondern es mischen sich Kodexe aus fremden Ländern in die Kulturen, wo Bspw. die Vergewaltigung innerhalb der Ehe gar nicht vorhanden ist und wo die Tötung der eigenen Kinder legitimiert ist, wenn diese gegen den fanatischen Familienkodex verstoßen. Oder diese Vendettas und andere Familienkonflikt-Lösungen ... Da sollte man meinen das sich diverse Kulturen in den letzten Jahrhunderten weiter entwickelt haben aber denkste, die entwickeln sich teilweise sogar zurück. Schauen Sie doch nur zu dem Berlusconi und seinen Bunga-Bunga-Partys. Hatte dieser Typ jetzt eigentlich schon echte Konsequenzen zu befürchten oder ist es der Pizza-Nation egal, dass da ein kleiner Pädophiler das Land regiert, wo die doch immer auf ihre Bambini-Affenliebe schwören?

Oder dieser Pädophile Roman Polanski, der jetzt sogar mit Jodie Foster und diversen anderen Filmgrößen gedreht hat ... Der geht unverrichtet seiner gewohnten Arbeit nach, während seine Opfer auf der Couch bei dem Psychiater verweilen. Und die feiern den auch noch ... Ja wie soll denn dann die Folgegeneration eine Empathie und das gesunde Rechtsverständis entwickeln ... bei solchen Vorbildern?

Als wenn man in einer Welt der Rechtslosigkeit lebt und jeder denkt, dass es einen persönlich nicht betrifft. Und von wegen, die Brutalität unter den Jugendlichen hat nicht zugenommen, sondern nur die Medien berichten mehrt darüber. Wann wird denn diese Welt nur wach ... Es geht gleich weiter, soll heißen, dass ich eben einen Termin wahrnehme aber danach habe ich noch einiges im Ärmel, worüber ich mich auslassen möchte ... 

Die Evolutionstheorie aus meiner Sicht ...

Sodele, jetzt ist es also amtlich, dass die Bakterien wohl in der Gurke, Tomate und im Salat stecken ... und was ist mit all den anderen Dingern, die da aus der Erde schießen oder am Baum wachsen ...?

Ach so, die Bakterien gehören nicht zu den Spargel- und Erdbeeren-Essern. Das sind dann wohl kleine Gourmets ... diese bösen Tierchen?

Wissen Sie was, ich würde vorschlagen, dass Sie einfach ganz mit dem Essen, den sozialen oder auch asozialen Kontakten aufhören. Das macht einen doch nur krank. Ganz im Ernst, bei den vielen Meldungen an einem jeden Tag über die neue Ölkatastrophe oder den nächsten Wirbelsturm im Gelände ... was kann man denn noch machen, um von all diesen Einflüßen verschont zu bleiben?

Auf eine Insel, sagen Sie. Super Idee, wenn da nicht die atomare Wolke wäre, die um den gesamten Globus wandert. Dann auf den Berg ... wenn Sie Lust auf eine Lawine oder den Erdrutsch in jeder Saison haben ... Sehen Sie, was bleibt uns da nur noch als der sicherste Ort?

Genau, unter die Erde ...

Mensch, Mensch, Mensch ... wo soll das nur enden, frage ich Sie?

Und dabei fing doch vor ein paar Millionen Jahren alles so gut an, als die ersten kleinen Quastenflossler durch die Wellen schipperten und von Adam und Eva noch nicht die Spur zu sehen war. Gut, da flog dann nach ein paar evolutionären Jahren mal der eine oder andere Flugsaurier durch die Lüfte ... übrigens war das ja der direkte Vorläufer des A380 ... aber im  großen und ganzen war das doch noch die heile Welt ... glauben Sie?

Ich sage Ihnen, wenn Sie sich mit Ihrer Hände der Arbeit hätten da eine Lehmhütte oder eine Hölle hingestellt, dann war der Besuch am Sonntag vom Tyranussaurusrex kein Spaziergang. Das ist doch wohl sicher ... Aber wann nahm das Drama die große Kehrtwende ... genau, als die Tante mit ihrem Magerwahn unbedingt in den Apfel beißen wollte. Würden Sie denn einen Apfel in der heutigen Zeit bedenkenlos essen?

Zumal es bis zum heutigen Tag keinen Beweis für diese Geschichte gibt ... wer weiß, vielleicht war ja der Adam derjenige, der die Finger nicht vom knackigen Obst lassen konnte ... wenn der das Kachelmann-Berlusconi-etc.-Gen hatte, dann würde ich dafür meine Hand nicht in das Feuerchen legen ...

Überhaupt, könnte es nicht auch so gewesen sein, dass die Schlange in Wahrheit eine bis Dato noch nicht benannte Nebenflamme des Herrn Adam war. Man kennt doch die Taktik der Frauen ... Männer neigen zur offenen Gewalt, wenn die Dame des Hauses einen "Abstecher" mit Herrn Garbi & Co machen und Frauen bevorzugen doch das Mischen diverser Gifte, um die männliche Frischzellenkur auf zwei Beinen auszuschalten. Woher das kommt, fragen Sie mich?

Na wer jongliert denn den lieben langen Tag mit allen möglichen bösen Mitteln ... Domestos, Spüli, Waschbenzin, Aceton .... Da liegt es doch auf der Hand, dass Frau die Kenntnis des Haushaltes nutzt, um zu handeln. Aber was wäre denn wirklich, wenn die ganze Geschichte um Adam und Eva aus dem Guttenbergschen Hause kommt und auch die Theorie der Evolution nur eine Erfindung wäre, um dem Erdenkind einen Namen zu geben?

Könnte es nicht sein, dass die Erde schlicht und ergreifend ein Resort der Ausserirdischen aus der Däniken-Familie war und nur irgendwann durch die Paarung eines Alliens mit einem Außerirdischen Mork vom Ork da eine Zivilisation entstanden ist, die eigentlich gar nicht geplant war. Denken Sie doch nur an die vielen Kinder auf dieser Welt, die trotz der vergessenen Pille und dem unbenutzen Kondom auf dieser Erde herumkreuchen ...

Irren ist doch seit dem wir dieses Ding zwischen den Ohren haben ... gut, nicht jeder verfügt dort über die Masse aber auch wenig Hirn kann durchaus nutzen, wenn man da an ein paar Gestalten denkt, die einem in seinem Leben so begegnen. Schließlich brauchen wir ja auch Arbeitsbienen, die nur die Dronen versorgen.

Ja was denn, so tickt doch die Welt in der heutigen Zeit, jeder gegen jeden und alle gegen einen. Wenn man da nicht sehr lernfähig ist und seine Vorstellung von Moral und bravem Bürgertum über Bord wirft, dann wird die existentielle Luft schon verdächtig dünne. Es gilt doch das Recht des Stärkeren und wenn Dir einer auf den Kopf haut, dann schlägt man gefälligst zurück ... Auch wenn es wehtut aber der Kampf gehört mit dem ersten Tag des Helix zu unserem Leben.

Also stellen wir die Theorie der Forscher auf den Kopf und gehen davon aus, dass diese Erde eigentlich als außerirdische AIDA gedacht war und hier der Ort der Erholung sein sollte. Was passiert aber, wenn man zuviele Menschen auf eine Insel packt?

Genau, dann gibt es Krach ... Wissen Sie denn auch woran das liegt, dass der Nachbar in Frieden nicht ruhen kann ... Weil es immer Personen gibt, die im Hintergrund aufmischen und ihre Seilschaften versuchen durchzuziehen. Und damit bin ich bei Facebook ... 

Mir wurden jetzt mehrfach Nachrichten zugestellt, in der ich auf Missstände in diversen Gruppen aufmerksam gemacht wurde ... Sie kennen diese Gruppen nicht?

Es sind sozusagen virtuelle Stuhlkreise, wo sich Mitglieder versammeln, um ihre Belange zum Besten zu geben. Wie in jedem Haus des Orson Welles mit seinem "Aufstand der Tiere" gibt es dort immer jemanden, der den Chef spielt. Und dieser schmeißt dann nach belieben oder persönlicher Sympathie die Leute raus, wenn diese etwas kritisches äußern. Wurde mir so berichtet, nur habe ich nicht verstanden, warum wir diese Nachrichten bekamen und hier an die Tür gekrazt wurde, wo ich doch ein ausgesprochener Gegner eines jeden Zwanges der Gruppierungen bin.

Aber die Lösung folgte auf dem Fusse, denn man versicherte mir, dass ich die Personen kennen würde. Nicht hasse ich mehr, als das mir jemand etwas erzählen will aber das Ross und den Reiter nicht nennen will. Das machte ich den drei Schreiberlingen dann auch nachdrücklich klar und so wurde die Identität dieser bösen Macher verkündet. 

Wissen Sie was ich diesen Damen und Herren empfohlen habe: "verabschiede, um zu genesen" ... und was will man machen, wo es doch Darmbakterien gibt ... die bösen Bazillen sterben leider auch nicht aus und ich würde mich freuen, wenn man diese aus solchen Portalen für immer ausschließen würde.

Lieber Herr Zuckerberg, is there anyway to kill on virtuelle Way the bösen Gestalten on facebook. There are so many kranke Gehirnchen unterwegs, that it is on you, to make the world of virtuelle ein bischen besser. And please, schütze die netten Nutzer for the Psychogruppen, wich are thinking, that they are the Nabel of the Universe. With besten Grüßen and in hope of Lösung ... yes, it can be also eine Endlösung sein ... verbleibe ich and with the Bitte um ein Message

Nicole J. Küppers 

Die Darmbakterien & Co´s

Ein kleiner Nachtrag muss doch an diesem wundervollen Tag gestattet sein:

Ich habe eine Anzeige wegen der Beleidigung, Üble Nachrede und wegen der Verleumdung erhalten ...

Komisch ist nur die Tatsache, dass sofort das gesamte Verlags-Team von fünf Personen ... einschließlich der Anwälte, die den Fall seit Monaten verfolgen,  den Wahrheitsgehalt meiner Ausführungen durch eigene Erfahrungen hier im Verlag, durch Screen-Shots und die gesicherten Daten beweisen können  ... Meine Schilderungen entsprechen zu 100 % der Wahrheit und darauf schwöre ich sogar einen Eid! Und seit wann darf man als Chef über die schlechten Erfahrungen mit ehemaligen Mitarbeitern nicht berichten?

Einen ähnlichen Fall hatten wir doch auch schon einmal mit einem Anwalt, den ich in meiner Biografie als Rektalausgang bezeichnet habe ... nur habe ich seinen Namen nicht genannt aber in diesem aktuellen Fall behalte ich mir die Veröffentlichung der Identität vor, denn kein Mensch auf dieser Welt kann mir verbieten, die wahre Geschichte um diese Personen zu benennen. Vor allem ist doch in diesem Fall sehr fraglich, warum ausgerechnet immer der den Lauten macht,  der den ganzen Trouble inszeniert hat ... Jetzt werden WIR einmal den ganzen Schaden zusammen rechnen und vielleicht ist es ja auch möglich ...  lieber Anwalt, eine Kontaktsperre zu uns zu erwirken, oder ?

Erinnern Sie sich noch an die Tante aus dem Süden, die da über Wochen den Terror ausgeübt hat. Die dachte ja auch, dass man den Fall des Stalkings nicht veröffentlichen darf und wer hatte am Ende das Recht ?

Und im übrigen haben wir in diesem Land das Recht auf die freie Meinungsäußerung und mein Blog ist seit nunmehr zwei Jahren meine Meinung und wem diese nicht passt ... der Knopf befindet sich oben LINKS auf der Tastatur ... ESCAPE

Na dann ist doch wieder alles in seiner besten Ordnung ... die Aschewolke legt den Flugverkehr lahm, in Japan geht ein Atomkraftwerk nach dem anderen in die atmosphärische Luft, die Spritpreise haben astronomische Höhen angenommen und hier im Lande rafft uns das Darmbakterium dahin ...

Was wollen wir da noch klagen aber haben Sie sich einmal überlegt, dass dieses enorm aggresive Bakterium auch aus der Terrorecke hier in den Spargel manövriert worden sein kann ...

Klingeling ... seit wann gibt es denn dieses Bakterium ... seit dem doch wieder die Erbeeren und der Spargel die Konjunktur des Höhepunktes haben. Und wenn ich ein Verwandter der Taliban oder sonst irgendeiner fanatischen Gruppe wäre, dann würde ich doch erst einmal das Rind mit ein paar Viren bestücken. Wir gelten doch in Kreisen der Terroristen des anderen Glaubens als Ungläubige und nur die ungläubigen essen doch die Muhkuh ... Sehen Sie, auf solche Dinge komme ich, wenn ich mir Gedanken über dieses Land und unsere Gäste mache ...

Fakt ist der, dass die Krankenhäuser wieder ausgelastet sind und es wohl in den nächsten Tagen eine Verknappung an Intensivbetten geben wird. Auch die Dialysestationen werden einen Boom zu verzeichnen haben und da schlägt direkt die nächste Mutmaßung in meiner blühenden Fantasie zu. Ist etwa die Pharmaindustrie an diesem gesundheitlichen Drama beteiligt ... Wo steckt eigentlich dieses Milchbubigesicht der Gesundheitsbehörde ... Rösler?

Ist der im Urlaub, nachdem er den Parteivorsitz übernommen hat oder warum ist es so still um diesen Jungspund?

Wir können aufatmen und aufhören, nach dem Schuldigen zu Farb-und Stilberater unserer präsendialen First Lady zu suchen ... die ist für ihr Out-Fit ganz alleine verantwortlich, schreibt die Presse an diesem Tage. Und ich dachte schon, dass sich da so ein Frooonk oder ähnliches an die heran gemacht hat. Wie heißt noch dieser Kölner, der da auch schon mal in der Heidi Klum-Jury gesessen hat und immer diesen französischen Dialekt zum Besten gibt ... und das wo der doch tatsächlich schlappe 2 Jahre in Frankreich zum Urlaub war?

Ja was denn, ich weiß doch auch nicht wie dieses ES heißt, denn mein Gehirn merkt sich die Dinge und Namen nach Wertigkeit. Holymoly, ich will es ja nicht herauf beschwören aber bei mir macht es ganz schön Grummelhummel in der Magengegend ... das wird doch wohl nicht dieses böse Ding aus dem Po der Kuh sein?

Weiter im Text, solange ich noch schreiben kann und nicht an der Beatmungsmaschine liege, weil sich das neuste noch unbekannte Virus der Verstrahlung auf meine Lunge gelegt hat. Aschewolke, Bakterien, Stürme in den USA ... und Sie sehen da nicht zufällig einen Zusammenhang mit dem drohenden Weltuntergang?

Ich auch nicht, denn bevor die Erde unter geht, wird diese uns erst einmal eliminieren. Würde ich doch auch so machen, wenn man mir ständig auf dem Kopf herumtanzt und an allen möglichen Stellen das Öl aus dem Körper zieht ... wussten Sie das es Länder gibt, wo der Liter des Kraftstoffes nur 10 Cent kostet?

Nein ... und wissen Sie denn warum der hier bei uns so teuer ist?

Weil der Vater Staat überall mächtig hinlangt und es gibt doch außer dem Garagentrödel nichts mehr, wo dieser nicht mitverdienen will. Warum ist das eigentlich so ... haben Sie noch niemals das Gefühl der Entmündigung in diesem Land verspürt?

Na ich als Raucher spüre dieses schon sehr lange aber wissen Sie eigentlich wie viele Flocken dem Staat flöten gehen, wenn ich aufhöre zu dampfen? Nein, darüber machen Sie sich natürlich keine Gedanken, wozu auch, wenn man doch einfach mal mit der Maße draufprügeln kann ... auf die unschuldigen Raucher. Wir sind es doch nicht, die am heutigen Tag den Flugverkehr lahmlegen und wir sind es auch nicht, die für die 1000 Verstrahlung in der BRD verantwortlich sind. Und auch das Bakterium der Muh-Kuh-Kacke haben wir nicht zu verantworten oder haben Sie schon einmal eine Kuh auf der Wiese mit der Kippe auf dem Wiederkauinstrument gesehen?

So, der Breitmaulfrosch mit allen Zähnen im Oberkiefer hört auf ... Stefan Raab packt den eurovisionalen Koffer und zieht sich wie der Siegel & Co endlich zurück. Na dann besteht ja auch sehr große Hoffnung, dass wir jetzt endlich vor dem satellitischen Kicherkanninchen unsere Ruhe wiederfinden. Das war ja nicht zum aushalten, dieser Hype um diese Eintagsfliege. Sieht eigentlich noch irgendeiner diese Sendung von dem Metzger?

Da frage ich mich doch immer, ob da an der Einschaltquote gedreht wurde, denn ich glaube genauso wenig an die Millionen vor dem Fernseher, wie an die angeblichen Bestseller in den spiegelnden Listen. Nun, der Raab hat ja wieder ein Budget für die nächsten Jahre erhalten aber muss der das eigentlich zurück zahlen, wenn der Stern so langsam aber sicher am konödialen Horizont erlischt?

LKW, Transporter & andere Mogelpackungen

Joa, wir san mit´dem Rad´l doa ... von wegen, in der letzten  häufen sich tötlichen Unfälle bei den Radprofis ...

Würde sagen das es da dringenst an der Zeit ist einen Tempomaten einzubauen, oder?

So wie bei den dicken Trümmern, die da jeden Tag die Autobahn belagern und denen wir die vielen Staus zu danken haben ... Natürlich meine ich die LKW, die da jeden Tag ein paar mehr werden und dabei hatte ich doch die große Hoffnung, dass die Maut erst einmal diesen Zweig der rollenden Wirtschaft ausschaltet. Nein, ich brauche kein Gemüse aus China oder den Kerzenleuchter aus Papuaneuginea, wenn es doch auch der aus dem Brennofen hier im Lande tut. Aber haben Sie denn schon einmal einen Blick hinter die Kulisse der Führerhäuser gewagt ...?

Sehen Sie doch einmal hin, wenn Sie endlich einen Trucker mit dem Kaffee und der BILD-Zeitung auf dem Schoß überholen können, nachdem dieser nach 15 Minuten sein Elefantenrennen beendet hat und wieder auf der rechten Spur fährt ...

Wie Sie haben noch niemals in diese fahrenden 1-Zimmer-Appartments geschaut ...

Das ist doch so ... jetzt einmal ganz abgesehen von der Tatsache, dass die keine Toilette im Haus des Führers haben  und das die Herren eigentlich mehr auf der Strasse, als unter Ziegelsteinen leben ...  und was macht Mann in solch einem Fall?

Genau, er richtet sich so wohnlich ein, wie es der 1ne Quadratmeter der Blechkarrosse erlaubt. Die Pinkelflasche ist in aller Regel aus dem Hause Coca-Cola oder es kommt wahlweise die Tageskaffee-Thermoskanne in der Nacht der Nöte zum Einsatz. Ja was denn, dass glauben Sie mir nicht?

Dann legen Sie sich doch des Nächtens auf die Lauer und spannen in die Kabinen. Die Geschädigten der Prostata sollen sogar den Aschenbecher als Pinkelpott nutzen ... und weil die doch in Etappen pieseln, haben die nach jedem Tropfen die Möglichkeit, den Urin aus dem Fenster zu kippen. Auch das Pin-Up-Girl darf an der Rückwand nicht fehlen und daher findet sich auch häufig die Rolle Klopapier am Kopfende der fahrenden Matraze ... Jaaaa, dass ist jetzt eine kleine Denksport-Aufgabe für Sie ...

Ob die allerdings auch eine Nachtpfanne an Bord haben, ist mir bis zum heutigen Tage unbekannt aber wenn die von dem nordischen Darmbakterium heimgesucht werden, dann ist ja nicht immer gewährleistet, dass eine Toilette in der Nähe ist und was die dann machen ... Na darüber möchte ich lieber gar nicht nachdenken ...

Auf keinen Fall darf das Schild mit dem Namen in der Frontscheibe vergessen werden und was eigentlich so anmutig aussieht, dient nur der Identifizierung, wenn dann wieder einmal ein Truck auf das sichtbare Stauende aufgefahren ist. Wussten Sie denn, dass schon LKW-Fahrer mit der runtergelassenen Hose aus dem Führerhaus geschweißt worden sind, weil die Dolly Buster auf dem Minifernseher über die Mattscheibe flimmerte und der Fahrer die Hände ausschließlich am eigenen Schaltknüppel hatte ... Das halten Sie für ein Gerücht?

Dann sollten Sie einfach mal die unglaublichsten LKW-Unfälle googeln und da werden Sie dann sehr zügig eines Besseren belehrt. Aber das Apfelsine oder Apfel schälen während der Fahrt haben Sie doch auch schon beobachtet oder das Lesen der besagten Zeitung, die angeblich keiner liest ...? Doch, doch, dass sieht man schon sehr oft, wenn man an den rollenden Containern vorbeirauscht oder auch diese gedrehte Strippe am Mund alias Funkgerät ...

Wissen Sie ... ich habe einen Traum ... und zwar in der Gestalt, dass eines guten Tages alle 7,5-Tonner von der Fahrbahn verschwunden sind ... natürlich auch die 3,5-Transporttonner, die für die meisten Unfälle auf den ehemals schnellen Strassen verantwortlich sind. Jetzt erklären Sie mir doch bitte dieses Massenphänomen der Nichtkönner-Fahrer dieser Transporter?

Entweder sitzen in diesen Blechkisten die schnellen Kuriere der Apotheker und drängen alles an die Seite, was nicht schnell genug die Spur wechselt oder es sitzt die fremdländische Großfamilie mit den 18 Kindern und den 3 Frauen darin, die da zur Wasserpfeife nach Marxloh fahren. Die dritte Kategorie sind die Baufahrzeuge oder auch Montageprofis genannt. Da sitzen dann im eigenen Schweiß die 6 Herren der Maurer- und Verputzer-Innung in den Bänken ... natürlich mit der Pulle Bier in der Hand und fahren von einer Baustelle zur Nächsten. Na gut, bis vor ein paar Monaten hielten sich die PL,HU & Co´s-Kennzeichen ja noch in Grenzen aber seit die Bautrupps aus dem Osten auch hier ungehindert reinspazieren dürfen, grenzt es schon an ein Wunder, wenn Sie mal ein D entdecken. Wobei dieses D noch lange nicht die D-Herkunft gewährleistet ... denken wir doch nochmalig kurz an die Wasserpfeifen auf dem Weg nach Marxloh ...

Jetzt zu einem ganz anderen Thema der Mogelpackung, die mir da am gestrigen Tag unter die Finger gekommen ist ...

Sie und ich kennen doch alle miteinander die Werbung mit den Tomaten in der Flasche, oder?

Da sollen doch angeblich 10 oder 20 der unter der künstlichen Sonne gereifte und Genmanipulierte holländische Tomaten darin sein ...

Jetzt habe ich das gestern einmal unter Beweis stellen wollen, nachdem die Auf-dem-Kopf-Flasche den letzten "Furz" gemacht hatte. Ist das nicht furchtbar, dieses Geräusch, wenn der Inhalt der PE-Flasche zu neige geht und man noch das Letzte aus der Flasche heraus holen möchte. Es gibt da übrigens einen Trick, wie man dem Ausgangswind entgegen wirken kann ... machen Sie einfach mit dem Messer ein Loch an die andere Seite der Flasche und schon entfläucht das Windchen in der gemäßigten Lautstärke ...

Also, ich habe den Deckel der Flasche mit dem Brotmesser abgesägt und versucht, dort 20 Tomaten rein zu quetschen. Nein, ich brauche kein Mitleid und Meister Propperli hat mir sehr gut bei der Schadensbegrenzung zur Seite gestanden. Na gut, die Flecken von der Tapette ... das bekomme ich auch noch hin, wenn ich mal einen Aufruf in Wikipedia starte ... nach Omas alten Hausrezepten für die tomatenmarkigen Flecken an dem Wandschmuck. Fakt ist der, dass die ganz sicher in der Werbung funkern, denn schon bei der dritten Flesichtomate aus Fukushima war "Ende im Gelände". Da ging noch nicht einmal mehr der Strunk in die Flasche, geschweige denn die Plastikschale, in der ich die roten Dinger gekauft habe ...

Darmbaktus & Grupp´s bedrohen die Zivilisation

Das Darmbakterium greift um sich ... haben Sie da noch Worte ...

Warum dieses allerdings im Norden der Republik beginnt, wird uns noch lange beschäftigen aber der Witz ist doch der, dass wir jetzt auch kein frisches Gemüse mehr essen dürfen ... und das, wo doch gerade die Erdbeeren wie die Pilze aus dem Boden schießen. Da werden wir wohl auch auf den Spargel besser verzichten, was?

Ist das nicht wieder wunderbar, dieses Bakterium das uns einmal mehr klar machen sollte, dass wir Schmuh mit der Natur und uns selber machen. Jetzt mal ganz im Ernst ... würden Sie anstelle des Zuckers den Kot der Kuh auf die Beeren schmieren? 

Das machen doch die Bauern ständig und das ist doch auch der Grund, warum an manchen Tagen der Geruch der Gülle durch alle Ritzen und Öffnungen den Einzug in das traute Heim hält. Jaja, habe ich es nicht auch schon in meinem Blog vor genau zwei Jahren gesagt, dass diese güllende Düngung nicht gesundheitsförderlich sein kann ... Aber die Leute wollen ja immer fühlen, bevor diese hören. Da kann Meister Hipp wahrscheinlich auch seine Gläschen erst einmal vom Markt nehmen und von wegen das Gemüse aus dem Bioladen ... mit dem Naturdünger alias Kuhkacke. Von mir aus kann das auch Vogelsekret oder Schweineshit sein aber es liegt doch auf der Hand, dass das was man ausscheidet das Gift aus dem Körper ist und welcher Teufel hat den Bauer Randers eigentlich irgendwann einmal geritten, als dieser die Düngung erfunden hat?

So ... und jetzt füllen sich in den nächsten Wochen die Stationen der intensiven Medizin und die Klostühle erleben einen neuen Boom. Vor allem profetiert doch von solchen Aktionen auch immer im Besonderen die Windelinnung. Ob die da auch immer die Finger mit im analen Spiel haben. Sie wissen es nicht und ich weiß es auch nicht aber Sie müssen doch zugeben, dass es keine Zufälle gibt, oder?

Sie kennen den Chef der Trikotage ... der mit dem firmeneigenen Hubschrauber und der Claudia Effenberg als neuer Werbeikone? Mensch, wie heißt der noch gleich, dieser Herr mit dem viel zu engen Hemdkragen und der enormen Disziplin ... die sogar so weit gehen soll, dass selbst die Annäherung der Eheleute nach einem fixen Termin stattfinden soll ... behaupten die bösen Zungen aus dem Wirk-und Strickwarengewerbe ...

Der heißt doch Herr Korrupt oder so ähnlich ... nein, der heißt Herr Grupp ... man kann sich doch auch mal vertun ... Der hat auf jeden Fall sein Anwesen direkt gegenüber von seiner Firma, damit die Näherinnen des Akkords auch genau wissen, wofür sie stundenlang die Shirts und Buxen zusammen frickeln. Ich spreche da aus Erfahrung, denn auch ich habe diesen Job der Stumpfsinnigkeit einmal für ein Jahr ausüben müssen. Nein, offiziell war ich nicht als Akkordnäherin angestellt, sondern das hieß damals Lehre ... und was machte man in diesem Unternehmen mit den jungen Mädels der Landverschickung? Genau, im ersten Lehrjahr saß man an 5 Tagen in der Woche vor dem Schnellnäher und tackerte im Minutentakt die Taftröcke für Creation & Asociale zusammen. Die einzige Abwechslung war der Gang zur Toilette und wenn die Kollektion des Adler-Versand genäht wurde. Dann kamen auch schon mal zwei Abnäher mehr hinein. Die Hölle sage ich Ihnen ist dagegen ein Spaziergang, denn nicht nur die stupide Arbeit läßt das Hirn auf Erbsengröße schrumpfen, sondern auch der gesamte Bewegungsapparat leidet. Die Hände rebellieren bei der einseitigen Belastung, der Rücken schmerzt von dem nach vorne gebeugten Dummmensch-Job ... und dann bekam man so ein drei Hunderter am Ende des Monats auf das Girokonto ... 

Noch sehr gut kann ich mich an die Standpauke der Ausbilderin erinnern ... so eine verkniffene Juffer, die über ein Sexappeal wie Mutter Theresa verfügte ... Die maulte an meinem Berichtsheft herum, weil ich jeden Tag mit dem gleichen Eintrag befüllte ... "Taftröcke genäht" ....

Ja was denn, dass stimmte doch und nur weil das der Plan der Ausbildung nicht vorgesehn hatte, dass die Lehrlinge für die niederen Dienste missbraucht wurden, sollte man auf Anordnung der Chefetage lügen und da die wildesten und abwechselungsreichsten Dinge eintragen. Na gut, wie alles im Leben hatte auch diese firmenphilosophie seine Konsequenz, denn die Firma gibt es nicht mehr ...

Wie kam ich denn jetzt auf diese Ausschweifung ... ach ja, der Hupp-Grupp und sein Lebensstil. Der hat einen Butler ... jaaa, die Bienchen der heißen Nadel ermöglichen ihm einen Butler. Mit weissen Handschuhen und einem niederländischen Dialekt. Und der bügelt ihm die Hemden und macht auch sonst alles. Und mit dem Chef kommuniziert er wahlweise auch in der englischen Sprache, denn als der Gruppie durch die Tür marschierte, da stand der Knecht im Stresemann schon an der Tür und sagte zu ihm: " Welcome Sir" ... und das Gruppchen antwortete: "Welcome Mr. XY" ... So so, dass macht der bestimmt doch nur, um das englische Vokabular frisch zu halten ...

Mensch, was habe ich immer große Stücke auf den gehalten, als ich noch dachte, dass das so ein ganz sozialer Macher ist, der nur das Wohl seiner Mitarbeiter auf dem Schirm hat. Doch wenn man solche Entartungen des Daseins sieht, dann verliert ein jeder den Anspruch auf Respekt. Das Gruppchen soll ja auch jeden Tag nur ein Müsli essen und schwimmt "schön artig" jeden Morgen durch seinen 45 Meter-Pool. Den hat er EXTRA in die länge gezogen, weil er das Schwimmen im Quadrat so dumm fand ... macht schon Sinn, dass man den 9 x 5 m Teich einfach auf 1 x 45 m erweitert. Macht auch so viel mehr einen auf die dicke Hose und überhaupt ...

Ach wissen Sie, wenn man echten Stil hat und durch der Hände der Arbeit der Anderen die Kohle hortet, dann sollte man das in Zeiten der wirtschaftlichen Krise doch im Stillen machen, oder?

Da lobe ich mir doch die Rumpelkammer der amerikanischen High-Society-Dame, die da aller Welt ihren unaufgeräumten Kleiderschrank präsentierte und wo der alternde Hugh-Heffner-Verschnitt alias Ehemann zum Besten gab, dass seine Frau nur Kinder bekommen kann ... Aha ... aber dieses lag auch wohl nur daran, diese Aussage des Bautycons ... so nennen sich doch heute immer die Maurer und Fuger, die zu Geld gekommen sind ... das die eigene Herkunft im Kreise der frauenverachtlichen Herren stattfand. Mein lieber Scholli, wenn das mein Mann in die Kamera gesagt hätte, dann wär die untere Etage aber ab diesem Tag für den Tattergreis verschlossen ... das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis.

Sie sehen schon, dass ich ein großer Fan dieser exclusiven Sendungen der "Reichen & Schönen" bin. Vor allem, wo einem da doch immer wieder vermittelt wird, dass es im Millieu bei dem Allerweltsarbeiter allemal besser ist, als bei diesen Gestalten. Nein, neidisch müssen Sie darauf nun wirklich nicht sein und wenn Sie wieder am Samstag die Ziehung der Lottozahlen verfolgen und wieder einmal das große Los an Ihnen vorrüber gezogen wurde, dann besinnen Sie sich auf diese Sendungen ... in diese Welt will man doch nicht einkehren ...

Zumal ja die Chance auf die Richtigen im Lotto geringer ist, als mit dem Flugzeug abzustürzen und das soll doch etwas heißen, wo doch nur jeder 10 in seinem Leben ein Flivatüt betritt. Wahrscheinlich haben Sie sogar größere Chancen an dem Darmbakterium zu sterben, als der neue Lottokönig zu werden ...

König Carl Gustav von Schweden - geheimes Foto entdeckt

Der royale Zirkus geht in die zweite Runde ... Da hat doch der Saubermann und bekennende Fan von dem Daniel von Schweden ... genau, der Carl-Gustav von Schweden ... ein paar Ausflüge in das schwedische Nachtleben unternommen ...

Nur Dumm gelaufen ist daran, dass die kleinen Excursionen aufgeflogen sind, weil das Millieu des Rotlichts doch bekanntlich überall Kameras in den Zimmern hat ...

Und jetzt hängt im Palast der Haussegen mehr als schief und was glauben Sie, wie sich der Daniel jetzt die Finger reibt, wo doch der König so gegen ihn gewettert hat?

Der Carl-Gustav - King of Separee ... hat ja noch versucht über einen befreundeten Anwalt die sexuell gesteuerte Kuh vom Eis zu bekommen aber auch dieser nette Versuch des "unter den Teppich kehrens" scheiterte und wie immer ... er wurde auch noch mitgeschnitten. Mensch, wie BLÖD ist der denn, wenn ich doch einen Puff hätte, dann hätte ich die exclusiven Rechte an Hollywood verkauft oder zumindest an die größte Zeitung im Lande der Köttbulars, oder?

Da sieht man wieder einmal mehr, dass eben auch wenn die Kutsche in goldenen Farben glänzt, dass Leben in der Garage der Kutschen das Gleiche ist, wie bei einem großen Teil in der Bevölkerung. Ja was denn, Sie wollen doch nicht etwa sagen, dass der König die Ausnahme ist, wo doch an jeder Ecke einer Stadt ein Freudenhaus steht. Und natürlich ist es die BILD-Mentalität, die den Doppelmoralisten den Nichtkauf dieses Blattes attestiert ... Nicht verstanden? Also angeblich liest doch kein Einziger die BILD-Zeitung, so wie auch kaum einer zu Mc Donalds geht aber die Häuser wachsen und wachsen. Gut, die Bild lese ich nur am Flughafen, wenn diese dort ausliegt ... und Mc Donald mache ich ausschließlich nur als Drive-In-Event ... aber ich stehe dazu ...

Hätte der Carl das blaue Blut unterhalb der Gürtellinie im Griff gehabt, dann hätte der jetzt diesen Schlamasel mit der Piskeflöden-Nummer nicht und die Silvia müsste nicht die Verwandtschaft abreisen, um sich von dem Drama zu erholen. So schlecht sieht doch die Mutti gar nicht aus und seit der letzten Sitzung bei dem Doktor Botox sieht Silvia sogar jünger aus, als am Tag der eigenen Hochzeit ... Nein, ich weiß das nicht aus der gesicherten Quelle aber meiner Meinung nach war Silvia zusammen mit der monegassischen Future-Fürstin bei dem Doc der Beautys. Haben Sie denn auch die neusten Bilder der südafrikanischen Schwimmerin an der Seite des Allerweltsgesichtes gesehen?

Warum hat die Charlene das jetzt gemacht bitte schön? Alle Welt weiß doch, dass die vorher ganz schmale Lippen hatte und jetzt dieses Karpfenmäulchen ... Machen die das, weil die Herren das anregender und sexyer finden, wenn der Mund der aufblasbaren Puppe ähnelt oder was sollen diese Gummiringe in der Oberlippe. Mal ganz unter uns ... haben Sie eine Ahnung, ob die das auch an der anderen Lippe machen???

Weiß da jemand unter Ihnen genaueres ... das würde mich wohl brennend interessieren, ob es auch Damen gibt, die sich die Genitalien unterspritzen lassen. Kann doch sein, dass Vati die dicken Dinger im Unterstübchen bevorzugt und dann alles in einem Abwasch via laufendem Schlauchmeter eingebaut wird. Da werden ich doch einmal darauf achten, wenn die Charlene wieder zu Wasser gelassen wird ... so als Schwimmerin wirkt sich der Schlauch im Intimbereich bestimmt auch auf den Schwimmstil aus ... ob die wohl mit dem Gesäß nach Oben schwimmt ... Wir werden es sehen können, wenn die ersten Bilder über die Buntengalen verbreitet werden ...

Willy und Kate sind auch zurück aus der Südsee und dann wird doch bestimmt bald das Bettlaken der Empfängnis am Fahnenmast des Buckingham hängen ... die waren doch bestimmt fleißig ... auch wenn die sich schon 9 Jahre kennen und nun wirklich keine Überraschung in der Nacht der Hochzeit zu erwarten hatten. Schon eine komische Sache, wenn man jemanden heiratet, wo man schon weiß, welche Zeitung der auf der Toilette liest, oder?

Da ist die unbefleckte Nummer des Ringetausches schon spannender und vielleicht geht ja der nächste Trend "zum Kaufen der Katze im Sack" ?

Stellen Sie sich doch vor, wie es wohl den Generationen vor uns ergangen sein muss, wenn die noch niemals zuvor das andere Geschlecht gesehen haben und dann erst in der Hochzeitsnacht das Glockenspiel entdecken. Was glauben Sie welche Tragödien sich da abgespielt haben, wenn die Braut über Stunden vor dem "Strang" gehockt hat und mit aller Inbrunst auf das Ding gepustet hat ... und er dann nach einer Weile zu ihr sagte, dass das Ding nun KALT sei und sie jetzt anfangen könnte ... Sie verstehen ???

Nein, ganz im Ernst, wenn ich doch die Fleischpistole nicht kenne, woher weiß ich denn dann, was ich damit machen muss? Na früher gab es noch kein Internet oder die Pornos aus dem CD-Verleih ... da musste man auf die eigene Begabung und Intuition vertrauen und da gab es auch kein Gemaule, wenn da nur ein "kleiner" Mann aus der Hose schaute. Man hatte ja keinen Vergleich und konnte auch nicht maulen, wenn man überhaupt nicht bemerkte, dass der Strang schon den Weg in das Innerste gefunden hatte ... Frei dem Motto ... ziehe die Schuhe aus und komme doch herein ...

Soll es alles schon gegeben haben, hat mir mal jemand erzählt ... Und wie komme ich jetzt auf dieses Thema ... ach ja, die Charlene Schneewittstock, die da in aller Kürze zur Fürstin geadelt wird ...

Können Sie sich noch an das Foto aus dem weißen Haus erinnern, was da vor ein paar Tagen durch die Welt ging ... Haben Sie denn noch den Gesichtsausdruck von Hillary Clinton auf dem Schirm ...

Lange Zeit habe ich mich gefragt, was da wohl gerade über die Kiste flimmerte, als dieses angespannte Gesicht zum Vorschein kam und wissen Sie was da geschaut wurde?

Nein, dass war nicht die Tötung des imaginären Talibans alias Osama bin Laden, sondern das heimlich aufgezeichnete Video aus dem Oral-Office zu Zeiten des großen Bill´s. Jaaaa, endlich hatte Mr. Obama all seinen Mut gefunden, ihr das Bildmaterial zu zeigen, dass ihren Gatten, Monica Lewinsky und die besagte und legendäre Zigarre zeigt. Der Auslöser dieser heftigen Reaktion war nicht das Treiben in dem Film, sondern die Tatsache, dass die Monica das dunkelblaue Kostüm der ehemaligen First-Lady aus dem Altkleidersack geholt hatte und nun Hillary diese weissen Flecken auf dem Rock entdeckt hat ... Könnte doch so gewesen sein, oder?

Nein, die ist schon eine ganz taffe Person und immerhin hat der kleine Bill nur machen lassen und nicht selbst den Vorstoß geboten ... wie war das noch ... Oralsex ist doch kein Sex ...

Barbara Auer, Harald Krasnitzer & die Kennedys

Eine US-Behörde hat die Verhaltensrichtlinien für den Fall eines Weltuntergangs veröffentlicht ...

Wissen die etwa mehr als wir oder was soll diese nicht ganz ernstgemeinte Meldung?

Das ist doch wie mit einem Gerücht ... da ist doch auch immer ein Funken der Wahrheit daran oder galt diese Meldung nur dem griechischen Volk und den Hütern der ortsansäßigen Schatzmeisterei?

Da fällt mir in diesem Zusammenhang ein, dass ich noch eine Zahl korrigieren muss, die ich in den letzten Tagen genannt habe ... nicht mit 67 Jahren will man uns den Ruhestand zugestehen, sondern mit 69. Also rein nach der Statistik 4 Jahre vor dem Tod ... liebe Herren ... bei uns Damen sind es dann so um die 9 Jahre bis zum Himmelstor.

Zurück zu dem faulsten Land dieses Globus ... das Land der Pita und Akropolis, denn dort pflegte die Nation schon mit 55 Jahren die arbeitstechnischen Segel zu streichen ... und was dabei rauskommt, können wir ja nun alle jeden Tag in den Meldungen über den Sirtaki-Bankrottstaat lesen. Zumal ich bis vor den Bettelanfragen gar nicht wusste, dass die nur so kurze Zeit dem Arbeitsmarkt am Fischereihafen zur Verfügung stehen?

Wussten Sie etwa von den Gepflogenheiten des Zazikis ... sehen Sie, dass erfahren wir erst immer dann, wenn die Siesta nicht mehr aus der Staatskasse bezahlt werden kann. Dabei müssten die doch ganz gute Einnahmen haben, wenn ich an die Olivenplantagen, die Ziegenkäsefraktion und die gefüllten Weinblätter denke. Auf jeden Fall ist das Gejammer jetzt GROSS und die Sammelbüchse hören wir sogar bis nach Berlin. Warum eigentlich ... die sind doch selber für ihr Chaos verantwortlich und da kann ich doch nicht einen auf die faule Liesel machen ...

Da kenne ich ganz andere fleißige Bienen, die für das gleiche Geld an mindestens 6 Tagen der Woche arbeiten und bei denen noch lange nicht an den kollektiven Ruhestand zu denken ist ... An dieser Stelle einmal einen Gruß an die vier Trabanten aus der "Nachbarschaft". Sollen wir wetten, dass in der nächsten Sekunde ein Aufschrei über die Straße der Schwäne erhallt, wenn die Beate, der Franz-Josef, die Mariane und das gestrige Kind des Geburtstages dieses lesen werden ...?

Also, erst einmal unsere liebsten Wünsche an den Herrn von der Finanzbehörde alias Uli und einen wunderschönen 7 Hochzeitstag, denn ab jetzt befindet ihr euch im verflixten 7. Jahr ... was aber rein Statistisch nichts zu bedeuten hat, denn die meisten Trennungen sind nach 5 Jahren ... und das liegt nach meiner Rechnung in Eurem Fall schon 2 Jahre zurück. Ja, dass sind auch Freunde von uns und wann immer etwas anliegt oder man 8 offene Ohren benötigt, dann sind diese zur Stelle. Und ich sage Ihnen, die machen vielleicht üppige Geschenke ... da kommen die zum eigenen Geburtstag immer mit der Sackkarre vorgefahren, um das "kleine" Präsent abzuliefern ... und die Geschenke gefallen auch immer, im Gegensatz zu meinen Lieblingsgeschenken, die sich so mancher einfallen läßt?

Natürlich den Klassiker unter der Säufersonne Gottes ... die Flasche ... da frage ich mich immer, ob die mich überhaupt kennen oder warum sie mir eine Flasche Schnaps schenken, wo ich doch gar keinen Alkohol trinke. Noch besser sind die Gutscheine für die Kosmetikerin ... liebe Leute, ich bin von der Natur aus mit soviel Schönheit gesegnet, dass ihr die Gutscheine lieber selber einlösen solltet. Aber das sagt man ja nicht, wenn man solch ein Ding überreicht bekommt aber gedacht habe ich es schon mindestens ... so 24 Jahre vor dem Rentenalter ... sehr häufig. Überhaupt kann man zu den Geburtstagen auch sehr gut seine Spitzen setzen, wenn man der Pflichtgast einer Veranstaltung ist und eigentlich lieber im Büro sein würde, als bei dem Event dieser Person. Oh ja, jetzt gebe ich Ihnen einmal ein paar ultimative Tipps zur "letzten" Geburtstagseinladung, wenn dieses der Wunsch sein sollte.

Nur zu gerne genommen sind doch auch immer wieder diese selbstgemachten Geschenke, wie der mit dem Werbekuli der Handelsketten verfasste ... "Ich schenke Dir ein Wochenende mit mir in Deinem Garten ... mit viel Filet für den Grill und einer großen Portion des hausgemachten Salates mit der Knolle. Selbstverständlich mit der eigens gerührten Mayonaise ... die Du bitte nicht am Vortag machst, weil in den Sommermonaten die Eier bisweilen sehr "Salmonellen-" und alles andere als -"artig" reagieren. Und das Filet kaufst Du bitte bei dem Metzger der Geschirre ... Quatsch, des Vertrauens. Wie komme ich denn auf Geschirre, im Zusammenhang mit dem Metzger?

Ach ja, jetzt fällt es mir wieder ein ... da war doch mal der dicke Hals nach einem Fest ... und zwar nach unserem alljährlichen Oktoberfest hier im Verlag. Das müssen Sie sich bitte einmal vorstellen, da wurde doch tatsächlich das geliehene Geschirr mit 500 EUR berechnet. Jaaaa, Sie lesen RICHTIG ... für 100 Teller und 100 Gabeln und Messer ... Hätte ich das vorher gewusst, hätten wir einfach ein Geschirr im 1 EUR-Markt gekauft und diese nach russischer Manier dann hinter uns geworfen ... und das wäre noch günstiger gewesen, als die Kosten für den Verleih und das Spülen der paar Dinger. Aber Sie wissen ja, jedes Handeln fordert seine Konsequenz und seit diesem Tag ist der Mann mit Fleisch und Keule nicht mehr unser Hoflieferant. Wie, dass stört den doch bestimmt gar nicht, sagen Sie da in der Ferne der Virtualität ...

Denken Sie, denn ich war ein guter Kunde ... pflegeleicht und sehr spendabel, wenn ich dort mehrmals in der Woche anreiste. Es war ja nun nicht so, dass wir uns nur einmal im Jahr zum Wiesnfest dort einfunden, sondern auch der Mittagstisch wurde regelmäßig mit den metzgerischen Leckereien befüllt und unsere tägliche Wurst und was sonst noch alles geboten wird, kam vom Metzger des Vertrauens. Egal, dass ist ja nun der Schnee von gestern und Sie wissen doch, dass wann immer sich eine Tür schließt, es immer die nächste Tür gibt, die sich da öffnet ...

Und Frau Kennedy-Terminator hat von dem heimlichen Heimspiel des Gatten erfahren, als sie die enorme Ähnlichkeit des Sohnes der Hausmamsel mit ihrem Arnie hat festgestellt? Na das nenne ich aber eine stolze Leistung ... so nach 10 Jahren und vor allem, war die denn niemals zuvor bei der Kaltmamsel in der Hütte. Die wohnte doch in einem größeren Haus, als sie selber und da wäre mir das doch schon bei dem ersten Blick auf die Gehaltsrechnung aufgefallen, dass da etwas nicht stimmt ... und angeblich soll der Terminator ja auch nur den spermatösen Zwischenfall gehabt haben, weil die Hausdame so eine große Ähnlichkeit mit der Gattin gehabt haben soll ... Ähaaaaa ... sehen Sie doch gerade einmal selber, wie frapant sich die zwei Gestalten ähneln ...

Mrs. Kennedy ...

Verso Hausdame bei den Kennedys ...

Da kann man doch schon einmal daneben greifen und sich vertun, wenn die Flötte drückt und die Glocken zum großen Hallali blasen ... oder?

Wussten Sie denn schon, dass hier in der Gegend derzeit ein Märchen verfilmt wird ... mit der Barbara Auer und Harald Krasnitzer in den Hauptrollen?

Nein, doch doch, ganz hier um die Ecke drehen die derzeit an einem Schloß hier das Aschenpröttelchen nach und soll ich Ihnen etwas sagen ... die haben doch tatsächlich die dritte Hauptrolle vergessen, denn einen Ballgast hat die Tante von der Produktion zwar gecastet und auf der Liste für den Ball notiert aber den Haken hat sie nicht dahinter gemacht ...

Unsere Pamela hatte sich dort vorgestellt und wurde auch genommen und sollte dann noch BESCHEID bekommen, wann denn dann die Anprobe ist und so weiter ... Jetzt drehen die schon seit ein paar Tagen und das machte Pämelchen vor zwei Tagen doch ein wenig stutzig, denn man merkt doch, wenn der Superstar fehlt, oder?

Fakt ist der, dass sich die Tante zwar entschuldigt hat, weil die eben den besagten Haken der Zusage hat vergessen dahinter zu setzen aber was machen wir jetzt mit dem emotionalen Haufen der Scherben von Pamela? Die hatte sich nämlich riesig gefreut, mit dem König auf dem Ball zu tanzen und dann solch ein Mist ...

Da habe ich doch eine geniale Idee ... für das Team der Kameras und oberflächlichen Arbeit. "Entlassung" heißt das Zauberwort ... weil was wollen Sie denn mit einer Mitarbeiterin, die wie eine Griechin arbeitet und die Hälfte vergisst?

Ach Pämelchen, dass sollte so sein und ganz im Ernst ... ich musste die Barbara Auer und den Krasnitzer erst einmal googeln, denn ich kannte beide Schauspieler nicht ... bzw. kenne ich diese noch immer nicht und dann war doch diese Nummer auch wirklich viel zu KLEIN für Dich ...