Madonna is OUT ...

30.06.1966

Ja, bewusst 1966, denn an diesem denkwürdigen Tag vor nun 46 Jahren bin ich geboren. Natürlich nichtsahnend, dass ausgerechnet dieser Tag einmal auch der Jubeltag für Katie Holmes sein würde, denn wie jetzt in der Presse zu lesen ist, hat diese nun endlich die Scheidung von dieser Spassbremse eingereicht. Tom Cruise wird in den nächsten Tagen 50 Jahre alt und in diesem Jahr wird er wohl als Single seinen Jahrestag begehen aber sicherlich hat die Kirche der Scientologen da noch eine Überraschung für ihr ehemaliges Paradepferd der hubertschen Sekte parat, oder?

Hurra sage ich da nur und es bleibt zu hoffen das die Mrs. Ex-Cruise nun endlich mit dem Leben ausserhalb des Big-Brother-Containers beginnt, denn das war ja nicht mehr zum aushalten ... immer diese lange Fleppe und diesen Giftzwerg an der Seite. Vielleicht hört ja mit der Verabschiedung des Papas auch das Lolita-Geschminke der kleinen Tochter auf oder war diese Farb- und Stilberatung des Ablegers von Tom Cruise nicht auf dem Mist von Scientology gewachsen.

Na das wäre ja endlich einmal ein Pluspunkt für diese ansonsten alles andere als gesunde Sekte. Der Tom Cruise soll ja auch ein derartiger Kontrollfreak sein, dass dieser sogar in der Kloschüssel eine Waage instaliert haben soll, damit da auch ja nicht etwas an seinen Augen vorbei verschwindet aber so bescheuert wie Madonna ist der dann scheinbar doch nicht, denn dieser isst zumindest was da der Koch auf den Tisch bringt und lässt nicht den eigenen Koch einfliegen.

Als wenn es in Berlin keine Grünkernbratlinge oder Tofubälle gibt ... oder was futtert so eine Diva da, wenn diese die Mannen in der Arena auf sich warten lässt. Bei den akrobatischen Leistungen kann man für die Tänzer um den italienischen Zwerg doch nur hoffen, dass diese da eher selten das Vollkornbrot oder gar den Blumenkohl bevorzugt ... da hört es dann doch wohl auch mit der Liebe zur Diva auf, wenn man diese da mit einer stark florierenden Darmbewegung im Spagat in der Bühnenshow auffangen muss, oder?

Jetzt hat ja Madame auch wohl den Lover mit am Start in Berlin und dieser hat sich wohl am gestrigen Tag erst einmal auf den Weg zum Tempel aufgemacht ... der soll ja ein Moslem sein und da sind die Tage wahrscheinlich so langsam gezählt, wann Mutti das letzte Mal die Hüllen auf der Bühne fallen lassen darf, wenn die diesen nicht wie die anderen 1000 Vorgänger nicht relativ zügig in die Wüste schickt.

Oh Gott, was denken Sie was sich da der Lover wohl alles von dem obersten Muselmann anhören musste, weil dieser seine Freizeit im Bett mit Madonna verbringt ... "Ey Mann, Frau mit die blanke Popo und die Corsage an die Bügel nix gut für Glauben und Kirche ohne Frauen" oder wer weiss, viellicht haben die dem auch schon einen Schwung an Kopftüchern für alle Mädels um Madonna herum mitegeben ... weiss man es, was da in den Köpfen der oberen Muselmänner da vorgeht?

Endlich hat man nun auch die Gänsestopfleber in Kalifornien verboten und irgendwie muss es doch auch wohl möglich sein im Land der Froschschenkelfresser, dass man denen auch noch das Futtern der erkrankten Fettleber austreibt. Wenn ich mich nicht verhört habe, dann hat der ehemalige Staatspräsident auch wohl wieder einmal seine Gans gestopft, denn Carla Bruni soll angeblich wieder Schwanger sein.

Na was fragen Sie mich denn von wem ... entweder war es der Nachfolger Napoleons oder sonst irgend ein Mick oder Eric ... Wer da tatsächlich an Madamé du Pompadour genascht hat, werden wir wohl alle nicht wirklich erfahren und wer weiß vielleicht ist ja diese Aussage der Dame, dass diese ihre Kids niemals in die Kamera halten wird nur der vorgeschobene Grund, damit wir nicht Rückschlüsse zur Optik auf den eventuellen Vater schliessen können. Na was denn, wenn die Kleine da mehr die Zunge im als aus dem Mund haben sollte, dann würde ich mal den Mick Jagger heran zitieren und wenn der Nachwuchs da etwas mit Tears in Heaven faselt, dann war da wohl der Eric Clapton mit im Auswärtsspiel ...

Ach ja, dass ist ja völlig untergegangen, dass da die Mannen immerhin mit 50 Groupies an der Landebahn in Frankfurt angekommen sind ... die Elf um den Yogi ist zurück und macht sich jetzt auf die Socken um in den Urlaub zu fahren, fliegen oder schwimmen ...

Nein, die haben das nun wahrlich verdient, denn in diesem Land wird doch immer nur der besonders belohnt, der die wenigsten Lorbeeren erntet ... Guttenberg, Wulff, Ackermann, Ullala und so weiter leben es doch allen so vor und da wundert es doch nun wahrlich nicht, dass nach einem verlorenen Spiel nun erst einmal die Karibik ruft, damit sich die schwerbezahlten Beine erst einmal erholen. Nur frage ich mich, warum da nicht auch das Gleiche für die Fans gilt, denn diese sind es doch die sich da in die Kosten stürzen, um den Mannen die Stange zu halten ...

MADONNA in Berlin ... ganzes Publikum TAUB

27.-28.-29.06.2012

Ja ... schon meine Großmutter sagte immer, dass der Abstand die Sehnsucht verschafft und da ich leider nicht am PC, sondern bei Madonna gewesen bin und seit diesem Konzert einen beidseitigen Hörsturz habe und noch immer überlege, an welcher Polizeistation der Nation ich die Anzeige gegen Madonna wegen Körperverletzung stelle, schreibe ich erst jetzt wieder ...

So Mrs. Madonna ... und jetzt werde ich ganz gepflegt ein Soho-House-Huhn mit Ihnen rupfen. Die erste Frechheit des gestrigen Abends in der O2-Arena in Berlin war doch wohl die, dass man uns satte 2 1/4 Stunde hat auf Madame warten lassen und das mit einem Pausenfüller mit dem klangvollen osteuropäischen Namen Martin Solveigh ... oder so ähnlich. Das macht auf jeden Fall schon satte 10 Punkte des Abzuges ...

Dann die Tatsache, dass der alternde Feger auch noch auf die Bühne gehüpft ist und gefragt hat, ob wir denn auch alle GUT drauf seien ... so ein paar Sekunden nach dem das 2. Tor gegen uns gefallen ist ... jaaaa, Madonna ist zufällig Italienerin und das erklärt dann wohl auch, warum das Publikum solange auf die Grazie mit den nach unten gezählten Tagen warten musste. Egal ... das macht dann schon auf einen Schlag 50 Punkte weniger und was dann noch vom Abend geblieben ist, möchte ich Ihnen wie folgt erklären:

Tante kam also auf Bühne ... na was fragen Sie mich denn was diese anhatte bzw. nicht anhatte. Jetzt gehöre ich ja nun wahrlich zu den Musikhörern, die die Musik im Auto derart hochdrehen, dass wenn dann zufällig meine beste Hälfte meinen PKW benutzt, dieser ein wenig der Kopf abfliegt. Ja ich weiss, dann höre ich auch nicht das Martinsganshorn und auch andere Störungen meines Fahrflusses können da schon hin und wieder in meinen LIVE-Konzerten on the Road verloren gehen aber wozu habe ich denn den Rückspiegel, wenn ich da mit der rollenden Disco unterwegs bin?

Oder sollen wir die Geschichte mit dem Starten, wo eigentlich schon der erste Frust den Marsch auf die Virgin machte ... das Soul House ist ein Hotel an der Urinerstraße in Berlin und nur weil die Gräfin Marizza da mit ihrem adoptierten und gesponserten Gefolge ein paar Quadratmeter gemietet hatte, musste der Pool evakuiert, die Etage geschlossen und das Restaurant ausschließlich für Madame geöffnet bleiben.

Nein, dass sind keine Starallüren, sondern schlicht und ergreifend die klaren Anzeichen des Größenwahnes und da ich diesen Kladeradatsch schon erahnte, hatten wir auch in dieses Traditionshaus am Brandenburger Tor eingecheckt ... na was denn sonst, wo ich 365 bzw. 363 Tage im Jahr arbeite ... Von wegen, über das ADLON kann ich nun wahrlich nichts Schlechtes sagen, bis auf die Tatsache, dass da mehr Kopftücher und Kaftans herum lungerten, als in Dubai. Aber so ist das nun einmal, kaum ist ein Hotel hervorragend, schon lassen die Scheichs von Djerbuti nicht lange auf sich warten und immerhin waren keine Russen an Bord des adlonischen Schiffes ...

Zurück zu der Zwergin aus Italien, die da ziemlich stolze Preise für meinen Hörsturz genommen hat ... aber das lassen wir jetzt einmal aussen vor, denn sonst hätte ich auch nicht die Einstiche der letzten Botoxbehandlung von ihr erkennen können. Jajaja, die ist fit und von mir aus auch fiter als ich aber dafür bin ich pünktlich und schreie nicht in das Mikrofon, denn mich hört man auch so über Meilen ... das hat etwas mit Respekt zu tun Mrs. Madonna Cicolinololo.

Es war wahrlich grausam, was da durch die Botoxboxen ertönte und auch wenn Madame in etwa so oft das Gymnastikstudio besucht, wie ich den Drive-In ... die paar Sprünge auf den hohen Hacken schaffe ich dann auch noch, wenn ich erst in das Alter komme. Lange Rede, kurzer Sinn ... Madonna wird enden wie Whitney Houston, Mariah Cary und Grace Jones, denn alle diese Popsternchen haben eine Sache gemeinsam. Die Divenhaftigkeit, die ihnen letzten Endes das Aus beschert hat, denn auch eine Madonna muss zu jeder Zeit des Tages zum Klöchen und auch das Atmen teilt diese mit dem teuer bezahlten Fussvolk unterhalb der Bühne, gell Mrs. Cicolinalolo ... wobei, eine gewisse Ähnlichkeit mit Dolly Buster sich nun so langsam aber sicher auch nicht mehr leugnen lässt ... oder?

Dr. Oetker und andere Kühe ...

26.06.2012

Harald Glöckler bekommt jetzt eine eigene Glanz & Gloria Victoria Sendung ...

Von wegen, auf dessen Leben kann und darf man doch wahrlich nicht neidisch sein, denn wenn es stimmt was dieser da immer zu seiner Biografie vermeldet, dann soll ja das Leben des ... ja wie nennen wir diesen denn einmal ... Designer ... Transexueller ... oder schlicht und ergreifend die Moshammer-Reinkarnation?

Doch, doch, doch würde der Lagerfeld jetzt sagen, eine gewisse Ähnlichkeit zwischen dem getöteten Telefonkabelmodell der Telekom und dem Glöckler bestehen viele paralelen. Schrill, egozentrisch und dem Regenbogen zugewendet waren und sind beide. Nur vermisse ich bei dem Glöckler in diesem Fall den ödipalen Komplex ala Mosi. Beide haben eine Vorliebe für die laufenden Ratten im Fummel ... oder wie will man sonst die Colaniklobürste auf den vier Pfoten bezeichnen. Jajaja, ich weiss, wir haben hier bei uns daheim auch ein 2 Kilogramm leichtes Wollknäuel und wenn Sie mich fragen, dann kann man solch ein kleines Lebewesen auch nur lieben aber ich renne ja immerhin noch nicht mit der Krone auf dem Haupt und den Klamotten herum. Fakt ist auf jeden Fall der, dass der Glöckler Harald jetzt einem jeden einen Einblick in sein Dasein verschafft und wenn Sie mich fragen, dann bin ich mir ziemlich sicher, dass auch der erste Einbruch bei dem Glöckler nicht lange auf sich warten lassen wird. Na was denn, wie kann man denn nur seine Räumlichkeiten von A-Z im TV darlegen und vor allem weiß doch jetzt auch der osteuropäische Hauptdarsteller der XY-ungelöst-Fraktion, wo und wie dieser in Berlin wohnt ...

Dem Dr. Oetker stinkt es gewaltig, dass die Aldi-Kuh einen größeren Umsatz erzielt, als das eigene gefleckte Huftier oder haben Sie von dem Prozess der Oetkers gegen die Aldis noch nichts gehört?

Es ist nämlich so, dass es dem Dr. aus dem Hause Oetker überhaupt nicht mundet, dass die Albrechts da ebenfalls den gefleckten Pudding auf den Markt gebracht haben und jetzt frage ich Sie, was denn dagegen spricht, ein ähnliches Produkt mit fast der gleichen Verpackung auf den Markt zu bringen?

Also wenn Sie mich fragen würden liebe zuständige Richter, dann würde ich das genauso sehen, wie die Damen und Herren aus dem Hause des Hausarztes meiner Nichte. Jaaaa, der Doktor Oetker ist bei uns ein geflügelter Begriff, denn als meine Nichte noch unwesentlich jünger gewesen ist und diese im Kindergarten befragt wurde wer denn ihr Hausarzt sei antwortete diese mit ... natürlich Dr. Oetker.

Ach hören Sie doch auf, so schädlich ist doch die Tiefkühlkollektion der Iglo´s & Co schon lange nicht mehr und in der heutigen Zeit finden sich bei den Produzenten auch nicht mehr die ungewollten Fleischinhalte im Spinat, wie es vielleicht hin und wieder in den 80ern war ... wie, Sie hatten niemals einen Froschschenkel oder ein Beinchen vom Rehkitz in ihrem Spinat?

Ja, es kann schon sein das es ein Ammenmärchen ist aber es gibt so Geschichten die ziehen sich durch Generationen ... kennen Sie auch diese Story mit dem Cent oder dem Fleisch in der Coca-Cola, das sich da angeblich nach ein paar Tagen auflösen würde ... oder dieser Kaiserschmarrn mit dem Milky Way, der da alles als das Delfinschwimmen an den Tag legt, wenn man diesen in die Milch legt. Das Ding hat binnen einer Zehntelsekunde den Weg auf den Boden der Milchkanne angetreten und für mich ist nach wie vor die grösste Werbelüge die Geschichte mit der Katze und der Alpinafarbe. Doch, diese Werbung kennen auch Sie, selbst dann wenn Sie noch aus der Ado-Gardinen-Generation abstammen, wo zur damaligen Zeit noch das Gold in die Kante der Gardine eingearbeitet wurde ...

Katze wird mit Schwanz in weisse Farbe getunkt und dann läuft diese an den Wänden vorbei und Abrakadabra ist die Hütte gebleicht. Lassen Sie es, es funktioniert nicht und an dieser Stelle nochmalig meine aufrichtige Entschuldigung an den Katzen-Ralf, der wahrscheinlich bis zu diesem Zeitpunkt gerätselt hat, wer denn da seine Perserkatze mit der Alpinafarbe versaut hat ...

Zurück zu den Oetkers oder sollen wir das einfach die Gerichte entscheiden lassen, wenn sich da ein Mitbewerber die Kosten für das Produktdesign spart und der Oetker-Kuh einfach die Brille absetzt und Pauli darauf schreibt. Ja was denn, also eine plumpere Fälschung und die Verletzung eines Gebrauchsmusterschutzes habe ich selten gesehen und ja, wenn ich der Dr. der Puddinge wäre, dann würde ich auch eine Klage einreichen und darauf hoffen, dass da die Albrechts den Richtern nicht einen Dauereinkaufsgutschein versprochen haben ...

Und was denken Sie wie lange es noch dauert, bis der Charlie Sheen wieder das halbe Hähnchen spielt und der Ashton Kutcher in das mediale Nirvana abtaucht?

Habe ich es nicht gesagt, dass der nach dem schmutzigen Ende der Beziehung mit Demi Moore kein Bein mehr in Hollywood auf die Erde bekommt und das ihm nun der "Stirb langsam" - Tod des Walk of Fame droht. Na Sie glauben doch nicht das da der Bruce Willis das nur aus der Ferne betrachtet hat, dass der Kutcher da mit an mehr Weichteilen gefummelt hat ohne sich dafür eine Konsequenz zu überlegen ...

Sie wissen doch ... jede Handlung zieht eine Konsequenz nach sich und wenn es nur das kleine Überfahren des roten Lichtes ist, gell lieber Schläger da aus Berlin, der da vor ein paar Wochen auf eine sehr brutale Art eine unschuldige Frau am Berliner Alexanderplatz zusammen geschlagen hat. Der wurde nämlich jetzt an einem anderen Ort der Nation dabei per Überwachungskamera beobachtet und gestellt. Und wie es der Kommissar Zufall wollte, stand dieser nicht als Verkehrssünder in der BKA-Kartei, sondern als der Prolet aus Berlin. Recht so und da wären wir wieder bei meiner These, dass man der rapide anwachsenden Kriminalität nur dann Herr wird, wenn man die Städte bis in den letzten Winkel mit Kameras versieht. Nein, dass soll nicht heissen das ich diesen Google-View begrüße, denn ich will nicht das man sich bis vor meine Haustür zoomen kann um zu sehen, ob ich gerade in der Stadt oder im Büro bin ...

Es stinkt zum Himmel ....

25.06.2012

Nur noch zwei Tage und dann geht es ab mit dem Mädchen mit dem klangvollen Namen der Luzie ... von wegen das Spiel der Deutschen Elf in der Ukraine ... Madonna heisst das Zauberwort und wie sich das gehört bleiben die Ohrstöpsel im Schrank, denn schließlich will ich meinen Tinitus nach dem Konzert doch genießen ...

Also der Wulff fällt wieder einmal in Ungnade, weil dieser erst 7 Monate nach dem Erhalt des jüdischen Preises für Loyalität und Aufrichtigkeit das Preisgeld an seinen Bestimmungsort überwiesen hat. Der wird auch nicht klüger, dieser Dauerschnorrer der Nation und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass die Buntengalen garnicht mehr die Dauerfreunde dieses Glamourpaares sind und auch der Guttenberg steht nicht mehr in jeder Woche auf der ersten Seite. So ist das eben in diesem Leben, denn die wahren Freunde erkennt man ja daran, dass diese auch nach dem Rücktritt einen weiter nach Sylt einladen, gell Herr Wulff & Co ...

Und ob Sie es glauben oder nicht aber es ist erst eine Stunde her das ich die Tageszeitung gewälzt habe und wissen Sie was das Einzige ist an das ich mich nur 60 Minuten später noch erinnere?

Das Wetter ... diese grandiose Prophezeiung für die nächsten Tage und wenn das so weiter geht, dann sollte man einmal darüber nachdenken, ob man nicht nur die Völker um den Globus wandern lässt, sondern auch in einer Art des Rotationsverfahrens die Ländernamen kreisen läßt. Wie wäre es mit Sibirien oder Lappland für unser Land?

Nein, irgendwie ist das mit dem Wetter alles aus dem Takt, seit der Kachelmann da 10 Frauen zur gleichen Zeit am Start hatte und seit Amy über uns fliegt, ist nichts mehr so, wie es einmal gewesen ist. Weder ein Mr. I´ve been looking for Freedom alias Michael Knight Rider verspeist in der letzten Zeit mit der vollen Hose einen Burger auf dem Küchenboden, noch werden da aus dem New Yorker Nobelhotel die Prostituierten bei Charlie Sheen aus dem Schrank aus der Kokainwolke gezogen ... Mensch Meier, was ist das langweilig da in der Welt der Stars und Sternchen. Auch Lindsay hat keine langen Finger gemacht und nur diese Geschichte mit der offen stehenden Rechnung von 30.000 Dollar für das Solarium ... Warum hat die sich nicht einfach für schlappe 10000 Dollar so ein Gerät in das Wohnzimmer gestellt, dass wäre doch viel günstiger am Ende des Tages in Beverly Hills?

Kennen Sie das, dass Sie irgend wann im Leben einmal einen Film gesehen haben und sage und schreibe 17 Jahre nach diesem suchen müssen, um diesen dann zufällig zu entdecken?

So geschehen am gestrigen Tag, denn ich hatte tatsächlich im ZDF vor ... na rechnen Sie es doch selber aus ... 17 Jahre zurück, wenn wir jetzt 2012 haben dann dürfte das so um 1995 gewesen sein ... da habe ich einen Film mit Nathalia Wörner und Katja Flint in den Hauptrollen gesehen und neben dieser mageren Info wusste ich nur noch, dass irgend so eine kleine Dreckschüppe im Teeniealter da eine schwerwiegende Rolle gespielt hat und wie es der Zufall meines gemenzgebeutelten Köpfchens wollte, stolperte ich genau über dieses Mädchen. Torchy hieß diese in dem Film und weil ich exakt das Double dieser Gestalt an der Kasse erblickt habe, fielen mir die Schuppen von den Augen und ich befragte Wikipedia ... Ja denken Sie denn das man das dort finden kann?

Sehen Sie, jetzt ist es mir auch klar, dass da in Wikipedia ein jeder sehr fragwürdige Informationen einstellen kann, denn das ist ja gar kein herkömmliches Lexikon wie man es noch aus der Zeit kennt, wo man mehr Zähne in seinem Zahnfee-Becher hatte, als in seinem Mund. Oh nein, ich will mir den Tag nicht mit der Geschichte um diese Institution vermiesen, die da von heut auf morgen auf einmal in das Leben reinschneite ohne das man dieses wollte. Grausam fand ich diese Grundschulzeit und ich kann Ihnen sagen, dass ich schon sehr früh ein Nestflüchter des Schulbetriebes gewesen bin. Noch sehr gut erinnere ich mich an Frau Schneider ... das war, wenn ich mich recht erinnere meine Klassenlehrerin und diese hat wohl irgend wann einmal gesagt, dass nach ihrer Berechnung ich mindestens 40 Cousinen und Cousins haben müsste, denn in regelmäßigen Intervalen verstarb entweder meine Großmutter oder der Großvater und wie gesagt, da kam ich dann am Ende meiner 4-jährigen Grundschulzeit so auf 5 Omis und 6 Opis, die da immer den zusätzlichen freien Beerdigungstag einforderten ...

Ach was denn, dass sind doch diese kleinen Notlügen, die das Leben einfach entspannter und bunter machen. Die Kunst dessen ist doch die das man dabei nicht ertappt werden darf. Vor allem ist immer sehr wichtig, dass alle miteinander die gleiche Strategie verfolgen, wenn ich da an unser Verlagsleben denke, denn es gibt so ein paar Anrufer, die konsequent abgeblockt werden, wenn diese unsere Nummer wählen. Nein, nicht Autoren, Freunde oder Geschäftspartner, sondern jene die einem immer etwas andrehen möchten oder ähnliche Dinge. Da haben die Mädels die klare Aufgabe diese abzublocken und das funktioniert in aller Regel auch ganz gut nur vor etwas längerer Zeit sind wir da wohl in Ungande gefallen, denn zum wiederholten Male rief da ein Unternehmen an, dass immer diese Buchbeilagen mit der Werbung darin verkauft und das benötigen wir in etwa so, wie die Liberty ein Loch im Kopf ... also garnicht und so hörte ich wie unser Kücken da exakt diese Dame wieder an der Strippe hatte und diese war ganz offensichtlich mittlerweile ungehalten, weil sie nun zum 5. Mal angerufen hat und ich wieder einmal nicht im Büro anwesend war ;) ... Jetzt fragte diese dann wohl, wann sie denn anrufen könnte, damit ich auch verlässlich an die Strippe gehen könnte. Und wissen Sie was unser Kücken dann tatsächlich veranstaltete?

Sie hielt den Hörer an die Seite und fragte quer durch das Büro, wann ich denn wohl Zeit hätte um mit Frau Hübbelpüpp zu sprechen ... wohlgemerkt, mit Frau Hübbelpüpp in der nicht stummen Leitung. Natürlich habe ich dann den Hörer gegriffen und der Dame nett mitgeiteilt, dass wenn dieser Werbeterror nicht aufhören würde, ich tatsächlich bei der Konkurrenz eine Anzeige schalten würde ...

Das Schnorren und der Wulff ...

24.06.2012

So kann es gehen, wenn da der Flirt auf dem Dach eines 6-stöckigen Hauses vollzogen wird, wie jetzt ein junges Abiturienten-Paar feststellen musste ...

Bei aller nicht wünschenswerten Tragik um diesen Vorfall des letzten Wochenendes und in der Hoffnung darauf, dass dieses wilde Treiben da auf dem Dach von Karlson keine bleibenden Schäden nach sich zieht aber es hat mich amüsiert, wie man diese pikante Meldung in die Welt geschickt hat. Abifeier in Hagen und zwei junge Liebende haben sich zur Vertiefung der Bekanntschaft auf das Dach zurück gezogen, um dort ganz offensichtlich nicht nur Backe, Backe, Kuchen zu spielen und nach dem da wohl die junge Frau auf das Geländer gehoben wurde ... ach hören Sie doch auf, Ihre Phantasie kennt doch diese Stellung auch ... und der Knabe sich wohl davor platziert hat, hat diese das Gleichgewicht verloren und ist über die Brüstung gestürzt und da man als echter Held auch das festhalten will, was einem da gerade die Freude bereitet, stürzt man als Lover gleich mit in die Tiefe ...

Ja, ja, ja ... ich weiss das die 2 wohl den Sprung nicht unbeschadet überstanden haben aber denoch sollten solche Fälle in die Lehrbücher aufgenommen werden. Was denken Sie wie oft da Paare aus dem Unfallauto gezogen werden und da wahrlich nicht jedes Klediungsstück sich an der Stelle befindet, wofür es die Designer eigentlich vorgesehen haben. Doch, dass ist keine Finte und wenn Sie wüssten wieviele Truckerfahrer da regelmäßig mit der herunter gelassenen Hose hinter dem Lenkrad vorgefunden werden, dann hätten Sie schon längst den Spiegel mit dem Teleskoparm auf dem Dach auf Ihr Auto montiert, geben Sie es doch zu meine Damen und Herren aus dem Regenbogenland ...

Jetzt muss ich aber einmal in der eigenen Sache etwas loswerden, dass mir da derart unter den Fussnägeln brennt, denn wir waren am Samstag auf einer kongenialen Party einer lieben Freundin ... mit allem was das Herz begehrt und mit einem sehr schön organisierten Programm für das Geburtstagskind und weil es so ein wundervoller Abend gewesen ist, wollte ich diesem eigentlich keinen negativen Anstrich verleihen aber wie gesagt, es brennt unter den Nägeln der Füsse und Hände ...

Das war nämlich so, dass da weniger das Hartz4-Klientel eingeladen war, sondern bis auf sagen wir mal 70 Personen ungefähr 30 Mannen "der auf dicke Hose machen" Fraktion. Ja, es gibt Dinge die man nicht kaufen kann und dazu zählt zum Einen der Stil und zum anderen die gute Erziehung und wenn da eine selbstlose Gastgeberin auf Geschenke verzichtet und anstatt des üpigen Blumengebindes die Gäste darum bittet in ein Sparschwein lieber Geld einzuwerfen, damit dieses unbürokratisch und direkt ... ohne den kleinen 7-monatigen Besuch auf dem Wulff-Konto antreten zu müssen ... an eine hilfsbedürftige Familie hier vor Ort weiter gegeben werden kann, dann schlackern einem doch die Ohren, wenn da nur ein relativ kleiner Betrag zusammen kommt. Und ich wollte es meiner besten Hälfte nicht glauben, dass dieser caritative Schuss nach Hinten losgeht.

Also was denken Sie was da bei 100 Personen mit dem Genuss der vollen Kost & einem ausgesuchten Unterhaltungsprogramm in einem sehr stilvoll und liebevoll erbauten Ambiente zusammen gekommen ist?

Rechnen wir das doch einmal anders, wie z. Bsp. an einer Truppe mit rund 10 Mitgliedern aus einem Stammbaum ... also 10 Mannen die da Futtern und Trinken und den ganzen Abend zum Lachen in den imaginären Keller der Lust gehen. Was kostet denn so ein Abend bei dem Italiener um die Ecke ... sagen wir mal 10-15 EUR das Essen und 6-10 EUR das Trinken ... wenn man damit mal hinkommt. Und da dürfte man doch wohl erwarten, dass da alleine von den 10 Mannen der überdicken Hosenmacher so um die 300 EUR in die Kasse kommen, obwohl man das in Anbetracht des begnadeten Auftrittes des wirklichen Proletariates dieses Dorfes wahrlich auch dann noch als Geiz empfinden könnte ... Egal, was bei diesem Abend in die Kasse geflossen ist, spricht für sich und die Qualität der Gäste, denn wenn wir bedenke das wir alleine schon ... EUR in den Spendentopf gegeben haben, dann dürfte es sich bei den anderen 98 Gästen so um 0,80 Cent pro Person gehandelt haben und wissen Sie was ich dazu nur noch sagen kann ... oder besser ich verfasse es in der Reimform, damit es auch der versteht, der da vielleicht nicht über den IQ einer Naddel verfügt:

Die Feier mit Meier und Co beginnt und startet in luxuriösem Ambiente, auf dem Wasser tanzt sogar die pinke Ente.

Es wird gut gegessen und an manchen Orten auch viel gelacht, ja, man genießt die aufgefahrene Gastgeberpracht schon weit vor 8.

Ein mancher ist der Gast nur zu Zweit oder alleine, so mancher bringt nicht nur mit die 10 Beine aus der Sippe, sondern auch die vier Beine unterhalb der Tit ...

Getrunken werden die stylischen Cocktails an der Bar, gestossen, gecrasht das Eis für die Mannen der dicken Hosen, doch, doch, dass ist wahr.

Einige Lieder werden für die Gastgeberin gesungen und gehört, ein Unding wer da nicht dieses würdigt und die Nähe sucht und die Huldigung überhört.

Doch die Mannen der gespielten dicken Hosen sich drehen nur im vernebelten Kreis des dunklen Scheins, denn fragen Sie einen Banker, dann können diese wahrlich nicht sagen ... alles meins. Jene schimpfen sich dann Freunde des Hauses und der langen Geschichte, nein, ich und auch kein anderer aus der Runde möchte diese haben, und das sagten wir alle mit voller Brust und alles anderem als Neid, denn man würde machen mit solchen Leuten den eigenen Stil zunichte.

Und die Moral von der Geschichte ist nicht nur das Verabschieden um zu genesen, sondern auch die Sache mit dem Spenden und dem, dass bei diesen Kadetten immer dieser Nachgeschmack am Ende des Lebens bleibt, dass da ausser Spesen ist bei solchen nichts Elementares für die Welt gewesen.

Ach ja, allerliebste ... Dein Wille war da und die Idee einen Spendentopf zu machen fanden wir einen wirklich feinen Zug von Dir und was soll es, denn auch in der Zukunft werden diese Blender nur dann mit dem Spendenscheck in den Gazetten stehen, wenn da auch ja eine Dorfkamera dabei ist ... Wie gesagt, Stil und das gute Benehmen kann man sich einfach nicht erkaufen und immerhin waren die anderen 70 Gäste eine Bereicherung für das wahrlich gelungene Fest und den absolut geglückten Abend ... DANKE DIR!

PS: Schön das wir uns kennengelernt haben ... M & S ... wo ich doch weiss, dass Ihr auch zu den treuen Lesern gehört

Prinz William auf Facebook ...

23.06.2012

Du ahnst es nicht aber es ist tatsächlich so ... Prinz William ist auf Facebook vertreten und wenn das nicht der Oberkracher der weltweiten Kommunikation ist, dann weiss ich es auch nicht besser ...

Wussten Sie denn auch das seine Großmutter ebenfalls auf Facebook vertreten ist und zwar mit einer eigenen Seite aber solche Beiträge wie: Muss am heutigen Tag mit einer dämlichen Kutsche in die Stadt, weil ich dann mit der Jole über die Themse gefahren werde ... suchen Sie und ich vergeblich. Wäre es nicht wunderbar wenn diese via Twitter oder eben Facebook ihr Seelenleben offen legen würden ... so ala ... Harry hatte heute wieder diese alberne braune Uniform an und Pipapo hat wieder das Hinterteil in die Kamera gehalten, während sie dabei mit der Wasserpistole auf die Vertreter der Yellow-Press geschossen hat. Doch, ich will das wissen, was sich da tatsächlich in den Köpfen abspielt, wenn da ein Kinderheim besichtigt wird oder man zum X-ten Male dem doofen Premierminister die Hand schüttelt und diesen jede Woche da auf der Matte stehen hat ...

Was denken Sie was das die Mannen mit den Kronen auf den Köpfen nervt, wenn diese da offizielle Termine im Volk haben und wenn da nicht alle in den Duft von Gucci gehüllt sind. Ob die nach solchen kleinen Partys wie dem Thronjubiläum dann auch hinterher bei Potts Bier und Chipsen den Tag Revue passieren lassen und über den Hut der Cousine herziehen und wissen Sie was ich mich wirklich frage, wenn da über Stunden etwas Repräsentatives stattfindet ... müssen die roaylen Blasen sich nicht entleeren oder gar schlimmeres?

Haben die vielleicht auch alle eine Pampers mit dem königlichen Wappen darauf an oder wie machen die das, dass man niemals sieht wie da ein William auf den "Thron" in der Keramikabteilung steigt ... Oder was ist denn mit den Damen der jüngeren Generation ... die haben doch alle noch nicht die Menopause erreicht und da müssten doch bei mancher Party einige blaue Fäden aus den Pipapos heraus schauen. Vor allem weiss doch jede Frau, dass immer einmal etwas daneben geht, wenn z. Bsp. die Menstruation seinen eigenen Rhytmus entwickelt ...

Also, liebe Roayls, was geht da tatsächlich in den Köpfen vor, wenn da die 80-jährige Tante aus dem schottischen Hinterland einem die Hand gibt und man genau weiß, dass diese nur Sekunden zuvor die Windel gerade gerückt hat und was denkt ihr, wenn sich da die speichelleckenden "Freunde" um Euch versammeln, um einen Hauch des blauen Blutes zu erfahren? Kennt ihr Euch aus mit Kokain und habt ihr schon einmal im Leben einen Joint mit der Grossmutter zum 5 Uhr-Tee im Palast geraucht?

Ja das sind die Fragen, die die Welt tatsächlich interessieren und nicht solche in Schmarrn, dass die Neubauer da jetzt zu PR-Zwecken einem Verein unter die Arme greift oder das der Johnny Depp schon eine Neue am Start haben soll. Ist Ihnen eigentlich aufgefallen, dass es nicht nur um Paris Hilton immer ruhiger wird, sondern auch um George Clooney und Ashton Kutcher?

Schon seltsam, oder, dass diese Mannen erst einen Hype in den Medien erfahren und dann langsam aber sicher in das mediale Nirvana verschwinden, wenn da eben nicht das Höschen unter dem Minirock vergessen wird oder wenn da nicht gemunkelt wird, dass der Georgy lieber an den Schwulenstrand in Marbella fährt, als mit der Callista auf dem Comer See herum zu schippern. Da muss man sich ja richtig etwas einfallen lassen da in der Nähe des Walk of Fames ... wo übrigens auch die Scientologen beheimatet sind und wenn mich nicht alles täuscht und die Gerüchte stimmen, dann ist Tom Cruise schon die Reinkarnation von Ron Hubard.

Na immerhin haben die inzwischen aufgehört den kleinen Nachwuchs im Abba-Style zu schminken. Dieser blaue Lidschatten bei der Suri war ja nur etwas für die pädophilen Kadetten in dieser Welt und dann dieses auftragen der Pumps von der Mutter. Mensch so leer dürfte doch die Knippe der Eltern nicht sein, dass diese könnten nicht die hohen Hacken bei Manolo maßschneidern lassen, oder?

Aber wissen Sie was mir nun wirklich immer wieder auffällt, wenn ich da in den bunten Blättern die heilige Family aus dem Scientology Land erblicke ... das Kind ist immer viel zu dünn angezogen und selbst wenn da der Schnee auf dem Spielplatz liegt, dann hat diese nur ein Leibchen an den Hüften. Von wegen, mir ist das doch egal, wenn da später dadurch die Eierstöcke verkleben, weil die chronische Blasenentzündung da die Innereien geschädigt hat ...

Lieber herr Herr Chatzimarkakis ... oder Akropolis ADIEU

22.06.2012

Das wird ja immer schlimmer mit den unerwünschten E-Mails ... also meine Damen und Herren von DEALS DES TAGES, FEDEX aus Nigeria, Claudia Wagner von TRIP, SHERROD BROWN via Martin Sheen, ROBBY MOOK, Credit und FAB ... ich habe die Nase so etwas von gestrichen voll von Euch und den unzähligen Mails in Sachen Werbung ...

Nein, ich möchte weder über den Deal des Tages informiert werden, geschweige denn das ich ein Paket aus Nigeria erwarte und schon garnicht will ich mit TRIP in den Urlaub. Auch liegt es mir alles andere als nah, da für den Vater von Charlie Sheen alias Martin Sheen finaziell seinen Wahlkampf zu unterstützen ... lieber Mr. Mook oder Hook oder von mir aus auch Hood.

Mensch, die FAB & Co haben doch nicht mehr alle Tassen in ihren Schränken, dass die mich derart mit ihren Bittstellungen zumüllen. Leider ist es ja so, dass auch wenn ich den Spamordner scharf schalte, da sich immer noch welche in mein Postfach schleichen und ich sage Ihnen das ist kein Spass, wenn da von den 50 Mails an einem jeden Tag satte 30 Stück nur der Werbung dienen. STOPP sage ich ...

Jetzt gibt es ja leider noch nicht den virtuellen Aufkleber für diese Kadetten, der da besagt, dass auf das Einwerfen von Werbung die Todesstrafe folgt aber das wäre doch eine geniale Idee für die Damen und Herren von Microsoft, oder?

Also jetzt mal schön der Reihe nach liebe Feta-Gemeinden ... die EU und im besonderen die BRD hat doch schon zweimalig die Knippe geöffnet, um den maroden Olivenkarren aus dem finanziellen Dreck zu ziehen und jetzt stellt sich da ein Schafskäse aus der FDP auf das hohe Ross des Undankes und warnt unsere Angela davor ja nicht überschwenglich zu reagieren, wenn da die vielen Tore an diesem Abend fallen bei dem Spiel Deutschland gegen Greichenland bei der EM 2012 fallen ...

Lieber FDP- Politiker Herr Chatzimarkakis ...

unsere Angela Merkel darf da am heutigen Abend jubeln bis die Heide wackelt und an Stelle des Maniana-Landes würde ich doch eher das Backen der gnaz kleinen Pitas an den Tag legen. Und überhaupt ... was soll diese Hetz gegen uns eigentlich, wo wir uns doch alle nun wahrlich nicht unfreundschaftlich verhalten haben und ich finde das das wirklich dem Fass der Rettungsschirme den doppelten Boden ausschlägt.

Dürfen wir die Mannen unterhalb der Akropolis nochmalig kurz daran erinnern, dass nicht wir das Land ruiniert haben, sondern das das die Fetas ganz alleine gewesen sind, weil diese schon mit 50 in den Ruhestand gegangen sind und weil da eine deratige Mentalität der Faulheit in den eigenen Reihen vorliegt, dass es nur so enden konnte. Jajaja, ich weiss das wir da eine braune Geschichte haben aber weder Sie noch ich oder 80% der deutschen Bevölkerung hatte mit diesen Schandtaten etwas zu tun, weil wir alle noch als Quarck im Sack auf Reisen waren, als da der Giftzwerg aus Wien sein Unwesen getrieben hat. Das ist doch ein Scherz, dass man da jetzt die griechische Hasskappe trägt und auch noch unserer Kanzlerin vorschreiben will, wann und wie diese den Sieg des heutigen Abends feiern will ...

Jetzt ist es also raus, was schon die ganze Nation seit langer Zeit ahnte ... man hat jetzt einen Käfer gefunden, denn man noch niemals zuvor zu Gesicht bekommen hat ... genau, dass habe ich auch gedacht, den Medien gehen die Nachrichten aus und das zieht sich durch alle Rubriken. Natürlich stehen da auf der letzten Seite im Lokalteil immer neue Namen und Gesichter ... ach ja, dass finde ich zum Beispiel eine geniale Neuerung bei den Todesnanzeigen, dass man jetzt immer mehr dazu übergeht, denn lieben Verstorbenen mit dem Foto zu veröffentlichen, denn ich muss gestehen, dass bei mir die Namen eher Schall und Rauch sind, wenn diese nicht einen ausdrücklich tiefen Eindruck bei mir hinterlassen haben und man wird ja nun nicht jünger und die Einschläge des Himmelsboten kommen in meinem Alter ja nun auch mit jedem Tag näher. Jaaaa, nur noch 6 Tage und ich sehe endlich Madonna in Berlin ... und wehe dem diese verzichtet auf dieser Tour auf den Titel JUMP ... denn das ist das einzige Lied das ich mitsingen kann ...

Na was denn, ein Konzert wo man nicht aus der vollen Brust mitsingen kann, ist doch nur die halbe Sache und wo kann man sonst noch in dieser Welt der Regularien zwei Stunden nach Herzenslust brüllen?

Es ist doch so, dass in diesem Land einem wirklich alles vorgeschrieben wird, wenn ich z. Bsp. nach rechts abbiegen will, dann heisst das noch lange nicht, dass ich das auch zu jeder Tages- und Nachtzeit so machen kann, wie ich es will, denn egal wohin man schaut findet man dieses und jenes Verbotsschild. Nicht im Stehen piseln ... warum steht das eigentlich nicht auch an der Damentoilette?

Mensch Meier, in dem Wust an Bestimmungen blickt doch keiner mehr so wirklich durch ... Sie wollen ein Haus bauen, dann können Sie sich nicht wie der Conny Reimann in Kanada an das Malen nach Zahlen-Brett setzen und mal eben den Entwurf für ihre Prachtvilla zeichnen, sondern Sie müssen mindestens 1000 Dinge beachten. Die Steckdose darf nicht neben diese, das dach darf nur in dem und dem Winkel gebaut werden. Die Garage passt nicht in das Stadtbild und von wegen da die pinke Farbe an die Fassade schmeissen ...

Die ticken doch nicht mehr ganz sauber da in den Ämtern und dort, wo solche Dinge beschlossen werden. Wussten Sie eigentlich das nur unser Land auf dieser Welt den grössten Katalog an Bestimmern hat und das nur hier so langsam die Staatspleite den Einzug hält, weil da jeder mitreden darf. Nein, ich finde das gut das der Bundespräsident da ein Veto bei dem Fäkalpakt eingelegt hat, denn ich finde das die Zeit der Knirpse und anderen Schirme nun wahrlich ausgereizt ist. Warum beenden wir alle miteinander nicht diese Sache mit der EU, ziehen die Grenze in den Osten wieder hoch und tun so, als seien die letzten 21 Jahre nur ein ganz schlechter Traum der Solidarität gewesen ...

Ja, dann klingelt es wieder in den Kassen und vor allem was glauben Sie was wir da alles einsparen, wenn wir erst nicht mehr für jene Rentner in den östlichen Regionen bezahlen müssen, die da niemals in den westlichen Gemeinschaftstopf einbezahlt haben ... Aber die Krux an der Geschichte ist ja auch nur die, dass man nicht einfach alles zusammen packen kann, was da in Wahrheit nicht zusammen passt ... Akropolis ... Adieu ... Ihr müsst gehen ...

NEWS aus der lyrischen Welt von Breivik ...

21.06.2012

Sie denken ich kann nicht Reimen ... na dann bekommen Sie jetzt aber einmal etwas Lyrik von mir auf die Ohren ... also das tägliche Aktuelle in der Reimform sozusagen ...

Die KRAFT des Westens ist gestärkt,

auch wenn die Farbe der Partei dabei mich ein wenig stört.

Der Johnny Depp verbringt nun die Nächte mit dem Tabak und nicht dem Paradis, müssen wir doch gestehen, so richtig lecker ist dieser nun wahrlich nicht, sondern eher fies.

Feta, Schinken und Oliven gehen innerhalb der EU auf den Knien, dabei hat doch sonst die Sonne an der Akropolis immer reichlich geschien. Der Dank der Merkelschen Mühe wird in verbalem Baren gezahlt zurück, sagen die doch, Deutschland sei ein braunes Miststück.

Das Undank ist der Weltenlohn, dass weiss seit Adam auch der Kain und Abelsche Sohn und dank der frühen Ruhe und den vielen Litern der griechischen Weine, schwingt nun die Hufe ihr faulen Pelze, sonst gibt es etwas von des Führers Gebeine.

Ein Scherz das Leben in der Prärie, denn man liest und staunt, so mancher lernt es nie, zu lassen die Hunde bei sonnigem Wetter in dem heissen Auto zurück, na solchen Haltern wünscht man im Leben nun wahrlich kein Glück.

Kachelmann der arme Ritter, hat die eigenen Wolken nicht gesehen und das aufziehende Gewitter, nun er klagt gegen jedes und jeden, gehen dem die Flocken aus oder ist das der Kampf gegen die Rehabilitation ... wenn diese Mühe mal nicht ist schon vergeben?

Verachtung ich strafe diesen Mann von Sonne, Mond und Sternen, denn auch wenn vor dem Kadi gewonnen das Recht, man findet ihn nicht mehr als den Wettermann des Zenit, der da nun ruht in den Fernen.

Sollte schweigen und sich freuen über den Mangel an Beweisen, Oh Gott ich muss mich bremsen, denn sonst würde ich entgleisen.

Mike Tyson der Kanibale der Nasen und Ohren, macht jetzt den Musical-Star, nein, dazu ist er nun wirklich nicht geboren. Steht doch da auf den Brettern die Bedeuten für so manchen die Welt, alles andere als der menschliche Held. Das Masse statt Klasse nicht immer nur der Vorteil ist, weiss ein jeder seit sich hat Liberty zu den Investoren und Käufern hat verpisst.

Obama kann es und soll es auch weiter tun, denn ohne ihn würden die Staaten auf die Dauer ruhen, Feinde des Mannes mit der nach Meinung der weissen Kapuzen abweichenden Farbe der Haut, ihr seit verrückt, wenn Ihr nur nach dieser schaut. Dieser erste Mann der Nationen und der grösten Macht der Welt, nicht nur die Herzen in den USA er erhellt. Seid froh und glücklich über diesen souveränen Mann, denn bei uns wäre sonst der Roberto Blanco dran.

Madonna sitzt nächste Woche in dem Flieger nach Berlin, und wie gemunkelt wird, sitze ich ebenfalls darin. Werde genießen die Tage in der Stadt der Städte, denn Geburtstag ist das Eine aber bei Madonna geht mir dieser dann doch vorbei an der eigenen Rosette.

Und sollte ich treffen die Angela oder den ... egal, Sie wissen schon wen, dann sollte mich der liebe Herrgott anflehen, nicht zu tun was ich gerne täte, einmal zu knippsen die Hände der Macht mit dem Fotoklick der elektrischen Geräte.

Lady Gaga turtelt mit dem Ex der ehemaligen Triebe, ach hören Sie doch auf, dass ist doch keine Liebe, die Suppe des Vortages aufgewärmt schmeckt doch nur dann voller Lust und Wonne, wenn die Hühnersuppe stand an Tag nicht in der prallen Sonne.

Und Lohan Lindsay hat die grosse Angst vor dem Fallenlassen der Hüllen und den Höschen, Mensch die ist doch sonst auch nicht so ein Mimöschen. Vielleicht aber hat der nackte Entzug der Ford-Klinik dann doch mehr geschadet als genutzt, besser hat sie mir gefallen als sie noch jede Flasche hat verputzt. Auch der Doktor der Botox und Nadel hat schon mächtig zugeschlagen, dabei ist die doch erst Mitte 20 und welchen Doktor will sie denn dann erst in 20 Jahren fragen?

Barbara Meier packt aus die böse Trickkiste der Catwalker und Modellstalker, dabei verkneife man sich doch besser das Beissen der fütternden Hand, denn das Nachtreten ist in den Modellkreisen nur wenig galant. Vor allem wenn man bedenkt das weder Hund noch Katze diese kennen und das ist nicht schlimm, es sind die Eintagsfliegen der Showbranche die Sie da verpennen.

Verona Blubb alias Pooth aus dem Hause Kik & Co, ist des Lebens wahrlich froh, denn mit Mann und Kindern ist die Welt im Takt, gut so ist das, denn so herrscht endlich Ruhe in dem Waschen der schmutzigen Insolvenz-Wäsche, denn die Wahrheit kennt nur die Verona, dass ist doch wohl der Fakt. Vermisse diese Person in der Medienwelt und auf dem Schrim des Geflacker, wo sind die Macher der guten Sendungen und mit dem gehefteten Skript vom Tacker, wir wollen die Verona wieder im Spinat oder zumindest bei Kapitän Iglo auf dem Boot, habt ihr die etwa nur entsorgt wegen der Sache mit der Düsseldorfer Sparkasse und dem Herrn Pooth?

In Peking man ist sauer auf den Mann der Bücher und schreit Oh Wei Oh Wei, da ist es dann in dem Land der Diktatur mit der gekünzelten Lustigkeit vorbei. Hat geschrieben die Zeilen gegen das Regieme, wir haben doch das Jahr 2012 ... da ist das doch wohl legitim? Verrückt ist dieses Land der Moral der Doppelten nach Lust und Laune der willkürlichen Natur, nein, keine Freude ist das Leben in einer militärischen Diktatur. Zu lenken und zu verbieten den freien Geist, ja das ist wirklich in diesem Staat ganz schön dreist. Und dabei darf ein jeder dort schuften bis das Herz ruht und gerät aus dem Rhytmus, egal ob man will oder nicht ... man MUSS. Ein Land des Lächelns es niemals ist gewesen, denn das Lächeln ist nur die Fassade, dahinter steckt auch gerne mal der politische Besen.

Die Elfer der Nation gehen in die nächste Runde, anzusehen bei dem Public-Viewing in einer jeden Stadt zur besagten Stunde, ob da wird das Tor nach Wunsch ereilt den Fall, dass liegt wohl nur an dem was da tritt gegen den runden Ball. Können hoffen und bangen und uns geben gegenseitig einen auf die Wangen, gespielt wird vor Ort im Land des Ostens und nicht hier auf dem Platz und wenn diese gewinnen, dann sind sie wieder für alle der grösste Schatz. Doch wenn nur fällt des Gegners Tor, dann ist das Volk der Nächstenliebe taub ... und zwar nicht nur auf einem Ohr. Gewinnen kann nur der Eine im Spiel um das Leder, denn das ist die Regel bei dem Spiel ... das weiss doch ein jeder. So trag mit Stolz die Fahne am Freitag zu des Balles Grabe, egal wie ihr jetzt auch denkt, es ist der angeborene Pessimismus den ich da habe.

Breivik der Mörder der Massen, wird hoffentlich niemals mehr in diesem Leben entlassen, da denkt man nach über den Zustand des Geistes bei diesem missratenen Kind, dabei weiss doch ein jeder von uns, dass wer 77 Menschen tötet, wahrlich nur spinnt. Hat ein ganzes Land gelegt in die Trauer, ja, auch wir sind mächtig sauer, denn weder ich noch Sie wünschen einem den Tod durch die Kugel, die Bombe oder das Messer, ausser vielleicht dem der diese Waffen da bedient ... ach hört doch auf Ihr Scheinheiligen, ihr wisst es nicht immer besser. Ausgelöscht gehören die Mannen der Gewalt und nicht weggeschlossen in die Irrenanstalt. Nicht jeder Mensch hat das Recht auf das sorgenfreie Leben im vom Staat bezahlten Knast, um zu frönen über Jahrzehnte der Dauerrast. Hinfort mit ihm auf den Ikea-Stuhl unter Strom ... oder von mir aus auch auf das Klippan-Sofa mit der Spritze im Arm ... mit diesem des Geistes verlorenen Sohn, solche Individuen will nicht mal ein Genosse in der Zelle um sich wissen, ja es ist so, so macher Mensch ist nur dann ein Guter, wenn man ihn läßt vom Globus sich verpissen. Bedenkt nur welchen Schaden dieser wird weiter anrichten, wenn dieser in der zelle beginnt sein Leben zusammen zu dichten, überall auf der Welt wird sich finden der Verleger der Gier, der ihm bietet weitaus mehr, als das Geld für ein Bier. Damit er niemals wieder hört oder liest sein eigenes Wort, schafft ihn weg in der Kiste und zwar in die Hölle, den allerwärmsten Ort.

Familie Osborne kommt nicht zur Ruh, erst die Mutter und jetzt schlägt das Schicksal bei dem Sohnemann zu, dass ist nicht gerecht mag so mancher denken, denn nicht selten trifft es viele aus dem Baum der Stämme, mag so mancher denken. Aber ob nun Promi oder Tante Käthe aus den Land im Niergendwo, Krankheit macht niemals glücklich oder des anderen Seele froh. Die Kunst des Ganzen ist zu nehmen die Sache wie sie ist, nicht zu hadern und zu bedenken das ein jeder hat seit der Geburt seine Frist. Des Menschen Ende teilen wir alle miteinander, daher ist es nur ein Weg dorthin und da fragt mich keiner, ob ich gerne bin ein Wanderer. Freud und Leid gibt es immer und zu jeder Zeit, Kopf hoch, die Brust raus und auf in den Kampf des Lebens, denn dieser ist in den meisten Fällen dann doch nicht vergebens, man muss nur wollen und sich fragen, was da stört das körperliche Laben, wenn dann gefunden der Alltagsstress und des Seelenlebens störende Ruh, dann hat man den Weg gefunden um zu entkommen der ewigen Ruh ...

Und die Moral von der Geschichte dieses Tages und an diesem Morgen, verabschiede und genese und schon vertreibt es alle Sorgen ... aber nochmalig spiele ich hier nicht den Reimer, denn was das für eine lyrische Höchstleistung ist, ahnt da Draussen wohl keiner ...

Johnny Depp aus dem Paradise vertrieben ...

20.06.2012

Schluß, Aus ... vorbei ist es mit dem Depp im Paradise, denn nun ist es also doch so, dass der Honeymoon der Zwei beendet ist ...

Johnny Depp und Vanessa Paradise haben nun also die Trennung bekannt gegeben und ich kann mir nicht helfen aber das scheint derzeit eine Mode in Hollywood zu sein, dass da jetzt wieder vermehrt das "Bäumchen wechsel dich - Spiel" den Alltag bestimmt. Dabei weiss doch ein jeder, dass sich bei dem Partnertausch nur die Probleme ändern und die Schmetterlinge im Bauch nach spätestens einem halben Jahr die grosse Flatter machen.

Ach hören Sie doch auf, dieses Liebesgeplänkel der Anfänge ist doch spätestens auf dem harten Boden der Realität angekommen, wenn da die ersten Methangerüche unter der Bettdecke verpufft sind. Oder gehören Sie zu den Menschen, die da bei jeder kleinen Verflüchtigung das Weite suchen, um die Lungen des Partners nicht zu schädigen?

Mancher sagt ja, dass es etwas mit respekt zu tun hat, wenn man die paradisischen Wolken nicht in die eigene Matraze einziehen läßt, wo der Partner nur 10 cm der Luftlinie entfernt schlummert ... aber Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass Sie da bei jedem kleinsten Gegrummel die Liebesinsel verlassen ...

Liebesinsel ? ... was wird denn jetzt aus der Liebesinsel von Depp und Paradise ... steht die etwa schon zum Verkauf im Immoscout?

Ist das nicht der Wahnsinn, was da so mancher Zeitgenosse in seinem Hab & Gut versammelt und sollen wir wetten, dass da noch die eine oder andere Schmutzwäsche aus dem Hause Depp auf die mediale Strasse geworfen wird, wenn da erst die ersten Fotos mit den neuen Lovern an deren Seite auftauchen. Vielleicht ist ja der Johnny auch schon wieder mit der Cameron Diaz unterwegs und zieht mit dieser durch die Nachtclubs in LA?

Jaja, dass ist schon eine Leidensgeschichte auf dieser Welt und wenn ich es nicht Schwarz auf Weiss an diesem Tag gelesen hätte, dann würde ich nicht glauben, dass es so etwas in diesem Land gibt. In Münster wird einmal in der Woche seit nunmehr einem Jahr für eine Stunde aus einem schlichten Hallenbad eine islamische Dampfsauna. Und zwar ist das so, dass dort für alle Anhänger der Kopftücher extra die Badeanstalt bzw. deren Fenster mit Tüchern abgehangen werden und in dieser Stunde des munteren Schwimmevents darf weder der männliche Bademeister, geschweige dann sonst irgend etwas mit einem Strang und den Glocken darunter in das Schwimmbad, damit die gläubigen Frauen unbehelligt da durch das Chlorwasser tauchen können ...

Und aufgeflogen ist dieser Beitrag zur Integration dadurch, dass nun darum gebeten wurde die Stunde auf zwei Stunden in der Woche zu verlängern, weil da so eine grosse Nachfrage herrschen würde. Ist es nicht eine wundervolle Wende in dieser Nation, dass jetzt schon die öffentlichen Badeanstalten auf die Glaubensrichtung unserer Migranten ausgelegt wird?

Wie ist das denn dann für die jüdischen Mitbürger ... muss da das Wasser extra KOSCHER behandelt werden und was machen wir mit unseren indischen Mitbürgern, wo diese doch so gerne im Wasser des Ganges schwimmen und vor allem was machen wir mit den Damen und Herren aus Bitburg, die da so gerne in dem weissen Schaum aus Hopfen plantschen ...

Deutschland, Du hast eine Meise und zwar eine ganz gepflegte und besonders ausgeprägt scheinbar in Münster ... denn dort wurde dieses Schwimmen der Verdunkelung ohne Herren in das Leben gerufen!

Aber diese Erscheinung scheint wohl nicht nur der Wahnsinn der Neuzeit zu sein, denn in Darmstadt wurden jetzt 2 Schildkröten nach 47 Millionen Jahren ausgegraben ... selbstverständlich waren diese Versteinert oder als ein Wunderwerk aus der Werkstatt von Prof. Hagen im Erdreich verborgen ... und die beiden Turteltauben sind doch tatsächlich "im Kommen gegangen". Ja, die klebten hintereinander und damit ist doch wohl mehr als bewiesen meine Herren, dass es auch anders geht als in dieser Sekundentaktung ... Na gut ... 47 Millionen Jahre will man den Alten dann ja doch nicht an der Backe haben oder was meinen Sie meine Damen?

Dafür hat HIPP jetzt den goldenen Windbeutel für seinen Babytee mit den zwei stücken Würfelzucker darin verliehen bekommen ... und dafür stehen die Hipp´er mit ihrem guten Namen nun in der Presse. Mensch Meier, was soll der Quatsch, schon im alten Rom bekamen die lieben Kleinen den Honig via Löffel in den kleinen Mund geschoben und daher wird das doch alles derart hoch stilisiert. Hat diese Nation denn sonst keine Sorgen und wenn ich schon höre, dass das wieder so eine Pseudo-Organisation war, die da diesen Preis via Onlineabstimmung ermittelt und dann in der Folge vergeben hat. Wahrscheinlich saßen die Jury-Mitglieder bei der Auswahl des Siegers mit der Mäces-Juniortüte und dem doppelten Espresso mit drei Stücken Zucker darin vor dem PC und haben die Urkunde verfasst ...

Von wegen, ich werde nicht von den Hipp-Hipp-Hurras bezahlt, nur es geht mir auf das Oberstübchen mit dem Keks darin, dass da an allem und jedem Ding gemeckert wird und sogar bei mir selber beobachte ich schon, dass ich immer kritischer werde und an jeder Erbse oder Mücke etwas zu meckern habe. Ja, es liegt an dem schlechten Einfluss der Medien, denn wieviel gute Neuigleiten finden Sie denn in Ihrer Tageszeitung noch?

Die Griechen sind Pleite, die Spanier auch und von Portugal wollen wir erst gar nicht reden. Angela Merkel plädiert an uns alle den Euro weiter zu stützen und die WestLB gehört auch bald der Vergangenheit an. In Syrien werden die Menschen abgeschlachtet und Microsoft möchte jetzt gegen das I-Pad anstinken und Özil ist das Opfer einer Hetzkampagne ... und wen wundert es da noch, wenn da solche Nachrichten wie die Sache mit dem Schwimmbad veröffentlicht werden?

Jetzt mal ganz im Ernst ... eigentlich müsste doch zu jedem Spiel der EM bei unserer Nationalmannschaft ein Medley aus Hymnen abgespielt werden, denn in der deutschen Mannschaft sind doch kaum noch Deutsche oder sehe ich das Falsch?

Also lieber Dieter Bohlen ... dann einmal auf in das Tonstudio und auf zu neuen Ufern genn Mekka, Ganges und Isar ... damit wir endlich auch im Rahmen der Imigration die passende internationale Hymne haben ...

Madonna Tour 2012 ...

19.06.2012

Das glaube ich ja nicht ... Madonna möchte bei ihrem Besuch zur Tournee hier im Land immer frische pinke Rosen auf dem Zimmer haben ... na das ist es ja nicht was ich da so aussergewöhnlich finde, sondern die Tatsache das bei diesen die Stiele auf exakt 14,2345678 cm zugeschnitten werden müssen ...

Na das werde ich in der nächsten Woche einmal mit ihr ausdiskutieren, wenn ich sie in Berlin in unserem gemeinsamen Hotel zum Frühstück antreffen werde und selbstverständlich werde ich ihr Statement dazu hier verkünden. Jetzt erklären Sie mir aber doch bitte einmal, warum da so viele Stars und Sternchen solche absurden Anwandlungen an den Tag legen?

Bei JLo muss zum Beispiel immer das ganze Zimmer erst in der weissen Farbe gestrichen werden und wenn Bill Clinton in das Adlon reist, dann müssen alle Zigarren aus dem Hotel verschwinden ... Wird man eigentlich ab einem bestimmten Grad der Bekanntheit derat seltsam, weil man nicht mehr den normalen Weg auf das stille Örtchen antreten kann ohne Gefahr zu laufen, dass da ein Teleobjektiv aus dem Abwasserkanal schaut oder möchte man einfach nur das Gefühl haben, dass sich die ganze Welt um einen selber dreht ... Ach ja, die Sterne und deren Macken und da lobt man sich doch einen Iggy Poppopoo ... der nur eine NYT an einem jeden neuen Tag bevorzugt ...

Ist die Kate denn jetzt schwanger oder war das nur eine Finte der Medien?

Wobei ich Ihnen noch nicht einmal mehr genau sagen kann, wo und wann ich diese Meldung vernommen habe und daher könnte es auch sein, dass ich das nur geträumt habe ... Ja was denn, ich darf das wo ich jetzt stramm auf die 50 Jahre zugehe und soll ich Ihnen jetzt einmal erzählen, was an dem Älterwerden so wunderbar ist ...

Es ist doch so das man zwischen 12 - 18 Jahre auf dem Buckel nur als unfertiger Quarck durch das Leben marschiert und sich das Leben in der Zeit berechtigterweise nur um die Freunde und das nächste Treffen dreht und nach der Schule und auf dem Weg in das Studium oder die Ausbildung ist doch schlagartig "Schluß mit dem Peter Lustig". Dann heißt es die Ärmel hoch und Adieu du schönes unbefangenes Leben. Aber wenn diese Etappen des verordneten Lebenslaufes hinter einem liegen und man endlich den Sattel gefunden hat, in dem das eigene Gesäß mollig & warm sitzt, dann fängt doch erst das wahre Leben an. Obwohl, dass zum Beispiel finde ich extrem ungerecht von den Machern der Evolution und Schöpfung, diese begrenzte Lebenszeit, denn wenn man endlich seinen Platz gefunden hat und sich in dem Alter befindet, wo eigentlich das Genießen der Lorbeeren stattfinden sollte, dann öffnet sich der Himmel und der helle Schein bittet einen zu einer verdammt langen Reise in andere Sphären. Da lobe ich mir ja die Demenz, denn dann bekommt man wenigstens den eigenen Verfall nicht mit und man vergisst zum Glück all die schönen Dinge, die einen da im Normalfall am Leben hängen lassen würden.

Doch, die Natur regelt die Dinge schon für uns und daher lässt ja auch das Sehvermögen im Alter nach. Wie, Sie dachten das der grüne Star eine Geissel der Menschheit ist und das Sie damit für den Strassenverkehr untauglich sind. Ja, für den Strassenverkehr mag das ja durchaus im einen oder anderen Fall zutreffen aber für den Verkehr innerhalb der geschlossenen Ortschaft auf ihren 50 - 100 qm des Lebensraumes können so manche Alterserscheinungen durchaus dienlich sein. Von wegen, wenn die Augen schlapp machen dann müssen Sie sich das Gegenüber auch nicht mehr mit dem Klosterfrau-Melissengeist schöntrinken. Auch die vielen Falten und kleinen Dellen an den Beinen verschwinden im Nebel der Linse und vor allem erlangen Sie im immer höheren Alter den Freischein der Kindheit zurück. Sozusagen von der Windel in die Windel und da kann man dann doch eigentlich nicht meckern, wenn man wieder die Narrenfreiheit für sich gepachtet hat ...

Doch, dass Altern hat aus meiner Sicht mehr Vorteile als Nachteile und solange die Tena-Lady in der Zukunft dicht hält oder es diese Schnabeltassen bei Starbucks gibt, ist meine Welt in der völligen Ordnung. OK, sollte ich allerdings irgendwann einmal damit beginnen meine Umwelt damit zu terrorisieren, dass die Blumenstiele exakt auf 2,234567 cm zugeschnitten werden müssen oder muss da gar vor jedem Kaffeeklatsch das Wohnzimmer des Gastgebers in der weissen Farbe gestrichen werden, dann dürfen Sie mir ruhig das Kissen auf das Gesicht legen ... das habe ich sogar in meine Patientenverfügung so eintragen lassen. Wie, Sie haben keine Verfügung über sich selber verfasst und überlassen die Abwicklung dem Zufall?

Na dann wünsche ich Ihnen viel Freude für den Fall der Fälle, dass da ihr Oberstübchen keine klaren Ansagen mehr machen kann, denn wenn Sie Pech haben sollten, dann enden Ihre Tage in einer Form, die Sie sich in den schlimmsten Albträumen hätten nicht ausmalen können. So geht das nicht, man muss eine Dinge selber regeln, wenn man später nicht auf der 08/15 Pritsche vor sich hin vegetieren möchte. Ja, machen Sie eine Patientenverfügung, damit da nicht alles um ihr zukünftiges Totenbett schleicht, was da eigentlich garnicht dahin gehört. Sie glauben ja nicht welche Geister da geweckt werden, wenn da keine klare Bestimmung von Ihnen vorliegt und da lohnt es dann auch im Nachklang nicht, wenn Sie da den Lauten mit der Harfe in der Hand machen. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass da eventuell ein völlig Fremder ihre Dinge regelt, weil Sie keinen Vormund bestimmt haben und weil darauf hin der Staat Ihnen einen fremden Vormund vor die immer kälter werdende Nase setzt. Von wegen, wenn Sie da erst mit der Demenz und dem dreifachen Ober- und Unterschenkelhalsarmbruch auf dem Gummilaken liegen, dann nutzt Ihnen ihre Sturrheit des Lebens auch nicht mehr viel. Oder wollen Sie später nur einmal am Tag mit ihrem wunden Gesäß gedreht werden und möchten Sie das Ihr Hab & Gut an die Pflegeeinrichtung oder den Pflegedienst verschenkt wird?

Sehen Sie, dass will natürlich keiner und natürlich möchten auch Sie nicht ein paar Stunden länger als es Ihnen und ihrer seit Lebenszeit mit dem Oil of Olaf gepflegten Teint nutzt, in der vollgemachten Windel liegen und Lapaloma singen. Sie halten das für einen schlechten Scherz oder gar die Apokalypse des No-Go ... wann waren Sie denn zum letzten Mal in einem Pflegeheim?

Aha, so sieht die nackte Realität also aus, wenn da die lieben Verwandten Sie im Geiste schon längst begraben haben und eigentlich nur noch darauf hoffen, dass nicht alles Geld in die Pflege geflossen ist. Machen Sie doch einen Deal, solange die Rübe noch aktiv ist und Sie klar sehen können. Es bekommt nur der, der auch etwas tut und damit meine ich nicht den monatlichen Besuch an dem Sonntag, wo weder ein Trödelmarkt, Public-Viewing oder eine Kirmes stattfindet und so die Mischpoke nicht weiss, wie diese den Tag herum bekommt.

Erst einmal lassen Sie die Truppe der Erberei in regelmäßigen kurzen intervalen antreten und zwar schwebt mir da so der 24 Stundenrythmus vor und zwar immer mit einem anderen leckeren Backwerk der Konditorinnung unter dem vollgepackten Arm mit den aktuellen Tageszeitungen. Nix da, gewaschen und die Windel gewechselt wird innerhalb der Blutsverwandtschaft und da soll nur keiner auf den Trichter kommen, da einen X-beliebigen weissen Kasack an meinen Allerwertesten zu lassen. Auch für die kleinen Dinge des Lebens habe ich mir da ein paar kleine Stolpersteine ausgedacht, nur für den Fall das sich da das Engagement nach zehn Jahren verflüchtigen sollte ... denn da ich ein leidenschaftlicher Musikfan aller Genres bin, erwarte ich natürlich auch den einen oder anderen Konzertbesuch in diversen Stadien und auch liebe ich ja so hin und wieder einmal die kleine Fahrt an den Drive-In-Schaltern vorbei ... na, wer die Erbtante liebt hat doch wohl kein Problem damit, so einmal die Woche das Bett vom Tantchen an den Schalter für die Big-Mäcs vorbeizuschieben, oder?

Nein, ich meine nicht vorbei hetzen, sondern das gemächliche Schieben mit dem ausschweifenden Blick auf das Sortiment der Juniortüten. Ach ja, liebe Mac Donalds ... was ist eigentlich mit der Erfindung der Seniorentüten ... ein paar gebissfreudige Kroketten und eine Frikadelle ohne Brötchen ... selbstverständlich als Püree und als Spielzeug vielleicht eine Schnabeltasse von Coca-Cola oder ein paar lustige Strohhalme für die 3 Mahlzeiten am Tag. Und bevor ich es vergesse ... an einem jeden Tag des Jahres möchte ich einen Strauss mit na sagen wir einmal 100 pinken Rosen ... mit den auf exakt 14,123456 cm Stielen unterhalb des Blütenkopfes ...

Wer ist Wussow oder Vladimir Putin ...

18.06.2012

Wussow´s geheime Tagebücher sind aufgetaucht ???

Sehen Sie, so ging es mir auch, als ich diese Meldung gelesen haben ... Wer ist Wussow?

Erst dachte ich ja an einen engen Vertrauten des zukünftigen Ex-Präsidenten von Russland ... den Vladimir, der offensichtlich auch wohl seit der neusten Zeit ein grosser Fan von Botox & Co ist. Na was denn, der hatte doch auf den Fotos in 2010 am See der blanken Oberkörper noch viel mehr Falten auf der Stirn, als in 2012 und wenn da nicht die Nadel zum Einsatz gekommen ist, dann futtere ich von mir aus auch einen Besen mitsamt des Stieles.

Zurück zum Thema "Wussow" und dessen Identität. Also nach minutenlanger Rechereche habe ich nun heraus bekommen, dass das wohl der ehemalige "Chefarzt" der Schwarzwaldklinik gewesen sein soll und jetzt bitte ganz ganz ehrlich, liebe Medienvertreter: Was denken Sie denn, wen da interessieren könnte, was dieser Knabe da an den langen alkoholoisierten Tagen und Nächten seinem Poesiealbum anvertraut hat?

Nein, dass meine ich nicht zynisch, sondern was für einen Nährwert für die Nation haben diese Aufzeichnungen wohl und vor allem wundert mich ja dann auch bei solchen Fällen immer, dass da angeblich der Nachlass erst nach einem halben Jahrzehnt gesichtet wird bzw. die geheimen Fächer in dem Zimmer der Pflegeeinrichtung erst jetzt entdeckt worden sind. Da hätten wir dann wohl wieder einmal die Geschichte mit dem Weihnachtsmann und dem Glauben daran. Wenn ich Ihnen jetzt sage, dass vielleicht da ein lieber Verwandter aus der akuten Geldnot vielleicht das Fälschen der Handschrift des lieben Verstorbenen übernommen hat und sich da so seinen eigenen vermeindlichen lukrativen Reim auf das Leben des Herrn Prof. gemacht hat ... Oder steht da etwa drin, dass die Schwester Hildegard gar seine Geliebte gewesen ist oder war es am Ende sogar der Sascha, der da den Prof. nach Dienstschluss ein wenig glücklicher gemacht hat ...

Natürlich habe ich auch diese Serie im Fernsehen verfolgt, denn zu der Zeit gab es ausser Biene Maja und der Sendung mit der Maus nicht viel im Angebot ... und an CSI dachte noch nicht einmal Hollywood. Ja, in der Schwarzwaldklinik war die heile Welt wahrlich noch in der allerbesten Ordnung, denn ausser der bösen Oberschwester und den kleinen Sticheleien von diversen Arbeitskollegen war doch da eigentlich das "Friede, Freude, Eierkuchen-Klientel" am Sendestart und da wurde auch wenn ich mich so richtig erinnere niemals einer um die Ecke gebracht ... Doch, über den Jordan wurde dort sehr wohl spaziert aber wenn denn dann doch nur auf dem natürlichen Weg.

Oh ja, als die Schwarzwaldklinik über den Schirm flimmerte, da war ich ebenfalls ein grosser Fan von den Waltons und ich haben diese Familie geliebt. Nein, unsere kleine Farm fand ich eher langweilig, denn ich konnte diese eine Tochter einfach nicht leiden. Genau, diesen Oberstreber der Korrektheit, der immer mit diesem Mädel zu tun hatte, dass da die Nachbrut des Krämerladens am Ort gewesen ist. Erinnern Sie sich nicht an diese Blondine mit den gedrehten Schillerlocken in Paniermehl aus der Friteuse ... hoppla, das war jetzt eine Freudsche Fehlleistung, denn so gerade werfe ich da scheinbar ein paar Dinge durcheinander. Die Schillerlocken gab es sowohl auf dem Kopf der Farmer-Oberzicke, als auch in der Plastikschachtel auf dem Markt in Holland ... mit der Remouladensauce. Womit wir wieder bei der Frage wären, warum eigentlich all die leckeren Dinge des Lebens so viele böse Kalorien haben und nur die diese doofen Salatköpfe und Mineralwasser da den flachen Bauch versprechen.

Nein, ich kann mich mit Gevater Evian und Mutter Eisberg einfach nicht anfreunden und ehrlich gesagt will ich das auch gar nicht, denn ich esse ja nicht um mich zu quälen, sondern aus den wahren Gelüsten nach allem was da für die Steigerung der Produktion und dem damit verbundenen höheren Umsatz bei den Textilproduzenten sorgt. Jetzt können die doch mittlerweile schon ein jedes Fahrzeug mit der Salatmarinade in Gang bringen aber auf die Idee zu kommen, dass wir auch lieber mit 3 Litern anstatt mit 20 auf vollen Touren unterwegs sein möchten, darauf kommt irgendwie scheinbar kein Einziger in dieser großen weiten Welt. Dabei muss es doch im Zeitalter von E605, Glutamat und Genmanipulation möglich sein, dass man endlich den King der Burger auch mit den 0 Kalorien auf den Markt bringt ... und natürlich auch den Hot-Brownie mit dem Vanillesofteis darauf ...

Ja was denn, lassen Sie mich doch bei diesen Nennungen ruhig meine Geschmacksfäden ziehen, denn schließlich verlangt doch mein Körper und Geist danach, wenn mich das Navigationssystem dieser mich wie ein ferngesteuerter Teletubie dorthin manövriert. Von wegen, nein ich bin kein ständiger Gast am Drive-In-Schalter ... Da fällt mir doch nochmalig diese Geschichte mit der fehlenden Mayonaise und dem imaginären Heinz in der Tüte ein. Was bekommen die Damen und Herren mit den Schiffchen auf dem Kopf eigentlich für einen Extrabonus, wenn diese einfach mal so ... und zwar in regelmäßigen Abständen ... die kleinen eingeschweissten Pommestuner vergessen?

Ach hören Sie doch auf, dass ist kein Zufall das da immer etwas in der Tüte vom schnellen Schalter fehlt und ich sage Ihnen das das eine feste Größe in der Jahresbilanz darstellt, wenn da immer die Tonnen an Saucen auf der Haben-Seite verbucht werden. Übrigens liebe Mäces und Burger ... wie schon gesagt schulden Sie mir inzwischen laut meiner Berechnung in etwa über 1000 Euro für die nicht eingepackten Tomato-Joes und Salatmayos ... ganz zu schweigen von den Töpfen aus der Süss-Sauer-Abteilung ...