Astroshow 2013 ... for free

01.12.2013

ASTROSHOW für 2013 ... for free

 

 

Januar - Barack Obama stellt die Liberty endlich bei ebay ein und auch das Weisse Haus findet sich im Immoscout24 wieder. Den Amerikanern weht nun auch der griechische Finanzwind um die Ohren und was über den grossen Teich für die Einen das grosse Leid, ist für den Oligarchen aus Russland die grosse Freud. Abramowitsch wird der neue Eigentümer des weissen Hauses inclusive des Oral-Office in Washington und Putin denkt darüber nach, die Freiheitsstatue zu kaufen, damit die obdachlose Bevölkerung darunter eine Schlafstätte auf dem Asphalt findet. Der Wind bläst also mächtig aus dem Osten und der Westen kann nur noch staunen, dass schon wieder ein Jahr länger der Solidaritätsbeitrag abgebucht wird. Auch die vielen Rechnungen der Energieanbieter lassen das Jahr alles andere als fröhlich beginnen und nur die Tatsache, dass zumindest der Schnee dank der Klimakatastrophe ausbleibt, erzeugt ein mässiges entzücken auf den westlichen Buckelpisten, welche im Volksmund auch die Autobahnen des Westens genannt werden.

 

 

Februar - Die geheimen Tagebücher von Berlusconi, Strauss-Kahn, Wulff, Guttenberg, Steinbrück und Finschen sind aufgetaucht und meistbietend an den Spiegel verkauft worden. Während es sich bei Berlusconi und Strauss-Kahn um geschriebenes Material handelt, dass weder veröffentlicht werden, geschweige denn auch nur Auszugweise genannt werden kann, da weder der Jugendschutz noch der BND diesem standhalten würde, verzichtet man auf dieses und reicht den Stoff an die Autorin des "The Shades of Grey" weiter. Die Aufzeichnungen von Wulff und Guttenberg gehen als mahnende Beispiele in die Geschichtsbücher ein und auch der Duden überlegt, ob er da für den Münhhausen eine neue definition erarbeitet ... Kurzform für Münchhausen (Blender) = Wulff, Guttenberg ... Die Einnahmen von Steinbrück und Finschen landen auf dem Tisch des deutschen Armenbundes. Nach vielen Protesten aus dem Volk hat sich Angela Merkel nun dazu entschieden, alle Einnahmen dieser 2 Chaoten per Gerichtsvollzieher einzufordern.

 

 

März - Erneut klopft es mehrfach an der Rettungsschirmtür ... wo wir doch soeben noch die Angela erwähnt haben und dieses Mal steht nicht nur Griechenland, Spanien und Portugal an der Tür, sondern auch die Schweiz und Luxemburg jammern über ihre Staatspleite. In einem Schnellentscheid werden die zwei Nationen in die EU aufgenommen und alle Steuer-CD´s stehen dem Finanzminister ab jetzt umsonst zur Verfügung. Schlecker, Fischen und Co zeigen sich selber schneller an, als die Polizei erlaubt und auch der Peer stellt ein Gandengesuch für seine kleinen Dollarverschiebungen nach Caracas. Tom Cruise hat eine Neue ... Michaele Schäfer hat es nun endlich geschafft, diesem Dauer-Scientologen mit dem nackten Popo in das Gesicht zu springen und auch Daniela Katzenberger verkündet, dass die Glocken nun nicht mehr so weit hängen, wie sie es sonst immer taten. Es wird geheiratet und zwar schlicht und ergreifend der gestohlene PINKE STUHL.

 

 

April - einst machte er, was er will ... doch seit dem letzten Tankerunglück vor einem Tag in der Antarktis weiss nun auch der letzte Eisbär, dass es klüger ist der folgenden Evolution auf die Sprünge zu helfen und daher verpaart sich dieser mit der Robbe, der Möwe und dem Pinguin. Die Eisbär-Pinguin-Möwen-Robbe ist die grandiose Neugattung gegen jegliche Form der Klimakatastrophe, denn wenn das Wasser dicker wird, als das kühle Nass darunter, dann entschwindet dieser in die Lüfte oder Meister Petz taucht ein in die unentdeckte Unterwasserwelt. Auch Tsunamie & Twister haben wieder in der Südsee an die Tür geklopft und für den grossen Frühjahrsputz auf den Inseln gesorgt. Zu unser allem "bedauern" war der Abramowitsch, die Naomi Campell, Vladimir Putin, Berlusconi, Finschen, Steinbrück, Guttenberg, Wulff, Tauss, Ackermann und der Schlecker unter den Opfern der Fluten ...

 

 

Mai - Die USA hat sich von der kleinen Staatspleite erholt und seit Barack Obama im Trump Tower seinen Amtsgeschäften nachgeht, boomt auch wieder die Baubranche. Bob der Baumeister bekommt von Queen Elizabeth den Sir verliehen und Kate bringt die Thronfolgerin zur Welt. Prinz Harry hat sich nun öffentlich dazu bekannt, dass er seit dem Strip-Billiard in Las Vegas ein Verhältnis mit dem Verlierer-Kö hat und schliesst auch nicht aus, dass vielleicht auch die eine oder andere schwarze 8 noch mit im Spiel sein könnte. Charlene von Monaco hat es aufgegeben ... der Kinderwunsch bleibt unerfüllt und auch der Besuch bei der Samenbank hat da nichts gebracht. Man denkt in Monaco über die Adoption von den Ablegern der Abramowitsches nach.

 

 

Juni - Madeleine hat nur noch ein paar Tage bis zum zweiten Versuch einer Ehelichung. Damit dieses Mal nicht der zukünftige Gatte vorzeitig die Segel streicht, hat ihm König Carl-Gustav den Hausarrest erteilt, Dieser wird abgesessen im Stockholmer Rotlichmillieu - zusammen mit dem Schwiegerpapa als Anstandsdame. Wieder einmal ist ein italienischer Costa-Kapitän auf Grund aufgelaufen, weil ihn da die russische Mamsell am Stuerknüppel während der vollen Fahrt beglückt hat. Auch der alte Mann geht vor den Traualtar ... Berlusconi heiratet das kleine Mädchen und das italienische Volk erkürt ihn zum ersten Pädophilen des Staates. In den USA hat sich inzwischen die Anti-Waffen-Lobby breit gemacht und die kleine Kalaschnikov kann man nur noch auf dem Schwarzmarkt auf Ebay ergattern. Dafür vernimmt das FBI einen Zuwachs bei dem Verkauf der Baseball-Schläger.

 

 

Juli - Ein neuer Skandal erschüttert die Nation - Angela wurde bei dem kleinen Geklüngel mit Guido Westerwelle im Swinger-Club entdeckt. Auch Bobele und Gina-Lisa Schmutzfink sollen dabei gewesen sein. Bezahlt wurde der Spass aus der Portokasse und bei der Überprüfung der Spesenabrechnungen in Berlin stoßen die Prüfer auf zuviele Kilometer bei Herrn Schäuble in seinem Rollstuhl. Oskar Lafontaine hat seinen Namen zum Programm gemacht und nun wird er zum 180-Male Vater von einer ziemlich linken Nummer. Kate Moos gesteht öffentlich, dass das weisse Puder auf ihrer Nase nur die letzten Spuren aus der Weihnachtsbäckerei bei Pete Doherty waren. Die Obduktion von Amy Winehouse hat ergeben, dass sich Amy hat übergeben, nach dem diese die Liste der ganzen Erbschleicher erblickt hat. Sie ist an dem Erbrochenem verstorben und nicht an den 5 Flaschen Vodka, den 30 Pillen und den paar Gramm Heroin in den Venen.

 

 

August - Der dumme August aus dem Hause der Elfen macht wieder von sich reden. Er hat sich nun die Baronin aus Spanien geangelt, die da erst im letzten Jahr den Postboten geehelicht hat. Die ersten Bilder vom jungen Glück veröffentlicht natürlich wieder die BILD. Boris Becker wird zum x-Male Vater und noch ist nicht bekannt, wer denn da die Mutter ist. Madeleine stand nicht alleine vor dem Traualtar, denn immerhin waren die Trauzeugen anwesend. Der "Gatte" wurde unmittelbar vor der Trauung von der Finanzbehörde aus New York festgenommen, da sich in dessen Unterlagen Verbindungen zu den Taliban nachweisen ließen, Auch soll dieser wohl für das Aufnehmen des Stinkefingers in den Duden verantwortlich sein und Madeleine verbringt jetzt schmollend die Flitterwochen zusammen mit Lindsay Lohan auf der königlichen Yacht. Im Klartext heisst das, dass Madeleine das Ufer wechseln wird, da sie die Nase von den Herren der Schöpfung so etwas von voll hat.

 

 

September - Wieder ein neuer Lebensmittelskandal ... in den Hühnereiern ist kein Ei mehr drinn und auch in den Spinatverpackungen von Iglo,bo-frost & Co sind nur noch Spuren des grünen Gemüses gefunden worden. Die labortechnische Untersuchung der Industrie gibt bekannt, dass weder die Chips aus der Tüte da in Scheiben aus dem Acker kommen, geschweige denn das die vielen Darmerkrankung an Bord der vielen Luxusdampfer auf zu schlechtes Essen zurück zu führen sind, sondern das die Taliban wieder einen Noro-Virus-Angriff veranstaltet haben. Überhaupt wird dieser Monat die Spreu vom Weizen trennen, denn das erste Mal in der Geschichte von Bayern steht das Alkoholverbot auf der Wies´n-Agenda. Damit die Einsätze der grünen Männlein minimiert werden und endlich ein ganzer Staat an Trinkern in den Trockendock befördert wird. Erding wird zu Erdding und man gräbt verzweifelt auf dem Firmengelände nach Mineralwasser. Auch der Leberkäse gerät in den Verdacht, nicht wirklich Leber zu enthalten und die Nürnberger kommen scheinbar nachweislich auch nicht alle aus dieser Stadt.

 

 

Oktober - Die Welle der Ballermannurlauber ebnet ab und endlich finden sich auch auf Mallorca echte Mallorciener ... die Hütte von Boris Becker und Claudia Schiffer ist versteigert worden, auch sind die gestohlenen Gartenstühle in der Wohnung von Martin Semmelrogge wieder aufgetaucht und der Bill von Tokio Hotel hat nun bekannt gegeben, dass die Bartstoppeln in seinem Gesicht von Prof. Mang implantiert worden sind. Dieter Bohlen gesteht den kleinen Klüngel mit Bill und gibt bekannt, dass sich an der Beziehung zu Estefanie nichts ändern wird, solange Bill in der Besucherritze schlafen darf. Auch Karl Lagerfeld präsentiert und ein neues Gesicht ... endlich hat der alte Mann erkannt das die Magerhippen keiner mehr sehen geschweige denn anfassen will und so wird das neue Topmodell in 2013 die Cindy aus Marzahn ... oder wird es doch die Susan Boyle?

 

 

November - Dem Papst Benedikt ist bei dem Super-Bowl eine Brust aus der Kutte gerutscht und das inmitten des erneuten Fummelskandals innerhalb diverser Klöster. Wie jetzt bekannt wurde, sind in diversen Klöstern die Nonnen ... vorzugsweise jene mit dem Pass aus der Ukraine ... zur Prostitution gezwungen worden, weil der Vatikan seit der grossangelegten Razzia nicht mehr über Schwarzgeld verfügt, um die neuen roten Schuhe bei dem Schuster zu ordern. Der Privatsekretär von Benedikt packt seine Koffer und verlässt das gemeinsame Schlafzimmer. Erste Risse zeigen sich auch in den Wänden des Peters Dom und so mancher erblickt schon den ersten Rauch aus dem Schornstein.

 

 

Dezember - Hohohoho ... dem Mann mit dem Schlitten haben sie bei der Gabenverteilung in Russland das Gefährt gestohlen und den Rest zum Fest gab dann in der letzten Konsequenz der Diebstahl der Rentiere in Polen. Wie in jedem Jahr steigen die Preise und auch der Jahreswechsel wird durch die Einführung der Sauerstoffsteuer getrübt, da ab 2014 ein jeder der mehr als 3 Atemzüge am Tag verrichtet, mindestens 30 Euro pro Monat locker machen muss. Auch denkt man über eine Steuer für die Obdachlosen und Bettler nach, denn warum um alles in der Welt dürfen diese ihre Becher mit Kohlen befüllen ohne den Hartz4-lern davon etwas abzugeben? Ach ja, dass süsse Hartzer-Rollen-Leben hat ein Ende, denn die Zwangsarbeit wird wieder eingeführt und warum den Osten mit der Sanierung der westlichen Autobahnen behelligen, wenn das doch auch locker die Damen und Herren aus den "Frauentausch-Sendungen" können. Ja, es weht ein kalter Wind aus Berlin, denn die Nation bedauert, dass die Klimakatastrophe auf sich warten lässt und man nun doch mehr Geld in den Öltank schmeissen muss, als dieses aus dem Fenster zu befördern ...

 

 

Horoskop 2013 ...

31.12.2012

 

Piupiopiongpeng ... wir haben Silvester und jetzt ist es aber verdammt an der Zeit sich da einen guten Vorsatz für das nächste Jahr zu überlegen ...

 

 

 

Nein, auch im nächsten Jahr werde ich dem Rauchen frönen und nein, auch das Fahren mit dem Auto anstelle mit dem Rad werde ich mir nicht angewöhnen und schon gar nicht werde ich mit Christine Neubauer oder Oliver Kahn da die Weight-Watchers besuchen. Und auch diese Frage kann ich getrost verneinen ... es wird keine Selbstreflexion in 2013 geben, denn ich halte es wie der grosse Buddha und seine Mannen ... was gewesen ist vorbei, was noch kommt kennt nur der Wind und nur das was ist, ist von der allergrößten Bedeutung für mein Leben.

 

 

 

Aber das habe ich ja inzwischen schon mindestens 100 ganze Mal gesagt, mich interessiert weder was ich am gestrigen Tag geschrieben habe, geschweige denn das ich schon heute weiss, was ich am morgigen Tag da verkhackstücken werde. Sie sollten sich auch ein wenig dieser Glaubensrichtung bedienen und von wegen, es verlangt kein Einziger von Ihnen, dass Sie ab dann nur noch mit den Grünkernbratlingen und dem Tofuchips vor der Glotze hocken und sich das Bäuchlein voll schlagen. Da ist wieder die Sache, schreibt man dieses Wort vollschlagen jetzt auseinander oder haut man den ganzen Brei der Literatur da in einen Topf?

 

Egal, solange ich verstehe was ich schreibe, soll es mir doch egal sein, wenn da ab jetzt die 5 zur geraden Zahl erklärt wird. Ist das nicht das allerschönste Ding am Altern, dass man mit jedem Jahr auch irgend wie entspannter wird und das trifft auf so viele Sachen des Alterns zu, Erst sind es die Augen, dann die Ohren, dann die Blase und zum guten Schluss der Popo bzw. der Muskel in diesem, der sich da leise verabschiedet.

 

 

 

Ach kommen Sie, es geht doch bei den Ölpreisen nichts über eine schön vollgemachte Windel und ganz zu schweigen von dem Schwund der Linsen, wenn da die ersten Schäden an der Epidermis auftauchen ... ich sage Ihnen, nehmen Sie es gelassen, denn gegen den Verfall können Sie sowieso nichts machen. Und ich sage Ihnen, wenn Sie diesen Umstand der Naturgesetze als gegeben für sich annehmen, dann leben Sie auch wahrlich leichter und entspannter. Da fällt mir ein ... haben Sie zufällig auf Vox die 30 Kracher des Lebens gesehen ... nein, ich meine weder den Dos Canonas, der da wohl über zwei Penisse verfügt und daher sein ganzes Leben damit beschäftigt ist, die beiden Dinger im Zaum zu halten.

 

 

 

Ja, im Ernst, der hat zwei Miniatiurausgaben des männlichen Vorderfront-Wurmfortsatzes und jedes kleine Teil für sich ist an die gleichen Hoden gekoppelt ... nein meine Herren, Sie müssen nicht zum Neider werden, die Dinger sind so klein, wie bei 90% der männlichen Bevölkerung und somit erklärt sich auch sogleich der Erfolg der schnitzenden Familie da aus dem Odenwald, die da an den munteren Familienabenden nicht TABU spielen, sondern im trauten Heim Dildos fertigen. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen ... das soll funktionieren, mit solch einem Kommodenbein in den Weichteilen.

 

 

 

Holymoly, da muss man ja Angst haben, dass die Frauen an den Theken dieser Welt vor dem hinsetzen erst einmal die Barhocker auf den Kopf stellen und sich wohlmöglich einen Barhocker noch zu Viert teilen ...

 

Natürlich kannte ich die Geschichte von dem dicksten Mann der Welt schon und auch war mir der Zuckerberg ein Begriff aber mein Highlight war doch wohl dieser Knabe mit dem halben Kopf oder die Frau aus Thailand mit den Armen und Fingern von King-Kong daran. Was ist das denn nur für eine Wasseransammlung da in den Gliedmaßen, wenn da die Arme und Hände in das Uferlose wachsen?

 

Ob da vielleicht eine Art des Knollenblätter-Pilzes durch den Stammbaum gehüpft ist oder was sollen solche Dinge innerhalb der Evolution. Ja, es wundert mich immer wieder das es so viele Dinge auf dieser Welt gibt, von denen man in seinen kühnsten Träumen nicht einmal den Ansatz einer Ahnung gehabt hat.

 

Nein, ich fand diese Weltumsegelung der 14-jährigen genau so spannend, wie die Hochzeit der seltsamen Familie des letzten Herrn Kaiser in diesem Land. Ach fragen Sie mich doch nicht wie diese blaublütige Inzucht da heisst, die ausser sich selber da keinen finden, der sie feiern möchte. Das ist auch so eine Sache in diesem Land mit dem Adel und dem was da alles noch auf zwei Beinen existiert ... by the way ... wo steckt eigentlich der Prügelprinz ... da hört man ja aber absolut nichts mehr von?

 

 

 

Oder ist der inzwischen verstorben und keiner hat es gemerkt? Oh ja, es gibt so viele Gestalten in diesem Land von deren Existenz man erst dann erfährt, wenn diese im Lokalteil genannt werden ... oder wahlweise in der IHK-Zeitung unter der Rubrik INSOLVENZEN. Eben, es gibt solche und solche ... den einen gönnt man es, denn anderen nicht aber Sie müssen schon zugeben, dass einen die Pleite der Oppenheimer nur wenig berührt hat ... und den Schlecker lassen wir mal schön daraus, denn wer weiss denn schon, ob das nicht ein Verfahren in der Schwebe ist, bei dem die Ermittler noch inmitten der Prüfung des betrügerischen Konkurses zu Gange sind?

 

 

 

Was für ein Jahr, auf das wir da doch zurück blicken ... erst der Wulff, dann die Einbrecher hier im Haus, dann so mancher Schwachkopf, dessen Name hoffentlich auch möglichst Zeitnah im Lokalteil ... mit dem schwarzen Rahmen darum ... erwähnt wird ... Du hast soeben mein Stoßgebet gehört, gell Du grosser Mann dort Oben ... und dann diese ewige Litanei mit den Politikern A-Z, die sich da immer wieder auf das Neue die Taschen vollstopfen, dann der Hörschaden von Madonna ... der Dauerknatsch in Syrien, der schon existierte, bevor mein kleines Popöchen den ersten Klapps erfuhr.

 

Dann die Pitas und Manianas, die da immer wieder mit der Bettelbüchse vor der Angela stehen, der Strauss-Kahn, der nachweislich nur kann, wenn da Gewalt im Spiel ist, der unlustigste Moderator in 2012 ... auch Lanz genannt, die enormen Spritpreise, die da fast den Verkehr zum erliegen bringen aber scheinbar auch dank staatlicher Subventionen so manchen Transporteur auf ein Treppchen heben, dessen Fall dort herunter nur ich in der Kristallkugel gesehen habe ... dann die vielen Amokläufe in diesem Jahr, die vielen Elternteile die da durchdrehen und wenn es diese nicht sind, dann deren Brut die da ganze Familien in das große Unglück stürzen, der Bau des Berliner Flughafens ... ohohoh Wowi, dass ist und bleibt der grosse Satz mit X ... u.s.w. und sofort und wenn ich jetzt all die Dinge aufzählen würde, die da in diesem jahr geschehen sind, dann würden auch Sie ab dem morgigen Tag den Buddhismus bevorzugen ... In diesem Sinne sage ich da nur noch für das letzte Mal in diesem Jahr: verabschiede und genese!

 

 

 

Ach so, ja Sie wollten ja noch die kurze Version des Jahreshokopokus für 2013 ...

 

für die Krebse ... alles Prima, das Wasser ist trüb, die Luft ist rein, der Wulff oder der Berlusconi müssen ertrunken sein ... und auch das Jahr der Folge wird das Ihre sein, denn nur der kluge Mensch im Geiste hat das Glück für sich allein, und daher freut sich auch die Nici besonders fein, denn allen Sternzeichen zum Trotz, auch im nächsten Jahr gebe ich zu allem und jedem meinen Rotz ...

 

Wassermänner ... haben das Glück an der Seite, auch wenn Berlusconi geht niemals Pleite, dafür wir können sicher sein, auch im nächsten Jahr gehen wir in viele Kriege herein, nur lässt der Wassermann sich nicht entmutigen oder gibt sich gar geschlagen, denn des Wassermann´es Puste dauert länger, als die eines Peer Steinbrück mit all den offenen Finanz- und Abrechnungsfragen ...

 

Zwillinge ... auch in diesem Jahr der Siam hält die Lunte in der Hand, denn ob mit oder ohne verschleiertes Gewand, zum Glück die Nationen mit Gehirn sehen die Gefahr, die da kommen mag, wenn das hat das Sagen der Mann mit dem langen Lippenhaar ...

 

Steinbock ... die Hörner zum Kampf und den Po in der Luft, so vermag auch das nächste Jahr zu werden ein weiteres mit dem besonderen Duft, der Wulff, Guttenberg und der Marschmeyer haben es gezeigt mit den Taten den linken, nicht nur ohne Hose kann man verdammt auch gegen den Wind stinken ...

 

Fische ... der Fisch schon lange nicht mehr schwimmt gegen den Strom, er kämpft gegen die ölhaltigen Fluten und rutsch so langsam vom Iglo-Thron, zum Glück für ihn er ist nicht mehr allein, denn gegen die Ölverschmutzung kämpft inzwischen auch das Gefider und die Mannen mit den Gummistiefeln am Bein ...

 

Löwe ... gut gebrüllt und doch verloren, macht nichts denn am Ende des Tages doch das Männlein steht nicht alleine auf weiter Flur, denn es gibt ja inzwischen auch die Internet-Zensur ... und wer da denkt der PC ist klüger als der Kopf davor, der kennt eben nicht den Gates und so manch einen anderen auf dem virtuellen Flor ...

 

Skorpion ... der Stachel sitzt tief und die Ehre geknickt, ein Narr der nicht dahinter blickt, dass die Fäden werden nicht gezogen von der Spinne am Morgen, sondern von dem Krustentier was da kann alles Wissen besorgen. daher wäre doch ein schöner Stich der in das Gesäß des griechischen Mannes, denn diese kümmern sich scheinbar auch in den schlechten Zeiten nur um den eigenen Johannes ...

 

Waage ... die Waage der Justizia ... oder die des Marktbeschickers, welche war den als Erste da ... so mancher nicht so Recht weiss was er soll mit dieser machen aber ich hätte da eine Idee ... worüber man kann in der Folge da lachen. Möge die Waage messen was da gelaufen ist bei Schlecker und all den anderen seltsamen Konkursen und Pleiten, dann wird auch am morgigen Tag das Volk gegen jene fighten ...

 

Stier ... der ungerechte Kampf gegen das Tier schien besiegt, doch nur ein Nicht-Spanier glaubt daran, dass es diese Hetz nicht mehr gibt, Pamplona und der König zeigen und seit Jahrzehnten das wahre Gesicht hinter den Maniana-Brüdern, welche eigentlich gehören in den Zwinger, um sich dort mit allen Lebewesen zu verbrüdern, hier ein Elefant und dort 100.000 getötete Hunde im Jahr, nein, wenn ich es nicht wüsste, dann würde Mann zweifeln an dem was wahr ...

 

Widder ... mit dem verdrehten Horn sich nicht läst gut blasen der Marsch, daher sollten Sie bei den Ausgaben daran denken, in der Folge denkt der Banker doch sowieso ... leck mich am ... PIEP ...der eine unsaubere Herr geht und der Nächste schon steht bereit in der Pforte, egal wohin man auch sieht, immer der gleiche Blick in jedem Orte. Daher lebe den Tag immer wie den Letzten im eigenen Kalender, dem untergehenden Kahn in diesem schon lange Zeit nicht mehr helfen die Pfänder ...

 

Schütze ... Arsch im dritten Glied, selten sehr unbeliebt, denn auch Brad Pitt diesem Zeichen seinen Namen gibt, haben gesehen alle das lange Bein in Robe von seiner Frau, ein Lügner ich den schimpfe der da sagt oder denkt ... die arme Sau. Haben viele Eigenschaften die sehr wohl wollen stehen im Stern des Guten, doch sollten diese zügeln den Umgang mit den eigenen Ruten, denn sonst am Ende man steht da wie der Pitt, 6 Kinder an der Zahl, dass nenne ich Shit ...

 

Jungfrau ... oh heilige Maria, wenn ich nur glauben könnte Deine Geschichte mit dem Empfangen ohne Flecken, ich würde gehen und eventuell auch Deine Hände lecken ... ja die Sache mit der dünnen Haut so mancher Jungfrau macht das Leben schwer, denn dieses nicht zuzunähen können ruft auf den Plan so manches Gewehr, doch wenn es stimmen sollte das es doch wahr der Geist der Heilige ... der kleine Lümmel, so möge der Kelch bitte an meiner Tür vorbei ziehen, denn ich mag nicht des Brustes gemümmele.

 

Also im Grossen und Ganzen bleibt also alles so wie es ist, es wird betrogen, Geld verschoben, gekämpft und gehetzt, so mancher Mensch verletzt und die Tiere gequält, verdammt noch einmal, was mache ich nur in dieser Welt?

 

30.12.2012

 

Da hat man ja schon seit dem Freitag das Gefühl, dass es schon der 31. um Mitternacht ist ... Mensch Meier, die böllern ja wie die Blöden schon Tage zuvor und wenn Sie mich fragen, dann sollte man dagegen doch einmal ernstahft etwas machen ...

 

Wie zum Beispiel die Sivesternacht auf 5 Tage ausdehnen oder gar das ganze Jahr das Böllern erlauben, denn eigentlich ist es doch ein Scherz, dass man nur an einem Tag im Jahr die bösen Geister austreiben darf, wo sich diese doch auch das ganze Jahr tummeln. Oder was meinen Sie Mr. Obama, wo sie doch jetzt sogar ihren Hawai-Trip abrechen mussten, nur weil die Nation unterhalb der Liberty da keine Dollar mehr in der Tasche hat?

 

Ob die Wall Street nun auch geschlossen werden muss und endlich der Finanzmarkt gründlich von den Schmeissfliegen der Spekulationen endlich bereinigt wird. Wenn ich alleine schon bedenke was sich da so alles an zweifelhaften Gestalten auf dem Parkett tummelt ... da ist doch der neue Verlobte von Madeleine nur ein ganz kleiner Fisch an der königlichen Angel. Ach kommen Sie, die Bezeichnung BANKER ist doch seit Beginn der nicht enden wollenden Weltwirtschaftskrise in etwa so angesehen, wie der Beruf der Pornodarstellerin. Dabei müsste man doch gerade diesem Berufsstand mindestens das Bundesverdienstkreuz am Bande ... mit allen Scherpen und Wimpeln die es da sonst noch zu verleihen gibt ... überreichen, denn was denken Sie wieviele Triebtäter die auch unter ihren Kunden haben und die nur dank dieses Gewerbezweiges sich der Damen bedienen, die es auch wollen. Jajaja, ich weiss sehr wohl das es da eine Menge der leichten Mädchen gibt, die ganz schön schwer für ihr Geld schufften müssen und vor allem was denken Sie was sich da in meinem Kopfkino abspielt, wenn ich mir vorstelle was da so alles die Dienste in Anspruch nimmt.

 

Von wegen, da kommen nicht nur die leckeren Teilchen mit dem frischen Duft des Hermes, sondern was denken Sie wieviele verdammt übelriechenden Kadetten da wohl der Prostitution frönen. Na immerhin kann das Gewerbe der Horizontale von allergrösstem Glück reden, dass es in dieser Epoche seinen Dienst verrichtet, denn was denken Sie was da alles in den Hosen los gewesen ist, als weder die Seife noch das Wasser als Chic galt und man das Pudern der elementaren Stellen bevorzugte ...

 

Exakt, dass war auch lange Zeit vor der Erfindung der Klorolle und an einen Tampon oder die Slip-Einlage vermochte wahrlich keiner zu denken. Holymoly, was das wohl für ein Geruchsfeuerwerk gewesen sein muss ... und daher kamen ja auch allerhand Erkrankungen, die zum Glück in der heutigen Zeit ausser wahrscheinlich im Hause Berlusconi als ausgerottet gelten. Arpopo ... ausrotten meine Damen und Herren in Indien. Was machen Sie denn nun mit diesen 6 Vergewaltigern der jungen Studentin, die da vor zwei Tagen an ihren Verletzungen gestorben ist?

 

Wie, Sie haben nichts von diesem Fall in dem öffentlichen Tuk-Tuk in Indien gehört, wo man inmitten eines Zuges oder von mir aus auch einer Strassenbahn eine junge Studentin am hellichten Tag hat vergewaltigt und mit Eisenstangen maltretiert hat?

 

Aber sonst bekommen Sie schon noch mit, was da in der Welt ausserhalb und hinter ihrem Suppenteller stattfindet? Oder drehen Sie sich nur um den Klatsch und Tratsch im eigenen Haus und innnerhalb der Gemeinde und verpassen was die Welt neben den Todesanzeigen aus dem Lokalteil bewegt ... Nein, so geht das aber nicht, es kann und darf Ihnen doch nicht egal sein, wenn da die Rechte der Frauen noch immer im inzwischen 21. Jahrhundert mit den Füssen getreten wird.Ach so, bei Ihnen handelt es sich gar nicht um eine Frau, sondern Sie gehören zu der Gattung, die solche Verbrechen auch noch damit begründen, dass die indische Studentin vielleicht kein Kopftuch auf gehabt hat und daher für die männliche Welt das Freiwild darstellt?

 

Ja, es regt mich auf, denn dieser Fall ist ja nur der Tropfen auf dem heissen Stein der Weisheit. Überall wohin Sie schauen und zwar ob Sie es wollen oder nicht, können Sie der Zeuge von Gewalt werden. Nix da, das Fehlen der Zivilcourage war gestern und wenn Sie da einigermaßen durch das herannahende neue Jahr kommen wollen, dann rate ich Ihnen doch dringenst zu dem Besuch einer Karateschule.

 

Ja, es wird nicht besser und wenn Sie sich bis an die Zähne bewaffnen aber der Pöbel innerhalb der Nationen nimmt zu und ein Ende der immer mehr werdenden Straftaten ist doch wohl erst dann in Sicht, wenn man da die Grenzen zum Osten wieder schliesst. Von wegen, keine braune Kappe und auch keine Glatze lasse ich mir schneiden aber es geht mir auf den Geist, wenn da jede zweite Straftat in diesem Land von einem Osteuropäer verübt wird.

 

Putiiiiinnnn, mache doch endlich wieder den eisernen Vorhang klar und sperre von mir aus doch alle Deine Regimegegner in den Knast, nur bitte lass doch nicht länger zu, dass diese hier ihr Unwesen treiben. Ach was denn, diese Pussy Riot-Geschichte ist doch schon gelaufen und wenn da eine Madonna sich das sonst wo mit dem Edding hinschmiert. Das war doch nur wichtig für die Madonna Tour 2012, denn danach hat doch auch die Zwergin aus little Italy vergessen, dass Pussy Riot eine Mädelstruppe war, die sich da über die orthodoxe Kirche hat lustig gemacht und zwar zu Recht oder können Sie diese Muselmänner mit den langen Bärten da Ernst nehmen. Es heisst doch sogar als Pseudonym für angestaubte Witze, dass die Spitze des Bartes im Keller zu besichtigen ist und sozusagen ist doch auch der lange Bart der Taliban mehr als OUT ...

 

Also, woher bekommt der Obama jetzt in 48 Stunden die paar Milliarden oder sind es gar Billionen, um da den maroden Karren aus dem Dreck zu ziehen? Genau, dass wollte ich auch sagen, man friert alle spekulativen Gelder und deren Besitzer einfach ein und verleibt sich die Gelder ein und schon ist die USA wieder die Wirtschaftsmacht mit der Nummer 20 ... oder auf welchem Platz im Forbes-Ranking befinden sich die Staaten derzeit?

 

Ja ich habe es gelesen, Madonna ist nicht mehr in der Riege und auch die Schlecker´s haben da zumindest nach Aussen schwer zu tragen aber mein gebeuteltes Tier in 2012 ist und bleibt die Quelle-erbin, die da von den Oppenheimer-Bankern so ewtas von über den Tisch gezogen worden ist, dass diese einem wirklich Leid tut. Hören Sie doch auf, Sie haben doch keine Ahnung was diese Banker da aus dem Bankhaus Oppenheim für grossspurige Idioten gewesen sind ... wenn ich da nur noch an den Auftritt auf der Rennbahn vor Jahren denke ... die ganze Mischpoke kam mit Kött und Zylinder ... Wussten Sie eigentlich das in der niederländischen Sprache das Wort Kött eine wahrlich andere Bedeutung hat, als in der unseren nicht mehr vorhandenen ... LOL ...

 

Nein, nein, nein ... auch wenn Sie noch so betteln, ich werde das hier nicht schreiben, denn man sagt solche Dinge laut Knigge nicht, obwohl man diesen Begriff sogar im neusten Duden finden kann ... sagen wir es einmal so ... Kött heisst soviel wie das Wort mit dem Fo ... und dem tze am Ende ... wenn Ihnen damit gedient ist so kurze Zeit vor dem grossen Ballern mit den vielen Raketen und leider den viel zu wenigen, die darauf sitzen und ihre Reise zum Mond antreten ...

 

 

Berlusconi-Frau erhält 3.000.000 Euro im Monat ...

29.12.2012

 

Das ist ja wunderbar, wenn da in der Zukunft die Krankenkassen die Nikotinpflaster und die Kaugummis mit dem Ersatzrauch bezahlen ... und wann übernehmen diese die Kosten für die Spenderleber aus Brasilien und das implantierte Füsslein, wenn da nach zuviel Fusel so langsam ein Zeh nach dem anderen ein leises Servus dem Mittelfussknochen entgegen haucht?

 

Haben die Damen und Herren aus der Politik eigentlich keine anderen Sorgen, die sie eigentlich nichts angehen? Wenn ich doch den gesteigerten Wert auf eine Raucherlunge oder das Raucherbein lege, dann muss man mir das doch wohl selber überlassen ... oder wird in der nahen Zukunft auch noch vom Gesetzgeber festgelegt, woran und vor allem wie schnell ich an was auch immer sterben muss?

 

 

 

Ja, mir kommt bei diesem Thema mein leicht angestaubter Lungenflügel entgegen, denn für mich sind all diese Aktionen ein weiterer Schritt in Sachen entmündigen und der Planwirtschaft im nächsten Jahrzehnt. Hören Sie doch auf mit diesem Quatsch mit dem Rauchen, ihre Karzinome bekommen Sie auch so und dabei ist es egal, ob Sie rauchen, trinken oder mit den Füssen spielen. Wussten Sie eigentlich das mehr Menschen ausserhalb der Randgruppen aus dem Drogenklientel versterben, als jene aus dieser Beölkerungsgruppe.

 

 

 

Ach ja, und was denken Sie wie da schon kleine Kinder an Lungenkrebs und die Spenderleber kommen ... nix da, dass liegt nicht an den zu häufigen Besuchen im Hause Hipp oder Milupa. Egal wie Sie es auch drehen und wenden wollen aber die Zahl der Krebserkrankungen steigt stetig und es sterben mehr Menschen der Askese, als der Extreme. Sage ich doch, nur weil man da 70 Zigaretten pro Tag verputzt heisst das noch lange nicht das man auch daran versterben wird und wenn ich mich in der noch lebenden Generation meiner Grosseltern umsehe, dann leben da nur noch die geräucherten Knaben aus dem Stammtisch ... oder von mir aus auch Stramm-Tisch ...

 

 

 

Wie fanden Sie denn das Weihnachtsprogramm im allgemeinen, sowieso und überhaupt?

 

Na kommen Sie ... ohne die Sissi und den kleinen Lord gibt es keine Weihnacht und wenn Sie da auch noch zufällig das Wunder von Manhatten gesehen haben, dann sind Sie auf dem gleichen Stand wie ich.

 

Nein, nein, nein, ich kann dieses Dinner for One nicht mehr sehen, geschweige denn hören. Mrs. Sophie, Mr. Winterbottem, Sir Admiral Bond Schneider und wie die ganzen imaginären Freunde der alternden Nymphomanin da heissen. Hören Sie, wenn da in der heutigen Zeit eine ältere Dame ein Dinner mit 6 Gästen veranstalten würde, wobei da ausser der Hauptprotagonistin der grosse Teil eigentlich nur als auferstandene Besucher existieren, dann würde einem doch der Pfleger im weissen Kittel das Essen in den Mund führen oder wollen Sie mir erzählen, dass man mit einer Zwangsjacke am Körper die Suppe auslöffeln kann?

 

 

 

Nein, ich habe diese Faszination an diesem 2-Mann-Bühnenstück noch niemals verstanden und ich finde das nichts an einem Silvesterabend langweiliger ist, als da diesen Schmarn aus England anzusehen. Oh nein, bloß nicht diese Silvesterparty mit Florian Silbereisen ... es sei denn, dass mir aus irgend welchen noch nicht bekannten Gründen der Arzt die andauernde Bettruhe verordnet und ich damit genötigt werde mir das Schlagerfestival anzusehen ...

 

Wo wir gerade bei dem Thema sind ... haben Sie denn auch schon für das Alter vorgesorgt ... soll heissen, haben Sie entweder eine private Rentenversicherung oder verlassen Sie sich da ganz und gar auf den Herrn Riester oder auch Hartz4-Rentenbescheid?

 

 

 

Natürlich bekommen Sie am Ende das Gleiche, ob Sie nun in die kollektive Kasse einbezahlen oder nicht, denn wenn trotz all ihrer privaten Bemühungen man Sie auch glauben machen will, dass ihr letztes Hemd da sehr wohl über Taschen verfügt und Sie sogar über weniger verfügen, als der gemeine Hartz4´ler ... Aber was soll es sich schon heute den Kopf zu zermatern, wenn da am Ende unserer aller Tage für Alle das Gleiche aus dem leeren Staatssack kommt.

 

Holymoly, da muss ich doch sogleich wieder an die Worte des klugen Mannes denken, der da gesagt hat das Deutschland das Entwicklungsland von MORGEN ist und daher werde ich mir für das Alter ein altes Ölfass, ein paar Zeitungen und ein paar Kartons organisieren, damit ich wenigstens den Hauch eines Daches über dem Kopf haben werde ...

 

Ein herzliches Willkommen in der Zukunft sage ich Ihnen da nur noch, denn wenn es nicht die Bakterien und Keime sind die uns da den Lebensabend versüssen, dann werden es doch wohl die kleinen MRSA-Keime in den Krankenhäusern schaffen, einem den Lebensabend zu versüssen ...

 

 

 

Kennen Sie schon die neuste Wotschöpfung für die Umschreibung einer glücklichen älteren Dame mit dem Single-Status: Frau Berlusconi ... na die hat ja mächtig abgesahnt bei Ihrer gestrigen Scheidung. Der Berlusconi wollte ihr "nur" 300.000 Euro pro Monat geben und der Richter hat entschieden, dass das weitaus zu wenig ist und jetzt geht die ehemalige First-Lady in jedem Monat mit 3.000.000 Euro in der Tasche zum Pizzabäcker. Haben Sie da noch irgend welche Fragen?

 

 

 

Das muss man sich vorstellen ... 3.000.000 Euro im Minat als Unterhaltszahlung ... und das auch noch aus der Portokasse des alternden Lustmolches. Woher hat denn der alte Sack soviel Geld? Nein im Ernst, woher kommt dieses mafiöse Blutgeld und vor allem woher nimmt der Blödelbarde des Bunga-Bunga eigentlich die Kohle in der Zukunft?

 

Natürlich zeugt diese Zahlung und überhaupt dieses Urteil von alles anderem, als einem klugen Kopf auf den voluminösen Schultern dank Pizza, Pasta und Champagner oder sehen Sie da nicht den Mangel an grauen Zellen bei diesem Knaben? Kommen Sie, keiner kennt sich besser, als man selber und wenn ich ein Berlusconi wäre und über meine Neigung zu ausschweifenden Partys die Kenntnis hätte, dann hätte ich doch vor dem Gang zum Altar einen ordentlichen Vertrag ala Fürst Albert unterschreiben lassen. Da sieht man einmal wieder mehr was da passiert, wenn da das letzte Blutströpfchen zur Versorgung der grauen Zellen unvermittelt in die Hose wandert. Vor allem hätte der Silvio seine Anwälte nicht immer mit auf die Partys nehmen sollen, denn dann hätten diese wenigstens gearbeitet und nicht dem so etwas von schnöden Mamonn gefrönt ... und da sagen wir doch alle unseren herzlichen Glückwunsch Frau Berlusconi und viel Freude bei dem Verballern der Flocken ... wie war das da noch gleich mit diesem Spruch und der Erkenntnis, wie die Frau zum Nerz kommt?

 

Ach ja, so wie der Nerz zum Nerz kommt ...

 

 

Internationaler Gipfel des Grössenwahn ...

28.12.2012

 

Jetzt nimmt er also das Geheimnis um den Wüsten-Sturm mit in das Ehrengrab ... der General Schwarzkopf hat das Zeitliche gesegnet und trifft wenn er Pech hat entweder wieder auf den Hussein oder wenn es richtig doll kommt auf den Osama bin Laden ...

 

 

 

Ja das waren noch Zeiten, als da der Live-Ticker aus dem Golfkrieg bei den Privaten über die Kisten flimmerte und überhaupt ... ich möchte gar nicht wissen was der General da noch so alles mitnimmt, von dem wir besser auch niemals etwas erfahren. Na was denn, was ein Steinbrück oder Finschen im Kleinen, ist doch so ein US-General im Grossen und wer weiss, vielleicht hat ja der hoch dotierte und ausstaffierte Militär-Knabe gerade an seiner Biografie geschrieben und wie so oft in den Staaten ist da pünktlich zur Veröffentlichung etwas mit der manipulierten Pumpe schief gelaufen.

 

 

 

Oh ja, lassen Sie uns eine Verschwörungstheorie konstruieren, die seinesgleichen in Hollywood sucht ...

 

In Wahrheit war ja die Geschichte um den Desert-Storm von Vorne bis zum Hinterteil eine geschickt eingefädelte Sache von dem Bush, wie wir inzwischen alle wissen und an dessen These eigentlich nur noch jene Zweifeln, die da über einen IQ in Höhe des Toastbrotes verfügen. Auch weiss ein jedes Kind, dass der Osama in etwa so getötet worden ist, wie es der Graf Dracula erlebt hat. Auch ist Ihnen doch inzwischen bekannt, dass die Familie Bush mehr Dreck unter der heimischen Fussmatte hat, als die Protagonisten aus dem Film "Slumdog-Millionär". Und daher liegt es doch auf der Hand und zugleich auf den Füssen und dem Kopf, dass da der angezettelte Krieg von Beginn bis zu seinem Ende nur das eine Ziel hatte: Erdöl ... hieß das Zauberwort und wenn da nicht gerade die Nation mit dem grössten Verbrauch und der grössten Energieverschwendung einen Handlungsbedarf sieht, um sich ein paar Ölquellen an Land zu ziehen, wer denn dann wohl?

 

 

 

Das ist ja auch so eine Sache mit der Verschmutzung unseres Erdballes und der Doppelmoral der Nationen ... wenn ich da einmal kurz an das Land mit den vielen Tuk-Tuk´s erinnern darf, wo an 365 Tagen im Jahr der Smog herrscht und dann doch tatsächlich am Hotelpool das Rauchen verboten ist. Ja, in Indien darf man in den Hotels nicht mehr rauchen und das obwohl einem da gerade an der frischen Luft mehr Umweltgift in den Körper eingehaucht wird, als in dem Kernkraftwerk in Tschernobyl oder von mir aus auch in Fukushima. Ach wissen Sie, dieser ganze Raucherquatsch und die Hatz gegen diese lenkt doch von etwas ganz anderem ab. Eben, was machen denn eigentlich die Pharmariesen mit ihren Dämpfen oder überhaupt die Industrie mit ihrem belasteten Müll?

 

 

 

Das die sorgfälltig gesammelten gelben Säcke für den Plastikmüll schon seit Jahren in Containern in Rotterdam gelagert werden, ist doch schon sehr lange ein offenes Geheimnis und wenn mir da noch einer erzählen will, dass da exakt das Gleiche mit dem Inhalt der Papiertonne geschieht, würde mich das auch nicht aus den ungläubigen Latschen holen. Haben Sie sich einmal überlegt, welche Lobby die Industrie da in diesem und all den anderen Ländern hat? Ist ein Grossunternehmen marode, weil sich da die Vorstände zuviel in die Tasche gepackt haben, dann wird einfach mal an die Tür von Vater Staat angeklopft und um ein paar Subventionen gebuhlt. Aber wenn der Mittelstand da in die Misere gerät, dann klopfen nur die Banken an die Insolvenztür, um sich das Beste zu angeln, was da noch übrig ist. Aber wenn so eine Telekom ... Moment, wie komme ich denn jetzt auf die Telekom ... ach wegen des stillen Abgang von dem René Saubermann und wenn Sie mich fragen dann macht der sich nur schnell vom Acker, damit die unsauberen Dinge erst dann an das Tageslicht kommen, wenn der geheime Zwillingsbruder von Günther Jauch erst in den vorzeitigen Ruhestand lala Wulff abgetaucht ist ...

 

Aber überhaupt staunt man ja sogar in diesen Tagen nicht nur in aller Welt über die Auftritte der dicken Hosen, sondern auch hier am Ort fliegt so manchem Subunternehmer und ehemaligem Gläubiger der Kitt aus der Brille, denn hier schlägt da derzeitig ein Unternehmen derartig hohe Wellen in den dörflichen Glanzbilderheften, dass man meinen könnte das die ihr Medien-Konzept von der "wer will das wissen-Redaktion" in die "Volkssatire" geändert haben.

 

Ja, hier sind die Kulturmacher nicht die Künstler und alle anderen Kunstschaffenden, sondern die Fahrer der Riesenbomben aus der Welt der LKW´ler. Wussten Sie denn, dass es eine Kultur unter den Brummifahrern gibt ... ja, mit dem klangvollen Namen "The Culture-Club of Brummbrumm" ...

 

Holymoly, dass ich das auf meine alten Tage noch erleben darf, dass da der Grössenwahn nun auch in unserem beschaulichen Dorf den Einzug hält und wenn Sie mich fragen, dann wird der dort Oben da wohl mächtig ein P davor setzen, bei soviel Neurose in Sachen LKW-Profil ...

 

 

 

Überhaupt, es ist ja immer das Gleiche, die die die Hose am dicksten auftragen, fallen bekanntlich auch verdammt tief, wenn da der Konkursverwalter das Ruder übernimmt und ist es nicht ein Phänomen, wenn sich solche Wesenszüge durch den gesamten Stammbaum ziehen. Der Eine aus der Sippe fährt noch immer mit dem Arztschild an der Windschutzscheibe durch die Nation und das obwohl dieser die Uni in etwa so oft gesehen hat, wie der Guttenberg. Wenn früher der Betreiber eines Sanitätshauses hier im weissen Kittel durch den Ort fuhr und dann in diesem auch noch die "Doktorwürde" im Spital ungerechtfertigt für sich in Anspruch genommen hat ... und das sogar dann, wenn der weisse Kittel nur einen Rollstuhl ausgeliefert hat, dann war das gegen diesen medizinischen Etikettenschwindel nur ein kleiner Tropfen auf dem immer grössenwahniger werdenden heissen Stein. Hier nimmt sogar der Pillendreher aus der Globulifraktion die Doktorwürde für sich in Anspruch und wenn Sie mich fragen denke ich inzwischen auch über so eine Parkplakette nach ... so als Doktor des literarischen Grössenwahns, die immerhin 4 Semester lang eine Uni von Innen gesehen hat ...

 

 

 

 

ZDF ... Oh weh oh mir ...

27.12.2012

Sodele und Holterdiepolter ... da bin ich wieder und ich muss sagen, dass mir die Tasten nicht allzu sehr gefehlt haben, denn es geht doch nichts über ein paar Tage der Auszeit ... sofern man einem diese gönnt und respektiert, dass man auch nach 360 Tagen der 70 Stunden-Woche den nötigen Abstand benötigt, um seine Gedanken und Ideen zu sammeln und zu ordnen ...

 

 

Was ist das nur in dieser Zeit für eine Sache, dass man seit Handy & Co weder an einem heiligen Abend, geschweige denn in den Tagen danach einmal Ruhe vor dieser Erfindung des Bill Gates hat?

Ja, ich gestehe, mir geht so langsam aber ziemlich gesichert dieser ganze Handy-, I-Phone und Table-Quatsch auf den Keks und wenn Sie mich fragen hätte da uns allen einmal ein dreimonatiger Netzausfall mehr als gut zu Gesicht gestanden. Die virtuelle Welt ist total bekloppt und wenn ich da an frühere Tage denke, wo noch das Kontaktieren an den Feiertagen das höchste Benimm-Verbrechen der Nation gewesen ist ... ich will die gute alte ungestörte Zeit zurück, wo man weder nach 20:00 Uhr bei jemandem angerufen hat, geschweige denn an dem höchsten Feiertag des Jahres die Menschheit belagert hat.

 

Ganz zu schweigen davon, dass ich wirklich finde das an den besinnlichen Tagen die Netze abgestellt werden sollten, damit man nicht nur noch die kopfüberhängenden Jugendlichen mit dem Dauerpiep an der Tafel hockne hat. Was ist das nur, dass die Kids von heute keine Sekunde mehr ohne ihr Handy können und sogar inmitten der Nacht da im strömenden Regen durch die Prärie dackeln würden, um sich da das liegen gelassene Ladekabel abzuholen?

 

 

Ach hören Sie doch auf, die Jugend ist doch nicht mehr bei sich und wenn ich da jetzt nicht einmal ein 2 Tage die Zeit gefunden hätte, um das Drama aus der Nähe zu betrachten und in mich zu gehen, um dann zu der Erkenntnis zu kommen, dass man sein Handy und seinen PC einfach auch ausstellen kann ... Ja was denn, auch wenn Sie das tun sollten Sie nicht glauben, dass der Rest der Welt das Gleiche tut. Oder wie erklären Sie sich das Rita Maxwell da um den Kontakt bittet, obwohl man doch wahrscheinlich an solchen Tagen unter dem Baum der Stille ruht?

Tja, ich werde da etwas ändern müssen und das erste Ding das ich da tue, um mich abzugrenzen und eben nicht zu jeder Tages- und Nachtzeit verfügbar zu sein, ist der Knopf der dem faulen Zauber da das Ende bereitet ... YES, ab jetzt bin ich Offline und zwar bis zum 07.01.2013 und wer da noch irgend etwas von mir möchte, der muss sich dann "Wohl oder Übel" mit der Übung zur Ausreizung der Frustrationstoleranz-Grenze beschäftigen ...

Na was denn, da will man einmal ein paar Tage der Ruhe nach den vielen arbeitsamen Tagen des Jahres und dann wird man derartig belagert und mit Nachrichten bombadiert, dass man nur noch auf eine Insel möchte. Alleine schon die Tatsache reicht mir, dass ich nicht mehr in der Lage bin auch nur ohne eine Form der Belästigung eine Frauenzeitschrift zu lesen. Ach ja, Ihnen gefallen die ganzen Proben da in der Zeitung, die einem entweder die Nase versüssen oder das Gesicht glätten? Gibt es eigentlich auch eine Pro-Falten-Creme mit irgend welchen Inhalten, die da die Haut runzelig machen und alles andere verhindern, als die schöne gepflegte und dem Alter entsprechende Orangenhaut?

 

 

Mensch Meier, was treiben die Mädels denn da alle nur für einen faulen Zauber ... jeder Mensch wird älter und der eine hat die Gene von der Cindy Crawford und der andere eben von Regine Sixt. Das ist so und ob Sie da jetzt den Verfall mit Hyaloron oder Botox aufhalten wollen oder ob Sie sich dem da stellen, was die Natur für Sie vorgesehen hat, bleibt natürlich Ihnen ganz alleine überlassen aber macht es Sie denn glücklich, wenn da dank der Oil of Olaz-Maske eventuell die Falte eine Hauch das Weite sucht?

Geben Sie es doch auf meine Lieben, der Zahn der unerwünschten Zeit nagt doch an allen und dabei ist es diesem doch so etwas von egal, ob Sie da in Beverly-Hills oder in der Bronx sitzen. Es gibt eben Dinge, die man nicht ändern kann und auch tunlichst nicht ändern sollte, denn was denken Sie denn wir das aussieht, wenn da der greisenhafte Körper mit dem Kopf des Teenies in der Kiste liegt und der dort Oben Sie in den Engelschor abholen muss?

 

Oh ja, ich liebe diese Köpfe der Entstellung und wenn Sie mich fragen, dann liegt da in dem Ranking der Umgestaltung die Baronin aus Spanien ganz weit vorne ... Sie wissen schon, diese Tante vom König, die da erst vor nicht allzu langer Zeit den Postboten geehelicht hat und wo sich alle Welt "sicher" war, dass das eine echte Liebesheirat ist ...

Soso, Sie haben also doch an den Weihnachtsmann mit der Kreditkarte geglaubt, der da zufällig auch noch den gleichen Nachnamen auf der Kontokarte hat wie Sie?

Nein, ich muss Sie jetzt leider einmal alle enttäuschen und Ihnen jetzt ein für alle Mal deutlich machen, dass der Weihnachtsmann der Neuzeit nur eine Erfindung der Banken und vor allem der I-Phone10-Macher ist. Mein Gott, was sind die Fans der neuen Gerätschaften doch nur für ein naives Volk, bei dem steten Wechsel der Handys und der wöchentlich aktualisierenden Software. Das ist doch Mega-Langweilig, wenn man sich da in der heutigen Zeit noch das neuste Ding der Äpfel oder Birnen zulegt, denn was soll der Mumpitz ... kaum hat man das angeblich neuste Modell schon zwei Wochen in der Tasche, da werben die IT´ler schon wieder mit dem nächsten Piep-Piep-Ding.

 

Ja ich bleibe dabei, so ein kleiner Weltuntergang hätte uns allen nicht geschadet und hätte uns wahrscheinlich mal wieder ein wenig geerdet. Na wer weiss, vielleicht hat da der Mann dort Oben noch einen kleinen Trumpf für uns im Ärmel, wenn ich mir so das Wetter der letzten Tage anschaue ... das riecht doch mächtig nach einem verspäteten Klimadrama da Draussen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum da vor New York ein 18-Meter langer Wal völlig abgemagert gestrandet ist? Zeugt das inzwischen von einer Überfischung und dem, dass da der gute alte Moby Dick nichts mehr in den Weltmeeren findet, was er auf die Gabel packen kann?

Kommen Sie, dass ist doch kein Zufall, dass der ausgerechnet in der Stadt an Land geht, wo die meisten Millionäre der Staaten ihre Wohnungen am Central Park haben. Oder haben Sie schon einmal gehört, dass da in Indien oder gar in Dubai freiwillig ein Wal an Land geht?

 

 

Es ist schon so eine Sache mit dem Arm und Reich und dem was der Einzelne für schön oder hässlich befindet ... Nehmen wir doch als Beispiel die neuste Schlaftablette des ZDF ... Lanz und sein: "Wetten das ich es schaffe, die Sendung in das mediale Nirvana zu führen ...". Kommen Sie, nur weil die Bunte da aus dem den Sieger in 2012 macht und scheinbar auch nur deshalb, weil die bunten Blätter da immer dieses "wie das Fähnchen auf dem Turme-Spiel" spielen, heisst das noch lange nicht das die Nation das genau so empfindet. Oder noch besser ... the Shades of Grey ... das war doch wohl der schriftstellerische Oberkracher dieses Jahres und ich muss gestehen, dass ich das Buch oder die Bücher noch immer nicht gelesen habe ... was allerdings die Sache in dem speziellen Fall auch erschwert ist die Tatsache, dass ich einfach nicht bereit bin auch nur einen Cent für die Pornografie auszugeben, wenn ich diese doch auch völlig umsonst haben kann ...

 

 

Doch, ich finde das der Erfolg dieses Buches mehr als nur tief in die Schlafzimmer blicken lässt, denn dort scheint wohl ausser den vielgelobten Spesen nichts gewesen ... so in 2012 ... bis auf all jene, die da gerade jetzt in anderen Umständen sind ... Gell Kate und Barbara alias Kartoffelsalat-Königin ... Oder hat die Dame schon das Kind in der Krippe und aus dem Gerippe ... Sie müssen zugeben Frau Schöenberger, dass war jetzt ein wenig netter, als ich es sonst sehe bei dem vielen Genuss des Fleischsalates ...

Haben Sie es gesehen ... der Oliver Kahn ist jetzt zusammen mit der Neubauer und der Bärbel bei den Weight-Watchers und da frage ich mich doch, wann denn da wohl der nächste Stuhlkreis an der Waage stattfinden wird ... in München nehme ich an und wenn ich dann zufällig in der Nähe sein sollte, dann stoße ich doch einfach mal zu dem lyrischen Zirkel dazu. Jetzt wo die doch alle die Pfunde haben verloren und dank des Photoshops auch wahrlich schlanker wirken, als diese sind. Oder warum tragen die alle dunkle Klamotten in dem Spott ... wäre es nicht authentischer, wenn man diese in einer Ganzkörper-Seidenstrumpf-Hose hätte vorgeführt ... von wegen, Sie denken doch nicht das da alle Problemzonen weg sind, wo doch die Bärbel noch immer mit dem Michel und die Neubauer noch immer nicht den Draht zur Familie wieder gefunden hat ...

Was machen Sie denn an dem Silvesterabend in der nächsten Woche? Erst lecker Pommes-Frites essen und dann mit den selbstgebauten Böllern ballern und sich den Kopf mit billigem Fusel abschrauben, bis der Notarzt Sie abholt oder machen Sie sich einen netten Abend unter Freunden, bei kulinarischen Genüssen und edlem Getränk?

 

 

Ja, so vielfälltig wie die Menschheit, sind auch die Bedürfnisse des Einzelnen und wenn ich in früheren Tagen auch gerne Mal die erste Variante verfolgt habe, gelüstet es mich in diesen Tagen doch eher nach einem klassischen Silvester. So mit dem Giessen von Blei, dem Spielen von TABU und einem Zauber aus der Küche ... Na was denn, ja ich werde älter und ich habe keine Lust mehr auf das Feiern in der Masse. Natürlich könnte es sein das der Sinneswandel auch etwas mit meinen schlechten Augen und noch schlechteren Ohren zu tun hat ... gell Madonna, noch immer denke ich bei jeder Rückfrage an Sie, weil Sie mir doch dieses Dauerpiepen in den Ohren in Berlin auf ihrem Konzert beschert haben ... Ach kommen Sie, jedes Alter hat doch seine Zeit und wenn ich bis Mitte 30 da noch jedem Sangria-Eimer hinterher gerannt bin, ist doch im Laufe der Jahre aus dem Eimer vom Ballermann die Schnabeltasse mit dem frischen Pfefferminz-Tee darin geworden.

Auch liegt mir nichts an diesen Partys gegen den Rest der Welt, wo man sowieso nur den ganzen Abend auf das Ticken der Uhr wartet und nicht weiss, wie man die Zeit totschlagen soll. Ist das nicht auch so ein Phänomen: Angenommen Sie werden 40, 50, 60 oder was auch immer und Sie planen in ihren Geburtstag hinein zu feiern ... ist es da nicht immer so, dass dann spätestens um 1 - 1:30 Uhr in der Nacht das Partyfeld geräumt ist, weil alle Mannen nur dem nächtlichen High-Noon entgegen gefiebert haben? Hingegen wenn Sie an ihrem Geburtstag die Gäste laden und eine Menge Spass haben, dann gehen die letzten Gäste in aller Regel nicht vor 4 AM in die heimischen Federn. Können Sie mir das bitte einmal erklären Herr Murphy?